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板家中围着烤炉吃肉喝酒,看春晚,记得有一个弹吉他的女孩,脸孔都模糊了,却猛地想起你,那个为了要实现弹吉他给我唱情歌而报名去学习吉他的女孩,傻的有些张扬而痴狂的你呵…

新年老板随着我们一起守夜,听新年钟声,主持人居然在钟声敲响以后才倒数完毕,老板喝得有些高,愣愣地寻问我钟声怎么还没有响,我就笑了,又一年,用手机在写字板上再次拼出你的名字,你看,其实是我自己没有忘记,无法忘记,不愿忘记,也只有在这样的时间里,才能允许自己这般肆意地思念你呢…

偶尔还上论坛,却不再是最初的那件马甲,我还是怕你会认出我来,怕我忍不住想要再找你,怕你傻傻地又跟着我。

新年只发了一张帖子,祝你幸福,新年快乐。

也许你看不见,但我还是写了,发了,熟悉的朋友追问是谁,也只是笑着说是所有的朋友。

可是我知道,那句祝福仅仅只是给你一个人的,只是你不会知道,不会瞧见,可是这样就够了,真的足够了。

离开我以后的冬天,多么希望再给你拥抱的那个人能给你温暖呢,而非我的冷漠…

3.

也许你不会知道我把你写成了一个故事,只是想写,我还是害怕失去,失去和你的每一点回忆,而又那么想忘记,你知道吗?你说思念是件甜蜜的事,你最初说,念着我是那般幸福的事情。可是为什么,我总觉得思念那么苦涩呢,比褪去了糖衣的药更苦涩难了,可是七年了,你是否早在我心中发了芽呢?

不是不能舍,而是舍不得…

4.

偶尔还是会找从前的旧帖来看,却还是很少再写帖,当初在你的要求下给你写的求婚帖还在,不长,不多,只说承诺唯一。

唯一,这是一个太沉重的承诺。

我记得你的相信,你的感动,可是你不知道,原本我便是个承担不起情感的人呢…

我不记得是什么时候认识你的,只记得当初那个张扬的孩子对我说喜欢,是惊吓多于惊喜的,从前我是个喜欢文字的人,偶尔写文,甚至是温暖的文,但只有我知道,那些都是虚假的。

我从来只是个木讷寡言的男人,网络这样过分虚无的情感,我又怎么懂得同你一样地给予呢?

我到现在仍难以相信那样活泼的你,怎么就对一个如此的我存在执念呢?

你知道吗,最初会答应娶你只是因为被那般执著的你缠得无奈,不知如何应付,也就应下了。

是真的无奈,可这般的我确实是不值得你喜欢的啊。

比我的个性,我的文字总是不像我的,我明白我的冷漠,冷淡,冷情,和第一个女友分手时就是这样一个原因。

和她是在相亲中认识的,交往了三个月还是分手了,她厌倦了必须自己主动找我约我,而非我主动,你也会厌倦的不是吗?

我是那张温润长相温润文字的人,可却独独缺乏这温润的个性啊…

你却像个不知疲倦的傻瓜,明知我疏远冷漠,却还不知冷暖地偎依过来,可我的答应,又何尝不是带了些感动呢?

你是个活泼张扬的孩子,还年轻,总是活力无限的样子,大概也是年轻吧,原本以为我这般个性,真正靠近时大体过不了几天你就该腻了。

可你偏偏不怕我这性子,主动而亲昵,几乎要让我落荒而逃了…

可还是习惯了,习惯一个会说我喜欢你,会贪念我的喜欢的女孩,习惯了一个眼里有你心上有你的女孩,习惯了那个时常吃醋的女孩…

也习惯了与那张扬个性不相符的软腻声音,其实最开始,一切都只是习惯呢…

5.

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