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也许不见面能快点儿忘记，于是我不再去见他。自大约两个星期前的那个晚上开始，我就不再给他打电话，也不再发短信。

老师也没有和我联系。我想老师是觉得被从前的学生撞破了那种事情，暂时也不想看见我吧。要是我不主动联系，我们之间就这么慢慢疏远起来的可能性非常大。

跟老师之间的交往都是我在维系，现在我决定不该继续这种关系。说白了，我是在逃避。我不想更加喜欢老师，不想陷得更深，说我懦弱也没关系。我已经有了友梨奈，我不可能背叛自己的女朋友。

我再次下决心对友梨奈守口如瓶。虽然也是因为不想伤害她，可我无法否认，其中也有不想变成坏人的明哲保身的心理成分在。

同样作为男人，北川先生的行为固然非常不体贴，可也异乎寻常地几近伟大的勇敢。

第二天，我窝在家里看DVD。之前从老师那儿借来读的外国推理小说拍成了电影，在网上查了一下，评价还不错，于是就买了碟片回来。

拍得很好，值得一看，可我心情总好不起来，看到一半儿就烦了，于是按了停止按钮，躺倒在了床上。

就像俗语说的“五月晴天”一样，是个气候怡人的午后时光。可是，我一点儿出门的心情都没有。烦闷间，像是看到不该看的东西一样，我飞快扫了一眼书架。

最上面那层放的是从老师那里借来的文库本。还有一本，仍未归还。明知道应该尽快还回去，可我害怕一见面就会不由自主地被他吸引过去。

那之后，他跟大竹老师怎么样了呢？说实话，我非常想知道，心痒难耐。可我已经决心要忘记老师，所以不可以在意。

想见他。不能见他。喜欢他。不能喜欢他。应该忘记他。根本不想忘记他。种种矛盾的情感在心中交织纠缠，强大的困窘使我的头脑烧焦了般无法运作。

抱住即将短路的脑袋，我呻吟着在床上辗转反侧，好想大叫一声把脑袋撞向墙壁。太过于专注在这件事上，我的脑袋现如今已经不够用了。

这种痛苦快把我逼疯，为了逃离出去，我站了起来。忽视心里“不行！不可以！”的声音，我拿下那本书出了房间，跳上车疾驰而去。目的地当然是老师家。

就像戒不了烟的人总自我安慰说“这是最后一颗了，以后再不会吸了”一样，我握着方向盘，心里不断重复一句话——这是我最后一次见他了。

虽然心里感觉挫败和难堪，可是一想到可以见到老师，那种痛苦便像谎言一般迅速消失了。焦躁不安的心也因为即将见到老师的喜悦而噗通噗通跳个不停。

来到老师门前，我紧张地按下了门铃。没有回应。以为他不在正沮丧时，门轻轻开了。

“……干吗？”

老师看上去睡眼惺忪。可能正睡午觉呢吧，头发翘着，眼皮也肿着，衣领竖着的皱皱巴巴的T恤，下面是一条黑色运动裤。

让人想夸他都没办法的打扮。不过谁叫我喜欢呢，情人眼里出西施啊。面对刚睡醒不怎么好看的老师，我心跳不已地开了口。

“那个，冒昧打搅真对不起。这书，借了好久了，我来还你。”