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结果显而易见,他回来了一阵子。

那句老话怎么说的,“衣不如新人不如故”,但是偏偏在他这里根本行不通,他在那种情况下还能抛下我,我他妈再鸵鸟也该明白了。

我想我应该感谢我的父母和陆恒,如果不是他们,可能那一年我根本撑不过来。

也许会有人告诉我,一个大男人,哭什么哭,拿得起放得下,世界上又不只有他一个男人。

但是七年了,整整七年。抛去那一年他心猿意马的日子,至少有六年,我们是相爱的。

每天早上被人吻醒,每天的三餐有人关心,晚上翻一个身就知道他在身边,对了,还有那种两情相悦跟着你爱着又爱你的人做爱的感觉……

不过这些在那时的我看来再也不会有了。

除了他我不会再爱上别人,我试过,这次我没说谎,一丁点心动的感觉都没有,比不上他对我说一句话。

太贱了。

只要一想到陪了我七年的爱人此时在另一个人身边,我觉得我连死的时候都闭不上眼睛,我大概会死不瞑目。

我可能病了,每天按部就班的过着日子,只要见着他或者别人提到他的时候才能感觉到,哦,原来我还活着。

妈的,如果可以我真想把那对奸夫杀了,能把我折磨成那副人不人鬼不鬼的模样。

特别是在看见他们在门口接吻的那一瞬间,我他妈忍了多久才平静下来。五雷轰顶?欲哭无泪?晴天霹雳?不不,这些都不足以形容我那时的心情。

反正,我放下钥匙走的那一刻,彻底死心了。我连为自己哀伤都感觉不到了。

你试过半夜突然意识到那个人不再是你的之后从梦里惊醒吗?你试过吃饭吃着吃着自己都不知道怎么回事突然想哭吗?你试过一夜无眠直接到天亮吗?对了,你肯定没试过讲课讲到一半突然不知道自己讲的是什么,然后手足无措的面对一百多个学生。

因为心里面是空的。

很久以后他向我求婚,我想幸好那个时候我突然迷糊了,不然我真的可能把那枚戒指砸在他的脸上。

去他妈的,真有脸说会爱老子一辈子。

不过,人贱起来是无底线的,最后我还是戴上了那枚戒指。虽然当时我真的很想“呵呵”一声。

当然了,我试过去过没有他的日子,所以他求我回头的那段时间我很高傲的没有回头,毕竟鸵鸟也有抬头过日子的时候嘛。

但是做不到的事情始终是做不到的,最后我还是死在他的糖衣炮弹之下,我认了,我瞎了眼,我这辈子只能爱他了。

我向来是个死心眼的人,认定他了,这辈子都改不了。他曾经做过对不起我的事,我这辈子都忘不了,我走来走去,还是走不出去那个怪圈。

就算他卑躬屈膝的对我好,我还是会看他不顺眼,当然这并不妨碍我爱着他这个事实。

重新住在一起之后我突然发现我对他笑的时候只能有一个弧度,我甚至对着他哭不出来,再难受我也不想告诉他。我很模式化的跟着他过日子,前两年,为了我经常对他说谢谢我们还吵过架。

前面七年都白过了。

除了死心眼,我还是一个很恶劣很自私的人。我过的并不好,但是我不想和他分开。

后来他跟我提过那两年的事,他说我在戳他的心,但是他又何苦不是时时刻刻在戳我的心。不过无所谓了,反正我的心早就千疮百孔了。戳几下,一时半会又坏不了。

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