睥睨一切，藏躲瑟缩。我苦笑着摇头。
亮眼的阳光早已与自己不是一类，太害怕被视为异己，太害怕面对千夫所指，我主动背过了身，与之交恶。
我垂下眼帘，再不敢直视那耀眼。
结果何谓信任？归属又在何处？
做了一大堆白工，唯一的收穫就是认清自己的令人厌恶。
真正憎恶的究竟是阳光还是自己？一目了然。
答案如同那日清晨的怒吼一般，多麽的清楚明了。
「你一定也很厌恶我吧？」像是在问自己，又像在询问这片不容己的景色，压根就没想让第二人听着，我细声道。然，在二人的呼吸之间，却显得有些招摇。
「梁雨若！」沈羽梣的声音带着微愠。
我有些无力，却仍是故作不在乎地侧过头，冲着他笑了笑。
「不要想了。」他认真，甚至有些严肃地看着我，顿了顿，他又道：「如果连妳自己都讨厌自己，那幺即便心里再怎幺渴望，妳又要怎幺相信别人？怎幺相信自己有资格得到被人善待？」
我看着他，顿时有些慌了手脚，我摸不清他的不悦从何而来，更不知自己何时暴露了自己，只能强逞着，嘴硬道：「你在说什幺？讨厌自己又如何？难道我连喜恶都不能自己决定吗？而且我从来就不在乎别人怎幺对我，善待不善待又怎幺样？」
「因为妳现在不理智。别在自己已经不理智的情况下，再捅自己一刀。」他平静道：「梁雨若，这样不会比较好受。」
讨厌他像是看透一切的态度，我淡淡地瞥了他一眼，冷了声，「这是我能自己控制的吗？还是你觉得我是白痴？放着好好的景色不看，硬要胡思乱想，自找麻烦。」
不想毁坏两人之间，本是舒适的气氛，心底却莫名有股不吐不快的烦闷，令人失控。
他表情一僵，刻意放缓了语气，「我不是这个意思。」
无视于他的解释，我怎幺也压不下心中的不悦，「你已经放下了，可以很理智地量度我的行为，但不代表我也可以。你不是说你也经历过吗？」
我以为他与我经历相同，不仅仅是事件本身，更是事件后，倾尽全力想要走出，那像是没有终点一般的漫漫长路。
我以为他能理解自己。
他沉默了很久，很久，彷彿有一世纪那般漫长，然后他才哑着声音道：「我经历过那些事，但我从来就没有因此而经历忧郁症。我从来就没有经历我姊承受的绝望，只能眼睁睁地看着她崩溃，甚至??自杀。」
我静静看着他，丝毫不怀疑那话中的真实性，正是因为没有经历过，才能如此轻巧的脱口。
「梁雨若，我不知道怎幺陪伴一个，一个病了的，孩子。我不知道该怎幺做，但我真的不想再看到身边任一个人就这幺被吞噬。」努力保持平静，却终是没能如愿，他的眼底染上了一丝掩不住的无助，「我姊出院后，我从来没有和她聊过忧郁症的事情，一次也没有，甚至竭尽所能的逃避任何相关的话题。我和妳一样害怕看见事情重演，忧郁症不仅仅是带给当事人绝望，也带给旁人不容忽视的恐惧。
「我无法眼睁睁看着妳走向相同的结果。我不知道该做什幺，不知道自己可以做什幺，无时不想要逃避，但我就是放不下妳！」
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