早在很久之前我就清楚地明白，两个相爱的人如果有一个离去（死去），留下的那一个才是真正要承受更多的人。
原谅我的任性，原谅我的无法承受，所以，这一次，又是我“扮演”了那个“伟大的牺牲角色”……
好像从第一次在游戏中和你碰面，我就一直是这样，总是抱着一种想要守护的心，却把那些最难承受的“无力改变”、“痛苦煎熬”留给了没有选择的你……对不起，我真的是太任性了。
然后这一次，我仍然选择逃避了呢。
……“失去你”“伤害你”这样的痛楚……真的不想面对呢……
嘿嘿……软弱的我啊……
有的时候我会想，到底这是一个怎么样的游戏呢？
闵在这里建造了一个自己的王国，大家在这里找到了想要的东西——快乐、友情、利益甚至是一辈子唯一的爱情……
那么我呢？我又为什么存在在这里？我又找到了什么呢？
刀子没入胸膛的那一刻，我突然想起了从前的种种，从那个只有3个月生命的艰辛，到后来相见却不相认的无奈，突然发现，原来这么长时间以来，我真的一点长进都没有。
一如既往地倔强，一如既往地别扭，一如既往地自私……
自己真的是个很讨厌的家伙呢……
还记得很早以前白虎曾经警告过我的：我这样的性格，倔强也好、别扭也罢会让我察觉不到一些更为重要的东西，也错过一些更应该把握的东西……
可是头脑发热的我，却一次又一次的主动选择了错过……
比如，一年前的事因为心底的“倔强”，我拒绝去作出任何的解释，总是满心的认为：自己做的事嘛，干嘛要去解释什么，你“应该”相信我的……
其实也许正是因为这样别扭的想法，反而让我更加看不出你那原本已经很明显的态度……现在想想，多少个欲言又止的见面，闵是不是也在等待着我么？等待着那个笨拙的我，开口说出我的“没有”……
然后一年后，再一次的相似的“背叛”，骄傲的我甚至拒绝面对任何你可能会有的反应，在快速的“承认”的背后，我必须承认，除了因为对娃娃鱼和泼猴感情的怜惜……更多的，是我在赌气……我又一次先入为主的认定了“你的不相信”。
你看，我就是这样的别扭，一个被你宠坏了的小孩。
……手术回来后，我尝试换了一个新的身份接近你，我用“星枫”的身份去听你讲述那个属于“月枫”的故事，享受着你对“月枫”在乎的同时，也在享受着“星枫”的置身事外……不想认你，可是有些时候却又渴望你的认出，如此矛盾着……然后，闪躲着……
我的闪躲，我的怯懦，终于还是先点燃了妮妮的怒火，她用几乎是哭泣的声腔怒斥了我，然后说出了一些让我心惊胆颤的话……
然后，终于轮到了你……我从来没有想过，你会有一天用那样一个让我难以置信的姿态，恳求着我，让我和你一起活下去……
那一刻我才真正的体会到。我的不安，我的摇摆，我的不确定，在折磨我自己的同时，真的也害惨了我身边的人们……
我突然开始厌恶自己，讨厌这个裹足不前的自己。
我知道，真的，我已经不能再逃避下去了。
可是不知道是不是老天爷格外的眷顾我，还是它真的玩我玩得很开心，就在我打定主意想要选择的那一刻，你入魔了。
而我……快疯了。
看着全身颤抖的你，听你慢慢的说着“杀死我、拜托不要靠近我”的请求。
我突然觉得……够了，真的够了。
月枫活这一辈子，如果说真的有什么使命的话，那么一定就是为了遇到闵你。而其他的，真的都不重要了……
闵，妮妮又一句话说得很对：没有谁会轻易答应去承担承担另一个人的一生，同样的，也没有谁会愿意轻易的交出自己的一生。可是在那一刻，在那个你颤抖着身子拒绝我靠近的那一刻，什么眼盲、身体虚弱都没有关系，月枫决定了：即使是拖累，我也要跟你走过这一生……
抱着那个全身颤抖的你，那个不忍心伤害我的你，我对你说：我们一起活下去吧。
……
好了……看着你眼巴巴地看着我，甚至是鼓励性的示意我推进手中的匕首，我决定……到此为止吧。
闵，我没有说谎哦，我说要一起活下去，可不是指游戏里哦。
……好吧好吧，我承认我是在耍赖，可是你就吃这套，那又有什么办法呢？
殷闵的话，早在很久之前就注定了拿月枫没辙，不是么？
呵呵……
……最后的一句：真好，这里只是游戏……
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