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雨参加的骑行队那个周末刚好去了汶川，原本她周天晚上要来见陆江的，但车队停了一晚，就再没骑出汶川。整个车队只有两个女生，生死参半、汪筱雨刚好很不幸。陆江的声音安静，我没有听见她哭。她只是说得很慢、言辞混乱毫无逻辑。我关着灯与她打电话。整整一个小时，我没有说一句安慰她的话，无从下口。

“我们终有一天都会失去某个人，我一直明白、就像我母亲会失去她的父母，我的叔叔失去了她的妻子，我从小就知道人与人之间从来不能真正地同生共死。只是没想到我真真切切的感受到这一切会是这般快，我失去她这件事，根本没有人陪我，我的父母巴不得她早点去死，这回总是如愿了。

我说：“请继续与我打电话。”这是我唯一一句算得上安慰她的话。适时的向她伸出橄榄枝。

通话结束的时候，陆江向我说谢谢，为我听了她这么久的絮絮叨语。我挂了电话，耳边终于听不到她绝望的语气，大脑却异常的清醒。在深夜至十二点，拉上窗帘，我仰着头看不清天花板，睁大眼睛，丝毫没有困意。

我和陆江、我和汪筱雨、我和很多人一样都才十七岁。但这对于陆江和她的恋人来说，是一个句号。我还不能理解她的情深、我也还没有失去任何人，只能凭着一颗少女的心、加上看过的诸多小说，来想象这个十七岁的女孩，是怎样的痛苦。

汶川地震发生以后、学校组织了募捐。电视上二十四小时直播这场灾难的惨况，陆江打电话给我说她在等远在北方的陆以安准备一起去做志愿者。我记得那时候的陆江还没有满十八岁、她没有告诉我她是如何劝服了家庭和学校。我是周五回家的时候，见到陆以平，他的手机里有陆以安发过来的照片，穿着白色志愿者服的陆以安旁边站着陆江，我才知道她真的和陆以安去汶川了。

陆以安的头发比以前要长一点，她的胳膊搭在陆江肩上，紧紧的靠着她，我细细地看了陆江，她和我记忆中的一样，笑的时候只是微微扬起唇角，看起来很安静，目光散漫在远方没有焦距。我把那张照片保存在手机里。

汶川地震的事慢慢在过去，而我、继续像一个普通的高中生、把业余的时间真正的献给了我的高中。虽再未与何人提起、但想要考进北师大、想要去看看陆以安的从前、这一念想越发深刻、植入我的脑髓。我想，有很多事如果想做不去做，以后可能就没有机会了。我永远不知道我心系的一切将在哪一天画一个句号。

我们、各自在别的地方，做自己觉得有意义的事。我和陆江、我和陆以安、我和我自己。我很少和陆以安联系，只是陆续从陆以平那里得到一些消息。却逐渐的多了与陆江的通话，我和陆江从来只打电话，至今没有加Q。总是在晚上十点半以后，她那里信号不好，好在我习惯了她断断续续的语句。我从她的言语中可以听到一些陆以安的消息，我偶尔会刻意打听几句，但大多还是听她说一些她在志愿者期间的琐事，能感受到她那颗绝望的心灵渐渐在这些细碎的事里平复下来。我们逐渐像是朋友，却还没有想过要见她给一个紧紧的拥抱，就像陆以安以前常说：“如果是朋友、终有一天会在意义里相见。”

我想把情义累积得深一点，可在那天，好好见见我确实喜欢得想要和她做好朋友的陆江。

2008年夏季即将到来，而我的生活平静、依旧如常。

作者有话要说：　　汶川那种残忍，其实到现在我已经慢慢忘记，因为不是当事人，日子仍旧是随着时间，淡淡慢慢的过着。

☆、十四

初夏的时候周围的空气中已经充斥着热气了。风很大，常常把窗外的杨树吹得刷刷响，树枝乱晃，偶有感觉像是外面的妖魔又在作怪了。下午总习惯在课间的时候争分夺秒，趴在课桌上睡觉，醒来一身的汗、整个人恍恍惚惚。31日的下午，我还在迷迷糊糊的时候，收到了陆江的信。那时候汶川地震带给我们的震撼也稍稍平复下来，我有从陆以平那里知道陆以安的志愿者生活在前几天结束。

可是，她还没有回到G县，我有些想要见到她。有一个凌晨我梦到她，短暂的睡眠里，我见着穿着白色的志愿者T恤，紧身牛仔裤，头发及脖颈，脸上带着轻轻的笑，像一个温柔腼腆的女孩，我们相对而坐、在苏言的“ForHer”，灯光还是暗得很、记不得说了什么，只是梦见的我和她一直在笑。闹钟突然响起吵醒了我，我坐在床上半天未动，神魂好似还停留在梦中、那种内心快乐的感觉意犹未尽。

我想，如果我可以常常的梦见她。

可也只有那一次。我没有和陆以安联系，每次想着给她发一个□□消息、或者打一个电话，说一句话是一件很难的事。每次总在想，我要怎么开始，与她说什么比较正常，或者问一问她考北师大需要做什么？然而每次思索太多、时间太长我就又放弃了。在这样的爱情里，迈出第一步总是难的。我只从陆江那里知道、她还在成都。陆江很少提到她，在她们回成都以后便很少再给我打电话。只是在31日的下午，我收到她的信，未有署名的信是李苏绵拿给我的。

未打开信之前我并不知道是她的信，只举得字迹有些熟悉。对于收到她的信我很惊讶、在这样的时代，从成都寄一封信来也需要好几天，我不知道她为什么不打电话而选择写信。

我想，大概是生活累得让人失了说话的力气。

“生活因一个人变成乱七八糟的样子，这是我们有时候常抱怨的话。我们用过很难听的言语去和她争吵，也用从来不示于人前的脸色去看她，对着她的眼神里也常常没有对别人那般的温柔，但是却从未有过一秒希望她离开我的世界。而有一天、可能是晚上或者是清晨，就这样突然静悄悄的，属于我的日子还是平静了，和以前一样，静得像这世界的风从未吹起，静得像我想起她不过是做了一场又一场的梦。我醒来，她总是不在，我的生活还和以前一个样，每天该做的事一件也不少，只是心痛得很，每一秒都痛得停不下来，我的手都用来捂着心口了，什么事也不能做，就好像普罗米修斯似的。痛苦在我的身体里循环，每当我想起她的时候。每个人都对我说总有一些人在我们的世界里是来了又要走的、他们以为她只是我的朋友，可没有人明白她是我十七岁的爱人。她如果来了又要走实在太残忍了。我还记得她进来的时候，也没有多说话，只是坐在我的旁边傻笑，白皙的小手递给我棒棒糖，她咧嘴笑露出她并不洁白的门牙，扎着马尾辫、穿着粉红色的小裙子。我现在脑海里反反复复的涌现这一幕，我只记得最初认识