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而且最要命的是，我开始有点知道颜焰当时为什么会愿意我把她当老婆一样疼爱——不能回应同等情谊，却可以让对方不那么完整的封闭这自己，付出与回报都是缺口，有时哪怕只是单方向的也好。

这是一种悲悯，且让我看着她就想起曾经的自己。

在开坑写《简》之前有一段时间我总是哭，下午坐在窗台看着立交桥上呼啸的车流哭到累的睡着，醒来继续哭。

韩焉发现以后不再加班，一回来就问我想吃什么，她去给我买。我觉得她这样很蠢，问她为什么不在路上就打电话问我，这样她就不用爬两趟楼梯了。

韩焉说，她想先看我一眼。

偶尔回来看到我还没哭完，她会问我为什么哭，我说我心里难受。她不问我为什么难受，只说她要怎么做才能让我好一些。

我想说，不要再对我好，我不值得她这样好的人捧在心尖。

说不出口，只让我哭的更多。

一直以来都是这样，我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的人我不喜欢。

后来仿佛是终于习惯了，情绪稳定一些，周末我们偶尔也会一起去成都周边走走，或去商场吃吃东西看看电影，对这个城市我一直没有什么归宿感，但好歹愿意出门了，韩焉就很高兴的样子。

2016/3/16

□□出了个什么计步器，可怕的是会显示手机型号，我的好友里颜焰步数一直名列前茅，而我基本不上二百。

我问颜焰，我能不能不喜欢她了，她走太快，我追不上。

颜焰撒着娇说不要啊，我都没男朋友了，你要是敢不喜欢我，我就死给我看。

我说可是你又不会喜欢我。

颜焰急了：“韩举若你能不能不作死？锦上添花是你，雪上加霜还是你，把我当什么了？！”

我心里很难过，说颜焰对不起，但我真的好像不喜欢你了。

齐涓然要开微信视频跟我通话，我说我这边WiFi信号不好。

她说她看上了一套功夫茶具，发截图给我。

我很诚实的说我觉得亚光瓷虽然看着大气，仿佛跟紫砂壶搭，其实白玉青花瓷才经典。

她就不理我了。

也许她只是想我夸她有眼光，有品位。

我看着她头像娇艳的玫瑰，蓦地心中弥漫临别在即的悲伤。我突然无论如何都想问一声，那年她为什么要和孔承欢在一起？既然在一起又为什么不珍惜？

外面阴云密布，无风，反而温暖舒适，我坐在秋千上慢慢晃着，拨通齐涓然的电话。

这些年我一直告诉自己别作，别矫情，过去就过去了，是非恩怨，相逢一笑泯恩仇，谁还没有年轻过。

可当我决定了却身后事，深藏身与名时，我总想所有的事情，都是句号。

我问齐涓然：“你还记得孔承欢吗。”

齐涓然先是啊了一声，然后呵呵一笑：“那你还记得夏召吗。”

我也是一愣，夏召是齐涓然初恋，当年却是与我先结识的，我念大学那年他已读研，计算机软件编程，如今在美国麻省理工，已经远到我电话都联系不到了。

那时年轻，我还非常珍惜友情，后来他和齐涓然分手还跟我喝了几场，笑说铁打的妹妹，流水的老婆，他们分分合合与我无关。

在我不知道的当年，因我自己性取向有问题，也一直不注意与异性的距离，夏召就在那时曾喜欢过我。

那是齐涓然的初恋，恋了近三年，分手后她几经周折把孔承欢送到我面前。

她是知道我的，一般般的男人根本奈何我不得。孔承欢却不一样，当年他喜欢我全校都知道，就我不知道。她知道哪怕是为了这样一个圆满遗憾的机会，孔承欢一旦逮到我，也必定会像嚼过的口香糖一样，黏住一时半会儿绝对撕不掉：唯有这样的男人，才有可能打动我。

侯应荣曾说孔承欢和我在一起就像童话里终于在一起的王子和公主一样。这话从一个很片面的角度可以这样理解：孔承欢的颜值略高。