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第一章 诡异而律动的序曲(2)

乡下的妇女常常会这样评价一个长大了也就是进入“青春”的女孩：这个女仔长大了，开始“发骚”了。她们所说的发骚就是，爱漂亮爱打扮了，诸如喜欢穿花裙子，留长发，照镜子。还有，爱看男孩子了。应该是以这个来界定青春吗？那样我就更糊涂了。

我从小就爱漂亮的。比如羡慕别的女孩那用整整一块花布做成的书包，我的那个厚厚的书包是妈妈用无数片碎布头拼成的。羡慕别的女孩的白布鞋、完整无损的凉鞋，我是一直都穿军色的“解放鞋”、沾满了橡胶条的破凉鞋的。羡慕别的女孩花蝴蝶一样的连衣裙，我只能穿打补丁的蓝士林布裤子，最多也就一条粗布做的“鸡罩裙”——也就是木桶裙。羡慕那些留着长发扎着丝带的女孩，我是一年四季剪着男生头一样的短发的，妈妈说这样省事。

我喜欢盯着偶尔遇见的那些美丽的女人看：白皙的皮肤，红润的脸颊，芳香的头发，鲜红的嘴唇，缀着耳环的脖子，涂得红红的指甲。我会偷偷学着她们：把一些黑色的碎布条垂挂在脑门上，把脸蛋拍红——我不需要抹粉，见过我的人都说我皮肤白皙。从家里唯一的那瓶雪花膏里挑一点出来，蘸上水抹在脸上和脖子上。去邻居家的菜园边偷两朵桃红的指甲花，把汁挤出来涂在指甲上。有一个晚上，我用红墨水把左手的五个指甲都涂红了，不过涂得不太满意：那红就像下了一场红雨，在每个指甲上汹涌地荡漾开去，严重地淹没了指甲外面的“农田”。又像被鬼子打了五枪，五个手指甲都中弹了，鲜血乱溅。第二天起床的时候，妈妈看见了骂我：你那么妖干嘛！竟然学人家涂红指甲！我趁着刚睡醒，假装含含糊糊口齿不清地说：呃，昨天写字不小心弄的，呃……怎么洗不掉呢？

我这么臭美，是不是因为青春来了呢？

可是我不爱看男孩子，我就喜欢看女孩子。最可怕的是，我特别喜欢看女孩子的胸。

我总喜欢盯着女人的胸看，那个柔软的波浪似的地方实在太迷人了。尤其是年轻漂亮的女孩子的胸，它们在衣服里温柔地弯曲着，轻轻地波动着，让我很想碰碰它、摸摸它、抱抱它。我们四年级的数学老师是个年轻的女老师，她的胸很丰满，于是用紧紧的**把它们关在衣服里，可是它还是那么调皮地经常跳动。我不敢整天盯着她的胸看，每次她写黑板的时候，我就看着她背后清晰的**带子，想象它抱着的是一个多美的世界。我从不看没有女人的小人书，所以三国啦、水浒啦，我多无聊也不愿意去看。女孩子多的小人书，我却百看不厌，尤其喜欢看她们的胸，那些胸比我周围的女人的都好看，而且由着我看个够。尤其是那些女扮男装的女孩，英姿飒爽又眉清目秀的，她们的胸总是不太大也不太小，特别迷人。我喜欢画画，画得也很好，老师都这么说的。我只会画女孩，最甜美最激动人心的是画她们的胸，每当我的笔给她们的胸制造一条神奇的曲线，我就感到血热热地往脑门上涌，心像受惊的兔子般乱跳，特别激动，特别快乐……当然，我很会掩护自己：给大家看的图画，女孩子的胸很“典雅”，只给我自己看的，我就一边热着脸一边让它们自由尽情地长大，有时候还在那儿画上一双手……

这也是青春吗？这是怎么样的青春呢？

我是个不爱说话的小孩，却是一个很认真的观众和听众，还把所有孩子们拿去玩耍调皮的时间用来发呆，想那些数不清的为什么。我什么都想问，也问了很多很多，就是从来不敢问这些，所有跟青春有关的这些。

周围的亲人、老师、长辈总是夸奖我，说我老实，朴素，纯净，乖巧，善良，正直，向上……我很害怕，我觉得自己很坏，还很“色”。为了保住大人对我的喜爱和评价，我小心翼翼地深藏着我的“骚心”。我绝对不能由一个“好”女孩变成一个“坏”女孩。

我十二岁的时候，我们全家搬进了县城，因为我父亲成了县城的一个领导。母亲也有了临时的“城里工作”——跟当时的许多人一样，在百货店外用竹子搭了个露天的小铺子，卖衣服。

我做梦也没想到我们家会卖衣服，卖了衣服了也不敢奢望能让它穿在我身上。

可是，我真的很想穿，我也不敢贪心，只巴望着那件粉红色印着黑格子的毛布秋衣，我从来没穿过那么鲜艳那么女孩子气的衣服。

可是我不敢说，怕妈妈骂我骚，怕妈妈说家里没钱我们就穿旧衣服吧，不要那么不懂事。我一直是“朴素”“纯净”“乖巧”的女孩，我不能变坏，虽然心里已经坏了。

妈妈发现了我老在她的衣服档中瞧，竟然笑眯眯地温柔地问我：要不要挑一件喜欢的衣服穿啊？我又惊又喜，却故意忸怩着支支吾吾的。妈妈很少这么温柔这么慈爱的，她的眼神跟那件粉色的衣服的颜色一样明媚，在温情地拥抱着我。我不怕了，我说：我喜欢那件粉色的衣服啊。没想到妈妈马上把衣服收下来，一边说：来，给你吧，我女儿穿上它一定很漂亮！那一天我成了世界上最美丽最幸福的女孩。那种快乐像满天满地的芳菲，温馨地盛开，轻盈地飘落。

为什么我那时候那么喜欢粉色呢？那就是青春的颜色吗？如果是，那么青春是多么快乐、甜蜜的字眼。

可是，它不是的，很快它就不是了。

父亲还是长年不在家，整天就忙着往深圳珠海香港跑，继续为他理想中的革命事业奋斗。有一次父亲到香港出差，带回来了大批的漂亮衣裙，我生平第一次拥有这么多全新的鲜艳的衣裙。我把那些粉红的桃红的紫红的雪白的嫩黄的纯色的带花纹的……衣裙，穿好，我发现了镜中那个我变得比我以前渴望的更美，更清纯。我小心谨慎地陶醉在那种梦幻般的欢乐里，起初是偷偷摸摸地把漂亮衣服穿在里面，外面套一件“很革命”的旧衣，后来就惶恐不安地把它们穿在身上，草木皆兵地走上大街，走进校园，走到所有我需要去的地方，怀揣着快乐和羞怯，抑制掩饰着喜悦，“若无其事”地安静在我原来的世界里。

实际上，我已经不安静了，我的世界也变了。明证就是我的成绩下滑了，名次猛跌了十几名。我幡然醒悟，是那些漂亮的衣服害了我！大人们早说了，鲜艳漂亮的衣服是祸水，吃喝玩乐是堕落，留长发穿裙子是轻浮，那些留着过耳的头发蓄着小胡子穿着喇叭裤的小青年是**，见了他们应该逃跑，说不定那就是一个**犯！

我一定要变回一个正经的好女孩。

我开始拯救自己：不再照镜子，不再把玩那几件新衣服，不再有“爱情行动”。最骄傲的拯救成绩是，我的成绩跃居了全班的前三，我成了同学和老师眼中的新星。它带给我的喜悦是明亮“纯净”而坦荡磊落的，不是甜美如芳菲却诚惶诚恐的。

青春原来是这样的，它不是粉色的，它是自然无色的，就像空气一样。

等我长大了，我才知道并不是那么回事。

只有“骚心”和“骚行”是不完全的青春，把“骚心”和“骚行”都清除掉以成为一个清道夫是不健康的青春。如果我始终保持我的“骚心”和“骚行”，把那些小心翼翼的快乐变成光明正大的快乐，也许我会成长得更“正常”一些吧？

我是注定无法正常了，我要做一个“品学兼优”“有理想有追求”“勤奋好学，积极进取”“纯洁朴素”的学生，这是所有长辈对我的评价和期待。

我朝着没有“物”没有“欲”的“脱俗”的路走了，走得离世界越来越远，最后到了无路可走的尖端，我就深藏在了只有我一个人的空中楼阁，体会，百年孤独。

第二章 美在骨头（1）

我不美，虽然周围许多人都说我美。

尤其是隔壁班的那个长得像一个调皮的小男生的钟文。

别人都说钟文总是喜欢跟美女玩，而且只跟美女玩。我觉得好像也是那么一回事，在我们学校里，要是想知道哪个是美女，只要留意钟文的朋友就行了。从初一到高三都有这个调皮活泼干脆利索成绩优秀的女孩的朋友。

但我是个例外。我眼里的美女应该是那样的，应该像我们班的文绮君那样的。

那是我刚上初一的时候。见到文绮君的第一面我惊呆了，然后就经常呆呆地看着她，就像我们班另一个女生经常呆呆地看着那个她称之为惊世美男的男生那样，她是我心中的惊世美女。我没想到世界上竟然有这么美的女孩，就像我四年级第一次吃快食面时无法相信世界上有这么美味的食品一样。

如果我那时候会背一些写美女的古诗词，可能我会把所有那些诗句都送给她。等我真的会背这些诗词以后，我的感觉却变了。她“肌理细腻骨肉匀”，可以用肤若冰肌、细润如脂、面如桃花、鲜妍莹洁来形容，但不是“巧笑倩兮，美目盼兮”“绝世而独立，一顾倾人城，再顾倾人国”“翩若惊鸿，婉若游龙”的魅力与风度。可是，她栗色的柔滑短发，明澈聪慧的双眼，挺直秀气的鼻子，饱满红粉又雅致的双唇——是十二岁的我见过的最美的春天。在很长一段时间里，我就盯着她看，研究上帝到底用什么妙法创造出这样绝美的女孩的，也研究他为什么偏心到这种程度：她的成绩永远排在全级第一。

我绝对没有这样的美貌，我脸上没有任何一个“器官”可以跟她的相比。可是钟文跟我成了好朋友，却从来不会与文绮君在一起。她说我的美是别人无法比拟的，就算我穿着粗布衣裤毫无装饰，都是美的，有“特别的味道”，是“出淤泥而不染”的纯净无暇的美。甚至在二十几年以后，当我满脸斑点面色灰黄地出现在她面前，她仍说：你还是那么美，像夹着芳香的秋风。说，你的美在骨子里。

我一直很怀疑钟文的眼光，因为被她称之为美女的人千差万别。当时钟文最喜欢跟我和我们班的郑嫣玩。

郑嫣是我们班男生公认的美女，郑嫣自己也是这么认为的。为了让她的美展示得更好，她爱上了时装，新潮发型，拍了许多“明星照”。她爱笑，掩嘴而笑。她左右顾盼，尤其是对那个她给他写过情信的男生。她声音娇嗲温情，时嗔时娇时怒，千娇百媚风情无限。所以我那个同桌男生总是张着嘴巴看着她发呆，我一直很坏地等待着能看到他最出神忘我的情形：口水滴滴答答地流下来。可他最终让我失望了，估计那分泌过量的口水全被狠狠地咽到肚子里了。

我也曾经被郑嫣迷惑过，常常在课间欣赏她的面容她的笑靥她的举动，我也认为她是个美女，是个会招惹人的美女。我当然没有这样的吸引力。

十三四岁的时候，我和郑嫣是钟文身边的被她“宠爱”的“美女”，同学们都喜欢这么开玩笑。也许是真的。钟文的不避嫌疑的热情大胆调皮勇敢，很容易给人这样的感觉。她喜欢说很热情的赞美的话，会把人赞美得脸红心跳的那种话。她喜欢横冲直闯地乱跑，常常猛地就从某个地方冲出来，搂着你的腰或者脖子，还要搂得紧紧的，紧得会让人心跳的。她还一边睁着黑白分明的顽皮又犀利的眼睛看着你，带着让你不得不回避的直率和放肆。我不知道别的“美女”是怎么想的，反正我是又紧张又激动又害怕的。