我想起静静放在包包里面的胸针。因为自己没办法丢掉,所以我才想拜托阿宏帮我处理。
但是,这终究是我自己的问题。如果阿宏的温柔是透感化的结果,那我太依赖阿宏的温柔反而不合情理。
「我只是来说我和石田的事情而已。因为那个人是你的眼中钉,我觉得你一定会感到高兴吧。」
「这么说好像我是万恶不赦的坏人。」
阿宏露出有点厌恶的表情后,笑着对我说「要打起精神来喔」。
到了夜晚,大概是汽车数量和白天相较变得比较少的关系,这种都市的酷热空气里竟然也有些许的绿叶味道。
阿宏说的没错,我的脚步声在水泥街道上确实发出剧烈的声响。
当我要走过和铁路平行的河川时,我停下脚步,翻了翻包包拿出胸针。拿着胸针的手伸出栏杆。水泥河床的河面上有着霓虹灯的倒影,黄色的光芒摇曳着。
从旁边门户大开的居酒屋,传来有些走音的演歌。我大概呆望着河面约有一首曲子这么久,然后在稀稀落落的掌声传来的同时呼出一口气,把手抽回来。
眼泪落在无法丢掉的半圆形珍珠上。
涌上喉咙的痛楚,让我知道我比想象中的更喜欢石田。
我第一次和有家室的人交往,是在十九岁的时候。朋友们多与同级生谈着办家家酒般的恋爱,相比之下,我觉得自己更为成熟。
之后,我一直反复这种不伦的恋情,一年过了一年……直到现在,我才终于发现,自己一点也不成熟。
我一直想要回到小时候。
我想回到搞错殉情和珍珠,天真无邪的小时候。我想回到就像珍珠被坚固的贝壳保护一样,相信家里包围着自己的那股和平能够永远维持下去的那时候……
但是,那时候已经永远结束了。
把自己这种不想不幸却总是躲避幸福的矛盾个性,归咎于生长环境或者境遇的小时候,也已经永远结束了。
石田说的没错,我一定要幸福。
我把俗气胸针上的粗针别在夏季服装的薄衣料上。接着,把已经习惯戴在右手无名指上的碎钻戒指拿下来。
这枚戒指是我刚换工作不久时,阿宏为了帮我增加业绩而买的。
当时,他跟我说随便什么都可以,叫我帮他挑一款戒指。我以为是他要送给女朋友的礼物,就推荐这枚我很喜欢的戒指。我从以前就很想要这枚戒指,但是我当时才刚换工作不久,而且还有其它贷款,所以这枚戒指对我来说还是有点贵,很难买下手。
结账完毕,当我把东西交给阿宏时,阿宏却把东西还给我。
「我只是想在你店里买个东西而已,也不晓得要送给谁。如果你喜欢就给你吧。」
我居然会这么珍惜因为这段缘由而到手的戒指,看来我多半也是有着少女情怀的女人吧。
如果我把戒指代替胸针丢进河川里,这景象应该会美得像是连续剧里的某段剧情一样,但我不会做出这么浪费的事情。
因为是我卖出去的商品,所以我知道这枚戒指的价钱多少。我可受不了居然把它丢进这种水沟里。
比起沉浸在连续剧般的感伤中,我选择留下东西。对于自己的坚强,我感到可笑又可怜。我面对夏日的黑暗,独自笑着,不再流出眼泪。
我把拔下来的戒指放进包包里。虽然做不出丢掉这枚戒指这么浪费的事,但应该不会再戴上它了。
居酒屋里再次响起卡拉OK的节奏。我在欢乐拍子的鼓舞下,用力踩着高跟鞋,走向车站去叫计程车。
总有一天,我也能跟某个人共有同一间房间、同一个家的钥匙吧。
就算没有那么一天,这也是无可奈何的事。因为这不是我出生环境或者境遇的关系,而是我自己本身该负起的责任。
但是,如果幸运来访,让我能够拿到一把闪亮亮的钥匙……
那么,我就要挥别身为珍珠碎片的悲惨,成为一个了不起的贝壳。
我要变成连大象也踩不碎的坚硬贝壳,这次换我让我的珍珠们有个幸福的美梦。
吃巧克力的好日子
按下门铃几秒钟后,门就打开了。
两个星期没见到森住的脸,透的情绪既兴奋又有点紧张。
「我回来了,虽然这里不算是我的家。」
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