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我和沃特先生度过了一段非常安宁的时光，他喜欢吃各种口味的包子，我有的会做，不会做的就去学着试着做，有时候我们会一起看一场电影，或者看一场久远的球赛，但我一直没见过医生出没在这个宅子里，也没看到他服用过任何的药物，他的脸色也一天比一天好，完全看不出病弱的模样。

理智告诉我，沃特先生不会欺骗我，但情感上，我是期盼着他说过的他快死了，不过是一个谎言，他依然能够活得很久，即使我回到英国，我能知道他过得很好。

我和沃特先生在这座宅子里呆了整整一百天，日子久了，有时候会产生一种错觉，我甚至会萌生出一种和沃特先生就这样过下去也不错的想法，不是因为爱情，而是因为陪伴，我们同样孤独，我可以给他做他爱吃的饭，我们聊聊天，下下棋，看看录像，然后一起度过余生。

我知道我是疯了，我知道这种想法是多么卑劣和可笑，但我像是从深渊里捞了出来，体会到了一点点人间的暖意，而我挣扎着，是否要去握住它。

第一百零一天，沃特先生今天想吃流沙包，我蒸好了，他约我一起吃，他吃得很开心，还一边吃一边看我，我像是被蛊惑了一样，我也看着他。

有一瞬间，我以为我会吻上他，但我没有。

有一瞬间，我以为他会吻上我，但他没有。

他躺回到了他的摇椅上，双手交叠放在他的毯子上，我在夕阳下偷看他的侧脸，看他金色的头发，他依然那么美。

然后我听见他说了一句话，我以为我出现了幻听，但我明知道他不会说谎话。

【王萌，我一直恨着你】

我说不出什么话来，但他也不需要我有什么回应，自顾自地说了下去。

【我恨你一直不爱我，我恨你一直爱着别人，我恨你胆怯懦弱，我恨你跟一个认识没多久的人订婚，而可笑的是你还带着我的求婚戒指，我恨你违背了你说过的所有的话，我恨你爱上了别人】

我哑口无言，因为这番指责我无从辩解，我想对他说，当年我同样爱上了你，我想对他说，我的隐忍是为了你，因为你像是已经拥抱了幸福，所以放手和转身是我能做的唯一的事，但这一切我都说不出口。

沃特先生笑了，笑得很大声，他笑了很长一段时间，笑到眼泪都出来了，到最后他接过了我递过去的纸巾，擦了擦眼角的水。

【弗朗西斯对我好了一辈子，我对不起他，就像你对不起我一样】

这句话隐含的含义太深，深到我不敢去想，不敢去触碰，不敢去相信。

【我解决完他留下的事了，我也该跟着他一起走了，我本该悄无声息地走，但启程前，总觉得不甘心，我在想，我恨了你那么久，凭什么，我走的时候要悄无声息，不让你知晓】

我惊恐地看着沃特先生，看着他嘴角缓慢滑落的血色的痕迹，看着他开始剧烈地咳嗽，每一次咳嗽都吐出一口暗红色的血液。我伸出手试图触碰他，却被他拼着最后一点力气打落，我僵硬地站直了身体，我看着他重新笑了起来，说出一句又一句我无法插嘴的话语。

【……我以为，我会有很多怨恨的话、恶毒的话、伤人的话对你说，但大概是我要死了，我竟然也说不出口】

【我和弗朗西斯先生打过赌，但我赌输了，输了一次又一次】

【你没一处比得上他，你没一处值得我喜欢】

【我快死了，我终于可以抛掉所有的表象，所有的伪装，说出我想说的话了】

【王萌……你足够幸运，幸运到总有人会爱上你，而你总能爱上别人】

【呵，我听说，你要和你的西瑞尔先生合葬，对么】

【我死之后，请把我的骨灰撒到大海里，不过你大概做不到，汉尼那孩子，大概希望我和弗朗西斯合葬在一起，随他了，你不用管了】

【你老得真快，一点也不像年轻时候的样子了】

【而最可悲的是，我依然爱着你，三十年过去了，我依然爱着你】

我终于抱住了他，他金色的头发垂落在我的手臂上，我的大脑一片空白，我看着他蓝色的眼睛，看着我在他眼中的倒影，他抬起手，捂住了我的嘴唇，堵住了我想说出的任何话语。

【你爱西瑞尔先生，你不爱我】

【或许你爱过我，但那也是曾经】

我的脸上和他的脸上一样，都是水，我被他的话逼得狼狈不堪，我试图安慰他但我再清楚不过，我就是他所有痛苦的来源，我以为他过得足够好，我以为他早已忘记了我，我以为的永远是我以为的，是我捂住耳朵遮住眼睛拒绝去碰触的真相。

【所以，你不必再说什么了】)

【看到你这么痛苦，我很开心】

【马上要离开你了，我很开心】

【不用再爱你了，我很开心】

【永别了，王萌】

【别忘记我】

他死死地捂住我的嘴唇，他的瞳孔渐渐发散，他一直看着我，直到失去最后一丝力气。我将他僵硬的手臂缓慢地放了下去，我为他合上了他睁开的双眼，我抱着他僵硬的身体，像很久以前那样，将头枕在他的胸口，我死死地抓着他的衣服，蜷缩着身体，瑟瑟发抖。

过了很久很久，我抱起了沃特先生的遗体，推开了紧闭的房门。

沃特先生最终进了弗朗西斯先生的墓地，葬礼办得很隆重，唯独我格格不入，我撑起了黑色的雨伞，离开了陵园，我看着路上来回行走的年轻的情侣们，他们有的一起在淋雨，有的挤在一个伞里，他们的脸上带着很单纯的名叫幸福的微笑。