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他身上白白净净的，一点伤痕也没有，估摸着是安眠药等温和又实用的死法，果然是三十多岁的老男人，心机深沉非我等能比的，人家思虑周全，死的可比我好看体面多了。

后来我又旁敲侧击的问过他的名字，这次他倒是没有沉默，干脆的告诉我，我们都只有一个名字，就是鬼，区别只在于，他是老鬼而我是小鬼。

当然，我是不会信的，就是做了鬼，我也是只有格调的鬼，有名有姓，怎么能那样随大流。

老鬼不知道从哪儿摸出了半个包子，含情脉脉的看着它长吁短叹：“你知道我什么时候最后悔吗？就是这种时候，整整半个包子啊，活着多好，能闻到食物诱人的香味，能触碰到身体熨帖的温度，能感受到冉冉升起的烟火气。”

我扶了扶额，这话我几乎每天都要听八百遍，开始的时候还会颇有感触的感叹几句，现在已经只剩麻木。

我想，我也不是不后悔的，在看见妈妈日益憔悴的脸时，在看见爸爸鬓角长出的白发时，在看见我从小疼到大的妹妹哭肿的眼睛时。

还有，在看见，林墨站在墓碑前寂寥的背影时。

事实上，从阳台上纵身跃下的那一刻起，我就已经后悔了。

我听见风声从我耳边呼啸而过，我看见暖黄色的灯光离我渐远，我想，我大概做了一个大错特错的决定，可是，我却回不了头。

我曾经要死要活的爱过一个人，爱的纯粹干净也固执偏激，我觉得全世界都不理解我的爱，于是痛苦绝望，心灰意冷。

可是就在此刻，我突然觉得我或许并没有自己想象中那么爱他，因为我从不曾像这一刻这般后悔过。

原来，在生命面前，所谓爱恨，所谓痴缠，其实，远不如你以为的重要。

老鬼鄙视的看了我一眼：“这很正常，自杀的人里，一半以上都会悔不当初，你只是那千千万万的傻逼中的一个而已。”

我突然就很想手撕了他：“艹，抑郁症，抑郁症知道吗？老子那是因为病了。”

爸爸可是微博有二十万粉丝的男人，万千书粉，分分钟掐的你连渣都不剩！！

老鬼往天花板上一躺：“年轻鬼，你要学会接受现实，别老给自己的错误找借口。”

“你这意思是，你为了一个男人，抛弃了生你养你的父母和家人一死了之，你还有理了？”

我：“……”

这是我永永远远的软肋，碰一下就会鲜血淋漓，他戳的可真是地方。

其实不止是他，云影也好，爸妈也罢，只怕都是要这样怨我恨我的。

我确实爱之如命的在心里放了一个人，可是却也从来不认为他就比父母亲人更重要，事实上，我从不曾把他们放在一个天平上比较，也就绝没有要把他们分出个高低上下的意思。

我只是觉得累，觉得难受，觉得撑不下去了，于是纵身跳下去的那一刻，我什么也没有想。

如今看来，不论是怎样刻骨铭心的深情，其实在往下跳的那一瞬间，我就已经放下了，解脱了。

反观林墨，只要活着一天，就会记得我一天，即便他不爱我，也得背着这份情意，心甘情愿的一辈子难受。