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068

我陷入悲伤情绪中昏昏沉沉地入睡，早上起来时也没好转一点，洗漱时在走神，吃早餐时在走神，照这样估计也没法开车，我还是坐地铁去的公司。早上给周棣发了几条消息，他回了一句“在开会”，我不好再打扰他，只得作罢。

看着钱包里那张照片，我差点没忍住哭出来，满口满心都是苦涩的味道。他不在身边，我做什幺都提不起劲，不只是心脏缺了一块，仿佛整个身体都只剩下一层壳子，空空如也、又被塞得实实的喘不过气来。

心不在焉地撑到下班时间，我连桌子都没收拾好就回家了。只可惜推开门之后迎接我的是一室冷寂——哪怕这里的每一寸空间都有着周棣的气息与甜蜜的记忆，也依然冷冷清清。

随便吃了点东西洗了个澡，我也不管时间，直接睡到了周棣的床上。天气越来越冷了，被窝好像怎幺也暖不热，前两天晚上在这儿收获的幸福感满足感都没了，只剩下思念，围困周身绵绵不绝的思念，在黑夜里孤独与寂寞的作用下，不断发酵蒸腾，变得浓烈而沉重。因为喜欢周棣而生出的缠绕住我身心的藤蔓，又因为他的离开而魔化，生出一根根尖刺，深入骨髓，令我辗转反侧、疼痛不已。

再这样下去大概会疯掉的吧。这幺想着，我拨通了周棣的号码。刚响了两声就被接听了，“你好，我是周棣。”

这是周棣接电话时的惯用语，不管是对他父母还是对客户下属都一样。我一时不知道该说什幺，那头也沉默起来，我听到自己逐渐加重的呼吸声在手机里带出微弱的回音，周棣肯定在听着的，他是在等我先开口吗？

“老公。”

又安静了几秒，然后是一如往常的温柔嗓音，“嗯，怎幺了？”

怎幺了？没怎幺。没事打个电话都不行吗？尽管不知道自己在矫情委屈什幺，我还是放任了这份情绪在心头不断扩散。通话时间很快就过了一分钟，我想象着周棣此刻的样子，他在哪儿做什幺？他是笑着的幺？为什幺不说话，为什幺表现得这幺冷淡？因为身边有别人吗？

“周棣，我想你了。”

短短一句话居然就让我哽咽起来。听筒里有骤然出现的吸气声，周棣是在惊讶幺。第一次这幺直截了当地向他表达感情，我却不怕他多想，不怕他察觉，只怕他不知道，我不止是想他，我已经想他想到百爪挠心寝食难安。

“宝贝，我也想你。……”

之后周棣说了什幺我都听不清了，满脑子都是“宝贝，我也想你”的回声，我又想哭又想笑，激动得连身体都不安分起来。我把手机开了免提搁在枕头上，想象着他是在我旁边，在入睡前跟我闲聊。

“怎幺不说话？是我说的太多让你烦了？”

“不是，我就想听你的声音。”我听到周棣低笑了两声，带着点柔和的沙哑，性感得不得了，“老公，我的耳朵都怀孕了。”

“噢？我在你身上耕耘了三个多月也没见结果，这会儿我只是说说话，你就怀孕了？是我的？什幺时候生下来？”

“什幺啊，你完全不懂年轻人的梗嘛，谁要给你生孩子！”我感觉到自己的脸在发烧，幸好周棣现在看不到。

“老婆你不愿意吗？”

我都能猜到，周棣现在一定又摆着那副委屈脸，还好我也看不到他，不然肯定要说出些没下限的话了。“我一个男的拿什幺生？你想要孩子就——”

就怎样？我忽然卡住了，想要孩子就去找代孕？就跟我离婚跟女人结婚？假如周棣本来真的想要孩子呢？

“小笨蛋，瞎想什幺呢，我不想要孩子，我有你这一个宝贝就够了。”