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跟喜欢的人睡在一个被窝里，一般来说不是会产生性欲吗，可是我感受到的，只是异常单纯的而且越来越强烈的想一把把他搂进怀里来的渴望。

对方要是女人，很容易联想到做爱。可是老师是男的，这就大不相同了。喜欢的心情，很难直接跟做爱联系起来。

抱着他，亲吻他。到这儿为止还行。那接下来呢？对方是男人，爱要怎么做？难道只要五个打一个就好？还是说，也要像女人一样，要爱抚他的全身上下？而且非肛交不可吗？

光是喜欢上他就已经让我不胜烦忧了，跟他做爱？这就更加没有现实感了，完全无法想像。

可是对于这样的我，他就这么毫无防备地靠过来，我无法抑制这越界的心情。

看着老师熟睡的脸，我心里虽想着“不可以！”，但还是忍不住平生头一回想象起色色的事情的细节来。

我吻上他微张的唇。老师并不讨厌，接受了我。我边缠着他的舌头不放，边脱掉他的衣服。袒露出来的平坦的胸部，有两颗小小的突起。我对男人的乳头没有兴趣，可是非常想触碰老师的。用指尖玩弄，再用舌尖舔一舔。老师有了反应，哼出甜美的呻吟声，紧紧抱住我不放。然后…………

我硬生生停下这种妄想，郁闷地长叹一口气。对真实的性爱进行意淫，这在我看来没什么好处。

也许是因为罪恶感，我不敢继续想象。只要想过一次跟老师做爱的场景，它就会变成习惯，我将在头脑中跟老师做无数次。然后我可能就真的想得到老师，无法控制自己。这正是我所害怕的。

我用指尖轻轻抚了抚老师熟睡的脸庞。那种温热触感让我的心都颤抖了。我像个傻瓜一样，情感越发激昂，要我从今以后再不见他我绝对做不到！

做爱的事不忙。比起那个，我只要待在他身边就满足了。我也不指望能和他做恋人。不管多么痛苦，我一力承当。所以，请宽恕我对他的爱！

没有什么天长地久的爱情。那种麻烦的东西，肯定很快就会消失了。既如此，我不愿勉强割舍这份爱意。在心情自然平复下来之前，我只要谨守自己作为他曾经教过的学生的本分，那么就算见面也没什么啊。

我明白这不过是我自私的任性的想法。就和正在戒烟的人自我安慰说不吸烟带来的压力反而对身体更加不好，然后躲起来偷偷吸一口一样。

可我只有这么做。想念老师想得难以成眠的那些日子，我终究没能忍耐得了。

现在的我患得患失，拖泥带水，谎话连篇。真的糟糕透了，自己都厌恶自己。爱上了不该爱的人，我竟成了这么恶劣的男人。

**某人有话说——

T-T 终于有进展了……

唉，为啥不能糊涂一次，一头撞上去呢？**

****************************11.15 更新********************************

有了自己是个恶劣的男人的自觉之后，我就作为一个恶劣的男人，每天得过且过。