第6回 傻瓜的围墙(2 / 2)

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「嘿啊,在算帐!」

有那幺急吗?我不禁烦躁起来!

忙完洗个澡,已经半夜一点了。我哈欠连连,睏了。

「阿芬,我累了,先睡了蛤」

匆匆传了个讯息,我随即放下手机睡了。

隔天早上用送孩子上学后,打开手机一看,阿芬昨晚的几个讯息:

「我等你等到那幺晚,你却只是一句晚安,我算什幺啊!?」

「有那幺忙?连陪我聊一下都没时间吗?」

「赚钱很了不起喔?淦!」

这个「淦」,乍看之下我还以为是错别字,

不,是「是语助词无意义却可发洩情绪」的台湾国骂的谐音!

看完阿芬的讯息,前两句,我懂,我多等个几分钟跟她互道晚安,就不会让她觉得被冷漠了。

但,看到第三句,我无言了。

我辛苦挣钱,何来了不起与否的问题,

你在撒娇,我知道,但跟我挣钱没有关係,为何要来个「淦」呢!、、、。

「最后一句话,是甚幺意思!我不懂!这『淦』,我更不懂!

你生气是因为我冷落你了?还是因为我挣钱让你生气?」我回了阿芬这句话。

那个早上,我清洁厨房瓦斯炉、流理台、拖了地板、棉被洗过,感觉闷闷的。

「那葛艾路嘎这清气啦!你啊呢斩莫,后拜那取有某啦?」母亲在旁说风凉话。

(你干嘛打扫的这幺清洁?你那幺龟毛,以后哪娶得到老婆啦)

「你那不爱做,我袂共啥,啊我咧做,你搁卖讲话啦」我顶了回去。

「啊我讲一句,你搁应三句喔!」母亲开始大声了!

我更闷了!

接近中午,电话声响,是阿满。

第一次我不想接,再来一通!我手机一滑,,,

「呜,,,呜,,,大哥!救我!阿满好累啊! 呜,,,呜,,,」她在大哭!

「,,,」今天,不是我的日子!

「呜,,,呜,,,大哥你知道吗?我那幺挺他,那幺帮他,,,还帮他介绍工作,,,他竟然忘恩负义,,,。」

「他?谁啊?」我一头雾水。

「呜,,,我不说,说了大哥会觉得阿满是个笨蛋,,,」

「喔,啊哭完了没?有没有比较好过?」不说?打来哭给我听的用意是?

「呜,,,有,,,大哥你知道吗?、、、」阿满打算边哭边说了。

原来,阿满口中这个忘恩负义的人,是他前男友,当年硬生生被拆散的男主角。

五年前,一事无成之际,前男友的父亲去拜託阿满想办法帮他。

于是阿满帮他介绍工作,帮他开银行户头,每个月固定金钱支援他。

但这位前男友去年开始交了女朋友,两个人对阿满极为不友善(阿满的说法)。

「不友善的意思是?」我问道。

「那个女的传给他的简讯里竟然写『要对阿满好一点,阿满还有利用价值』

,,,呜,,,我看了好难过喔!」阿满还在哭。

「你,怎幺知道她传给他的简讯里写怎样的内容呢?」我单纯的疑问。

「,,,总之,,,我就是知道了嘛!」阿满支支吾吾。

「喔,,,」我依旧觉得上次她说不小心看到我载「女朋友」,是跟蹤我!

「那你打算怎幺做呢?」我不想再接收负能量了!我想赶快结束这对话!

「我会『处置』他的!」阿满道。

又是『处置』?

「你到处处置人家吗?」我酸她。

「唉呦,大哥!上次对不起啦!我再也不会对你用那个字了啦!」

阿满知道我还在介意上次的事情。

「不说那个了!前男友困扰你五年了?为何你剪不段理还乱呢」我问道。

「唉,,,没办法,阿满重感情嘛!」她又叹气了。

「那你要继续让这件事情一直影响你的情绪,影响你的生活吗?」我问。

「不会了!以往我太惜情了,但这次我不想再原谅他了!我会让他没工作的!

因为,,,,我现在有大哥你了!大哥,我很喜欢你,我会过得很快乐的!

但我知道你不喜欢我,所以我才说我们去结拜啊!这样我就不会爱上你了」阿满说。

我不寒而慄!

等等,等等,现在是怎样?又是结拜?

然后,因为有了我,所以『处置』前男友?

不合你意的话,一个接一个『处置』?

信我者,生,不信我者,死?

我再次确信我还是远离这种人比较好!

我想,我不能再客气地说话,直白,比较有效。

「你会离开老闆吗?」我又是单刀直入。

「唉,,,大哥,你不懂的,我的身份,让我没办法动的!

我既是董娘,也是陈小姐,,,我的包袱很大的,,,」阿满不知道叹了几次。

「你的意思是说:你有不得已的苦衷?因为你娘家及婆家的关係,

你不可能离开那个你称为宿舍的家?」我再次一针见血地问。

「大哥!我不能!我不能因为你而抛弃父母的!除了你之外,他们是唯一对我好的!」

阿满又开始啜泣!

她显然偏离话题。

「我有说要你抛弃父母吗?我意思是:你觉得婆家对你不好,跟老闆没话说,两人形同陌路,

但,你有没有勇气离开他呢?不是因为我,是你自己有没有勇气离开他呢?」

她心中的结,得要她自己去解!

「我,,,我没办法!」阿满低声说道。

「你默默支持前男友的事,老闆知道吗?」我突然灵光一闪觉得怪怪的。

「老闆不知道她是我前男友,两人在店里还可以有说有笑的呢!」阿满似乎觉得有趣。

「那你要我怎幺作呢?」我还是想赶紧结束这种闹剧。

「没有啊!我想跟大哥结拜啊!」阿满道。

「然后呢?你前男友让你觉得忘恩负义,然后现在有我『取代』他,

所以你要『处置』他,然后,有朝一日,我再被你『处置』?」我直接说出我认为的癥结点。

我对『处置』这两个字,一直难以释怀。

「不会啊!我不会『处置』大哥你的,你对阿满那幺好!为什幺你不跟我结拜?

你不觉得这样很折磨人吗?我真的很珍惜这份缘你知道吗?,,,」阿满变成在说服我般地说。

我必须更加直白了!

「阿满,听好,就为了你自己开心,所以要我跟你结拜?我不想被你牵着鼻子走,

我不想当你的『小王』,等你单身再说吧!」不知为何,讲到这里,我想到阿芬,,,。

「不会的,我不会把你当『小王』的!」阿满急忙辩道。

我又开始欲哭无泪了!哪壶不提提那壶,

「,,,你不会把我当小王?你,真的听不懂人话!!!

谁会把外遇对象当作『小王』、『小三』的啦!?

再说一次!

你,真的听不懂人话!!真的自以为是!」我已经在暗醮了!

「没有爱,怎幺可能有小王发生?」阿满回道。「单恋,有可能有小王!」她再补充一个讯息来。

「喔,天公伯啊!」我给了她一个『无言』的馒头人图像。

「不说了,我打字是给『人』看的,,,」我累了。

「我看得懂,所以我懂,我是『人』」阿满道。

「不、说、了,,,,」我真的累了。

「我知道了,保重了,也谢谢和对不起!,,,」

阿满最后一个讯息,当天的最后一个讯息。

对话结束,我一阵虚脱的感觉。

日本学者那本书:『傻瓜的围墙』,说的就是这种情况吧!

对自己不想知道的资讯、不想了解的资讯,人的大脑会主动隔绝;

人的大脑只愿意听自己想听的,儘管人们口里说出「我知道了」、「我懂了」,,,。

只是,刚刚的对话里,有句话一直让我挥之不去,,,。

「我不想当你的『小王』」,,,。

我为甚幺会这样说?

为什幺会在当下想到阿芬?

是的,我不想当阿满的「小王」,

但,我却想当阿芬的「小王」,而且,是现在进行式!

我到底在做什幺呢?

跟阿满的无厘头对话,点醒了我跟阿芬之间的关係。

我不想再跟阿满有任何瓜葛,

应该说,我不想让阿满影响我的生活。

「大哥,你很文青喔!写得好棒喔!啊自己去美术馆都不找我去齁?」

她连我的脸书都追蹤,,,

她不用亲自跟蹤我,依她的财力,大可请人「了解」我的行蹤!

我不想成为她偷窥的对象,我不想在她面前无所遁形,

然后,如同她前男友般,一个不顺她意思就变成她口中「忘恩负义」者。

至于阿芬?

中午过后,阿芬传来不断「对不起」的道歉讯息!!

「既然我不想当别人的小王,为何还在当别人的小王?」我一直在思考。

我完全没有再回讯息给阿芬的意愿。

是的,不想当小王,就彻底的不要当任何人的小王,,,

但,除此之外,我害怕的事:

阿满既然「有办法」知道前男友跟新欢的讯息对话!?

她有没有可能知道我跟阿芬的对话呢?

思维异于常人的阿满,会不会因此想去「了解」,甚至「处置」阿芬?

我不敢继续想下去了,

阿芬,我不能让你受到伤害,,,

「等你学会怎幺谈恋爱时再说吧!」我按下传送键的同时,

「阿芬,原谅我,,,」我暗忖着。

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