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他说:我是大夫,你必须听我的。

眼泪。

失了温度,淌到耳边,有些微凉。像极了一个人的温度。我再也忍不住,嚎啕大哭起来。这大概是我有生以来,感到最绝望,最无助的时刻。

我从来不会哭,小的时候要饭,却学得像模像样。实则我从未哭过。

包括之前成亲的第二天。

我装哭的本事,与郭壮壮交流过后,简直到了炉火纯青的地步。实在有点往事不堪回首。此刻我只觉得,我再也无法忍受了。

因为我又让他伤心了。

想想我说的那些话,我只想找一把刀子,往自己身上戳几刀以泄愤。

我是个混蛋。

我差点真的下手杀了他。可是,我还记得我都说了些什么,我说的那些,只会比杀了他伤他更深。

可是我也记得他和我最后说的那几句话。

他一直不停地重复。

他说顾灼,我爱你,我喜欢你。我那时心里只有恨,我当他在讥讽我,我忍不了,我掐着他的脖子要杀了他。

他从来都是这样,轻而易举的几句话就能牢牢掌控我所有的感情。

他要我高兴我就会高兴,他要我难过我就会难过。他没有让我爱上他我却爱上他了,他要我恨他我却也老老实实地恨他。

我哭到再也发不出声音。

平静地看着天花板,只是眼睛不断的往外漏水。

我很想他。

我想找到他,想见他,当面问一问他,为何要待我这样残忍。

可是我也知道,倘若他死了,我怎么可能独活。

就像军爷和叶芜攸。

我和他心里都很清楚,所以他要我恨他,他要我活着。他就这样残忍地,要我一个人独自活在这世上。

这是他爱我的方式。

残忍的温柔。

我不想。

我宁愿他少爱我一点,我宁愿他冰冷地,残忍却并不温柔地告诉我他要死了。

我不想我独自活到很久以后,才从别人那里听说,他是如何死的,又是为了什么骗我的。骗我让我终于放下他去过新的生活之后,再用最恶毒的诅咒,咒骂我自己。

活着才是最大的煎熬。

我恨他。

骗子。

五月。

还好,我还活着。

和夜羽一起去了大地祭坛。看她虔诚地闭目,双手合十祈祷,我也学着向女娲娘娘诚心祈祷。

祈祷些什么好呢。

求女娲娘娘保佑我唐门安享净土,无忧无灾。

求女娲娘娘保佑我妹妹夜羽,永远这样快乐,无忧无虑,远离疾病与烦恼。

求女娲娘娘保佑五毒圣土,永享太平。

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