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书名:剩下的路一起走

作者:雨水是凉的

文案

人生有很多不确定因素,正如遇见她一样,从没想过自己会走上这条路,但我愿意用剩下的所有时间来守护者个美丽的意外。。

内容标签:

搜索关键字:主角:林可,许洋 ┃ 配角:于心,朱安安,郭晓宇 ┃ 其它:

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☆、尴尬的见面

趁着午休,和同事吃过午饭就在外面绕着办公楼转一转,忽然看见银行门口停了一辆银灰色的法拉利,我拿出手机想发个朋友圈,郭晓宇打趣到“你快点啊,一会车主出来了”。我笑笑,抓紧时间拍了三张照片,前面后面和侧面。

同事走在我前面,我又拍照片耽误了些时间,所以想跑几步追上去,结果只顾着看手机,一转身撞上了一个人,确切的说一个女人,因为我感觉到了自己撞倒了不该撞的地方。我的脸红到了脖子。完了,丢大人了。没敢抬起头看她,只是闷闷的说了声,“对不起,我不是有意的。”“你的电话借我用一下”耳边响起了这句话,她的声音蛮好听的。“啊?”我楞住了,抬起头看着她。女王这是我脑袋里想到的第一个词“我电话没电了,”我拿出电话递给她,呀,朋友圈还没发出去呢,这下更丢人了,我赶紧低下头,看不见她是什么表情,只知道我的脸在发烧。今天怎么这么倒霉。她打了个电话只说了几句话就还给了我“谢谢”她淡淡的说。“对不起啊”说完这句话,我赶紧跑开了,丢死人了。

同事都走到银行的转弯处了,“你干啥去了,这么慢。车主没打你啊”于心玩笑到。我没回答。于心是我的老乡。都是东北人,而且是一个地区的,她只比我早来公司几天,所以我刚来公司就觉得她挺亲切,郭晓雨呢,比我们早来了一个月吧,我的工作之前也是她在做,我来了之后她就只负责自己的那一块了。我是做什么的呢?小公司前台一枚,其实就是一个打杂的,收拾仓库啦,打包啦,买卫生纸都是我的职责范围。郭晓宇算是我的上级吧,她和于心都是负责行政和人事这一块的,而我就算是为全公司打杂的。郭晓雨人不错,有问题我就会找她。我们每天吃午饭都在1点两点左右,公司性质吧,就像别的公司前台都按时下班,我经常下班好晚,有两次都11点才回宿舍。每天都是我们三个一起吃饭,因为整个行政部门就我们三个外加一个经理,经理不会跟俺们一起吃饭滴。

回到办公室,我还没有消化掉刚才的尴尬,最近怎么总是丢人呢?来杭州一个多月了,没少出状况,有次坐公交直接靠在邻座哥们肩膀上睡着了,有次坐公交还坐反了,唉算了不要想了反正没人认识我。。

作者有话要说:

☆、关于我

我自己都不清楚自己是什么样的人,说我冷血吧,我还觉得自己是有大爱的人,我总在想,等哪天我发达了一定去一些偏远山区、村庄,去帮助那些孩子老人,可是说我善良吧,我心里又是没有爱的人,什么都不关心。我自己都觉得矛盾。这可能和我的成长环境有关系吧。

在此废话一篇

我从小就开始四处“飘”。我还不记事的时候,因为奶奶喜欢男孩子,就打算把我丢掉或者送给别人,当时妈妈说,我只要这个孩子,然后就带着我在外面到处漂泊,给人打零工,后来认识了继父然后和他来到了一个小小农村,(这些事情是我成年之后和妈妈聊天知道的)我和妈妈的关系像朋友一样,当然这是后来的事了。继父经常虐待我,前几年黑龙江真的很冷,可以达到零下40度,农村会更冷,继父不许我拿柴火烧炕(那时农村都是睡火炕的),那么冷的天气我冷的直掉眼泪,还经常不给我饭吃,当然这些都是发生在妈妈不在家里的时候。那时候家里主要种菜,每天凌晨妈妈就要坐同村人的三轮车去市里批发菜,因为去晚了了就会没有位置了,批发不出去的就要零卖。所以每天我都是哭道天亮,因为我怕一个人,可是每天几乎都看不到妈妈。卖菜的季节妈妈几乎都是下午才回家,回来当然要补觉,所以童年时期和妈妈的接触非常有限。在我读到小学四年级,就去了姨家,在那里待了两年时间。我一直对爸爸,妈妈这两个词很陌生。所以我刚回到妈妈身边的时候,也就是读初一的时候,我竟然觉得叫妈妈这个称呼好陌生,不自在。

回到妈妈身边家里发生了翻天复地的变化,继父心脏病去世了,花光了家里的积蓄,能卖的东西也都卖了,当时我觉得对我来说是解脱,不会有人打我了。家里除了我和妈妈真的什么都没有了,妈妈在市里租了间小房子,带着我一起生活。可我那时跟母亲的关系还不是很亲近。那时我学习还是很努力的,本来我的脑袋也不笨。上学第二年我选择了住宿,也就是那个夏天我的人生彻底变了。但我不后悔。

住校之后每天和那些所谓的朋友瞎混,也不学习了,可是我的脑袋真的可以,即使我不学习,每次考试我都是在前面,长期压抑黑暗的生活使我心里有点扭曲了,在此我想说一下,可能在你们眼里看来这些都不是什么问题,可你们没过过那种生活,你们不会理解的,当然这也可能只是我的借口。当时我就想,别人每天学习到凌晨,我每天几乎作业都不会去自己做,我怎么可能考的那么好呢?所以我跟妈妈说,我想转学,从头开始。结果学校根本不许我走,说除非你到外省去,我一气之下真的去了山东,结果老师说话我根本听不懂,就这样,妈妈带着我又回到了家里。我那时恨我的老师恨校长,他们不许我转学,我恨。之后真的学不下去了,我又跟妈妈说,妈,我要去打工。妈妈只说了一句,你自己的选择将来别恨妈妈。我真的很感激我的妈妈,这么多年一直很包容我。我也觉得自己挺混蛋的,一直让她操心。也没有替她分忧。

在江苏一家工厂里做了四个月工,那年我还没满十八岁。那种生活太机械了,我受不了了,最后还是回到了家,妈妈整天叹气,最后我说,妈我去上学,就是这样我去了一个小小的私人开的自学考试学校。四年之后,我又任性了一次,我放弃了考本科,学费已经交了,可我没有继续下去,就这样2014.4.15日我离开了学校。也就是读书那段时期,与妈妈的关系越来越亲,现在就像朋友一样的相处模式。她还会经常挖苦我。

我一直想南下,可是种种原因我留在那个自己待了4年的城市,也没做什么正式工作。那时候生活压力心理压力都赞到一起了。你们有过走路不敢抬头看别人的时候么?我有过,总觉得自己低人一等,因为以前的经历,以及自己的家庭条件让我心理很卑微。也就是那一年我开始了一段混乱的生活,宁烂勿缺的生活,找了几个男人,其实根本不喜欢,我自己都不知道自己为什么这么做。后来自己大病了一场,回家打了半个月吊针。也就是这段时间我回想了自己出了校门的这两年。

南下吧,找个没人认识我的地方,过去的一切都埋了吧。我不想去北京,虽然同学都在,我觉得太挤,不想去哈市,虽然有朋友在,觉得那里不适合我,干脆了,上学时南下的愿望现在实现吧。就这样我待着自己全部的家当来到了杭州。。

我能够轻描淡写的说自己的过往,证明我已经看淡了,可能你们觉得这都没什么甚至挺可笑的吧。还是那句话,没过过别人的生活,就永远不会理解别人的感受。

废话结束。。

作者有话要说:

☆、什么人嘛

日子依旧这么过着,做着自己不满意的工作,拿着吃不饱也饿不死的工资,只是偶尔心里觉得好委屈,感觉自己这么卑微呢,被大家呼来换去,而且今天发生了一件我非常不高兴的事,每天晚上八点之前要打电话预约国际快递,要不系统就截单了,打过电话就看工作人员什么时间来了,我怕后面的一位同事弄不完,就去帮忙,可惜好心没好报,本来我就不会做她的那个东西,她居然还嫌弃我没帮好忙,结果最后工作人员过来,她还是没弄好,工作人员是不会等待的,因为他还要去别的地方取件,所以我就把已经准备好的东西封了起来。我的同事就让我问收件地址,她要送过去,还一定要我也去,我说,我又不认识路,叫我去干啥。她说那你等我回来好了,我还有事没弄完,我想反正已经这么晚了,唉等吧。结果她差两分钟11点回来的。还好第二天休息。

休息之后第一天上班就接到了一个陌生电话,大约是下午两点多点,我们刚吃完饭回来,我们吃饭都比较晚一般都要一点左右。我倒了杯水喝,就听见电话响了,陌生号“喂,你好” “我是你前几天撞倒的人,有印象么?问一下你是不在那个银行附近上班”电话那边说话很快。 ”哦是啊“我回答。脑袋里还没反应过来怎么回事呢。”你在哪个楼,帮我拿下东西“那边很不客气的说。”宝丰大厦,我弱弱的说。“20分钟后到你楼下,你下来拿,我赶时间”那边命令的语气。没办法谁让上次走路没带眼睛撞了人家。可是她怎么有我电话?太神奇了。看了眼表,继续喝水。

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