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他今年三十岁整，正是三十而立的年纪，结婚八年，是一个六岁孩子的父亲，有一个外人看来还算美满的家庭。

他是个什么样的男人呢？是一个很有魅力、很酷、很爷们的一个人，第一眼见的时候就能感觉到他身上那股浓浓的煞气，一米八五的身高皮肤因为常年被晒的黝黑，戴着一副墨镜，利落的短发，一身纯黑色的装扮。

见他第一感觉就是酷，第二感觉就是凶。

但自己就是被他所吸引了，总是不知不觉想要去靠近他，接近他。

我并不是个gay，但我却爱上了他。

还记得他曾说过的话，他说：我爱你，我想要你。

还记得我们的第一次，是在他见了我跟妻子的相拥，那天他狠狠地占有了我，我爱他，纵容他对我做的一切。

还记得我们也曾吵过架，因为彼此的家庭。

还记得我们也曾想过以后，想过干脆离婚然后在一起。

还记得我们在一起的甜蜜时光，他给了我很多从未有过的心动和幸福

还记得

还记得

而今天我们完了，彻底完了。

我跟他、完了。

因为什么？

因为他妻子知道了，他家人知道了，他说：他的家不能散，妈不能不要，儿子不能不要，就算离婚了也不可能跟自己在一起，还怪我跟他妻子说的那些话。

我深深地记得他说：不要缠着我，我们从来没有开始过，谈何结束，如果真的爱我，就别再来纠缠了。

那一夜，未睡，我的心好疼！

我知道这世界没了谁地球都照样转，离了谁都能活，就当之前的种种是偷来的，借来的，现在是该还回去了，既然选泽放下，那就不要藕断丝连，也算给自己留一点最后的尊严。

他把话说的那么绝情，告诉我，爱他就放手。

我知道说再多的话也是无用的，我知道，已经把所有该说的话都说了，挽留也是无用，他让我明白什么叫翻脸无情，我已经没有念想了。

呵呵，他妻子来对我耀武扬威了，摆出正宫娘娘的架势告诉我，陆御尘说：是我对他死缠烂打，他根本没有搭理我。

呵呵，到头来，我算什么啊，我在他眼里什么都不是，我还天真的以为，他最起码心里是有我的，却没想到，他是跟别人这么说自己的，是啊，他们才是一家人，而我只是个外人，破坏别人家庭的第三者。

我知道有些事不是一定要去探个究竟，想太多伤神伤心，既然选择放手就彻底放下，并不是所有的事情都能搞得清楚，弄的明白。

可我真的爱他，真的特别爱他，也许时间长了就好了，慢慢就好了。

他放弃我，那我给他自由，放手放的洒脱点，什么爱不爱的，也就是得不到放不下的事。

看过一句话说，分手了就要分的干净利落，快刀斩乱麻，把关于他所有的一切统统删除，统统丢掉眼不见心不烦，可是现在删掉我真的舍不得啊，也许时间久了我就忘了。

爱又岂是说放下就能放下的？若真是如此简单世界上就不会有如此多的痴男怨女了，但我也不会再缠着他了。

我安慰自己，看清楚一个不爱自己的男人而已，有什么好伤心的。

既然已经结束了，就要给自己一个交代。已经结束了，就没有可能再重来，自己不允许，就算他后悔了，自己也不允许，就当是，就当是人生路上一个艳遇，不管之前有甜蜜，现在都该是各自下车分别的时候了，毕竟自己还有很长的路要走，他并不是要陪伴自己走下去的人。

就算再爱，也不做那个召之即来挥之即去的可怜人，摇尾乞怜的期盼着他会给自己一个眼神，做不到，我的尊严不允许。

删了吧，把所有的一切统统删掉，就让我再看最后一遍吧，最后一遍，最后一遍。

也许他也没有那么好，我多想像书里写的那样，感谢他让自己曾经体会到没有过多的感觉，甜蜜苦涩，最后终归于平静。

但我做不到感谢，我怪他，什么我感谢他了，什么我真的看淡了，什么没感觉了，统统都是狗~屁，删了，全部删了，什么都不要了，眼不见为净。

我会做到开心的过好以后的每一天，以后没有你的每一天。

——————————御尘篇————————————

我叫陆御尘，三十而立的年纪，我遇到了此生最爱的人，若我知道会在三十岁那一年认识他，我就会等待，保持一个单身的身份等他，而不是像现在这般痛苦。

认识他之前，我并不是gay，我喜欢女人也有过很多女人，但他就是我的劫，我爱他，我爱他，我想要他，得到他，醒来的第一眼是他，怀里抱着的也是他，我要他，可我不能。

一直都知道我们的爱情是不对的，婚外情，我们甘愿做了彼此婚姻中的第三者，曾经也分分合合过，想过以后，想过在一起，也想过分手成陌路，却没料到这一天来的那么快，快到措手不及。