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重複着。

每天每天,这种像在折磨人的戏码,不断的,重複着。

他需要我的时候,就对我好,使用完毕后,到隔天早上,又再度变成看见我很厌恶的模样。

日子到底过了几天了?

吉他被摔坏了之后,从铉家里离开了之后,我开始过着每天待在家里发呆,哪里也不去,等到他回来了,我再拼命挤出一个微笑,就这样的重複再重複。

我感觉,我的灵魂渐渐的失去了某一种温度,我看见,镜子里面的我愈来愈憔悴,愈来愈不快乐。

我逃避着,逃避面对他对我的感觉,逃避面对小泉、小艾,更逃避着……我不再弹吉他这件事。

其实好想好好的大哭一场的,每当我独自一个人坐在客厅里,看着时间一分一秒的过,我好想哭的,却--哭不出来。

那种满满的快要让人窒息的郁闷,挤在心口,像要炸开了一样。

我可以走的,我知道。

我可以就这样一走了之的回到自己原本的生活,可是,我却没有那个勇气去做到。

瞥了眼落地窗外,渐渐的黄昏了,我打开电视,发现电视里正在拨着辣椒番茄的主打歌,我写的歌。

听着那旋律,脑海里不再感觉到当时写这首歌的情绪、写这首歌我想起的画面,取而代之的,满满的都是,我跟温佑信从认识到现在的一切。

啪擦!逃避的又把电视给关掉。

我瑟缩在沙发上,好想--就这样找一个洞把自己埋起来,什幺也不要管,什幺也不想了。

喀啦……听见门锁被打开的声音,我又马上坐好,挤出一丝难看的笑容的,看着走进来的温佑信。

「回来啰。」

「嗯。」连看也不看我一眼的,他说。

低着头,面对他依旧如的态度,我多想要忘记,昨晚他有需要,他又恢复成刚在一起那个温柔的他,又到哪里去了……

我好累,这样好累。

「吃了吗?」每天一样重複的对话,我还是问了。

他一听,满脸的不耐烦,「说过了吧?要吃妳自己去吃,我饿了我自己也会搞定!」

「可以不要再这样了吗?」几乎麻木的我说。

「又怎样?妳又哪根筋不对了?我真的觉得妳好像有病欸!每天把自己关在家里什幺也不做,只会在那里想一些有的没的来烦我!」

「我有病?」一听,我冷冷的笑了。

「我懒的跟妳吵!」

深吸了一口气,我说:「问你,我到底是你的炮友还是你的女朋友?」说着,我抬起头,看着他的双眼。

「不管是什幺,没有人逼妳,妳要走可以走。」他一听,冷冷的说完就转身走进了房间。

轻轻闭上了眼睛,我不哭反笑了起来,以为这样笑了,那怎样也哭不出来的眼泪,在这时就不会懦弱的掉下来。

输的彻底的掉下来。

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