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我打开背包，拿出断水崖的外套。黑色的，一如他坚持武装的外表。他用恨编织了一个牢笼，我就像笼里面的小鸟，终于有一天能扑翅高飞。或许，只是他不再挽留而已。没有了恨，应当也没有了爱吧。恨和爱本来就是相对的，我没有勇气问他你爱不爱我，因为我怕听到更残忍的答案。他的眼角眉梢会让我嘲讽自己，是这么的没有骨气。

我吸吸鼻子，终于还是离开了。他的味道却依然残留在我的身上。我抱紧了断水崖的外套，不得不承认，就算离得再远，我爱的人，他依然就在我的心里面。也许以后再也无法相见，我也要用我全部的气力去记住他。

下了飞机，我终于逃离那个会令我感情窒息的国家。我在机场洗手间的镜子上看见自己，仿佛成熟了很多。只是眉宇间那道蹙起的忧伤，我怎么放都放不平。把脸上的泪痕洗干净，我召了一辆计程车回家。

在家里浑浑噩噩睡了两个多月，吃饱了睡，睡醒了就吃。日夜颠倒的过日子。好像什么东西我都打不起精神。我也没有工作，只靠着父亲留给我的钱生活。有时候我失眠到清晨，会听见楼下有少年晨跑经过的声音，我觉得我极度颓废，自己放纵自己。

收到养次和英姬的邮件，养次问我什么时候回来，他想念我。我对着电脑敲了很长一封信。又想了几秒，按下delete。既然都离开了，就不想再给他想念我的机会。

英姬说崖过得很好，最近又养了一只小猫。

手一抖，整杯凉水倒在键盘上。我掀开被子卷缩进去，是吗，又养了一只小猫？而我这只弃宠却在每天心存寄望的期待着主人来找我。是我自作多情还是太高估自己了？！我什么都没有了，我连最后一次强逼自己继续等待的的机会也没有了。

阳光从厚厚窗帘的缝隙里撒进一缕阳光，暖暖的。照在我的指尖上。我缩回手，呆呆的凝视着两个多月都没有拉开的窗帘。太厚重了，回忆不堪一击。回来两个月的日夜等待，我对自己说，只要断水崖来找我，就证明他喜欢我，我就有可以放弃一切和他一起的理由。可是断水崖，你为什么不来找我呢？

我蓦的跳起来，拉开窗帘，清晨的阳光一下子窜进家里的每一个角落。现在已经初夏了，楼下的向日葵铺天盖地的燃烧着，灼灼其华。生，便应当像夏花一样绚烂。就算心里始终有一个位置无法填满，但是时间在蹉跎的岁月里漫漫如长河，终有一天再爱的人也能随时间流逝点点成灰。或许很多年以后我再见到他就能淡然的笑着跟他打招呼也说不定。终于我离开断水崖以后第一次笑了出来。纵然，很苦涩。

我开始工作，在一间大学的医学部做助理。负责帮助教授的准备工作。很讽刺的是断水崖说过他不会让我顺利在早稻田毕业，我果然就没有毕业。我花钱弄了一个假的文凭，看起来很逼真的样子。这个世界就是这样，有钱能使鬼推磨。于是我从嵯峨的少主变成了一个平平凡凡的教授助理。学生们都很纯真，男性的居多。每次我到教室做教授副手的时候学生就会在下面起哄。这群毛头小子，居然在我背后叫我美女，不要以为我不知道！

医学部和音乐部在同一栋楼。音乐部有一个很大的阶梯教室。里面有一架钢琴，终年反光如镜面。下意识的，我有想起断水崖那架他从不让我擦拭的钢琴。

一个阳光灿烂的午后，我独自一人走到阶梯教室，轻轻的打开琴盖。黑色和白色，组合成跳跃的颜色。我不断的练习，终于能像断水崖一样，把卡农这首曲子一个旋律不漏的弹了出来。空荡荡的教室飘荡着卡农的旋律。在我心里这首曲子纵然哀伤非常，但是最奇妙的地方是我无法不被它和谐的生命力吸引。就像黑暗里的一丝阳光，透过重重的黑夜展露生机。用钢琴弹卡农，是这个世界上最美最干净的声音，也就是这样的声音才让我爱上了断水崖。

他外表虽然是冷漠如霜，可是我知道他内心是细腻充满感情的。这一直是我爱他的原因。

突然教室的门被打开了，窜进了一个少年。我记得