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直到掌灯时分他才醒过来，看到我的时候他眼中闪过一丝惊喜，但很快灭了下去。我告诉他要好好休息，保重身体。他没有说话，只是盯着我看。昏黄的灯光下，他乌黑的眼仁如同一潭幽深的泉水，雪白的肌肤泛出淡淡的光彩。每每看到，我都会不禁想到男人怎会如他这般，好似冬日里的白雪。

“你好好休息吧。”我迫不及待地离开，因为害怕看他那双沉静的眼睛。

“你就那么不愿见我吗？！”

他的声音嘶哑，听在我耳中如同刀绞。那是我造成的罪孽。我无话可对，亦不能回头，只好僵立在那里，等着他说话。

我没有等到他说话，却等来他深情地拥抱。他从身后紧紧地抱住我，喃喃道：“以后不要不理我。可不可以……”

我想将他推开却无力，转过身看着他，许多话霎时全部说不出口，只道：“那天晚上……”

“你明白我的心意就好。”他打断了我的话，接道。

我发现此时他的眼中闪过一丝光，一种复杂的感情。

“那是一个错误。它本不应该发生，你把它忘了吧。”我接着说，“全部都是我的罪孽，我会祈求佛祖的原谅。我们以后不要再见了。”

他大睁着眼睛，满是不可置信，就这么盯着我看。仿佛见到了魔鬼那样，他就如此看着，不信、迷茫、心痛、绝望……各种情绪在他眼中变换，最后是一种寂灭的黯然。那双如水晶般清澈的眼睛，如同死灰一般。我以为他会质问，他会指责，他会不甘心甚至会哀求，可是他什么都没说，甚至连点声音都没有发出来。

看着他，慢慢地走过来，我的心不安地狂跳起来。不是怕他责骂，发泄，诅咒甚至我宁愿他打我，可是我知道他不会。而我害怕的正是他什么都不做，这样我的罪孽便越发得深重。即使永堕阿鼻地狱也无法消除这一身的罪孽。

他走到我面前停下来，看着我。

此时，我才发现他的脸颊一片湿润，还有更多的泪水从他的眼角处流下来。我不忍再看，匆匆别过头去，我们之间究竟错在了哪里？为什么会走到这一步？

“我不信。”他说，声音很轻，恍如一缕游丝。

“你走吧。”

“我不信！”他扳过我的头，“看着我，你看着我，再说一遍，你不愿再见到我。”

我没有勇气看他，我更没有勇气再把那句带着扎他的刺的话再说一遍。你走吧，从此再也不要让我见到你，也许只有这样才能使你我的罪业不再加重。可是，他不依不饶，他沙哑的声音透着绝望中抓住一根浮木的情感，如果我不看着他便会死去。

我抬头看着他，几次张口都没能将那句话说出口。乌黑的发丝因着泪水的缘故附着于他苍白的面颊上，更显得他纤弱，在昏黄的灯光下显出一种一触即碎的美。让人忍不住想要捧在手中，仔细端详欣赏，这样的念头一闪而过，吓得我闭上了眼睛。

我感觉到他慢慢地靠近，可是我不敢动，只能低着头在心中默念心经，可是一遍又一遍的经文也无法消除我心中的杂念，他刚才的身影在我脑海中挥之不去。他靠在我的怀里，抱着我轻声说：“你说不出口，证明你根本就放不下我。为什么你不能面对事实，如果这一切都是罪孽，那么就让我来替你承担。”

心，在那一刻似乎碎裂了。

这罪孽明明是我造成的，为什么你要承担？你为什么还是那么傻，就像小时候总是将我的过错一并承担，让自己被母亲责罚，却让我免于被师父责打。我看见他的眼睑微微地颤动，长而浓密的睫毛投下一道阴影，遮掩了他此时的情感，然而我知道他肯定是伤心的。他的眼角仍有晶莹的泪珠，仿佛在诉说那心碎的伤痛。

我忍不住低下头吻去那些刺痛着我的眼，亦刺痛着他的心的泪珠。他的身体颤抖了一下，接着便任由我继续吻下去。此时，我只想消除他心中的哀痛，只想让那些证明他曾心痛过的证据——泪水，全部消失。情感犹如洪水猛兽，冲垮了理智铸就的大堤。此时，我仿佛已经不是自己，以往二十多年来所有的戒持在一瞬间化作乌有。

我不是那个诵经修行的法悟，我是谁？我不知道。我只想抱紧子衿，温暖他冰凉的身体，消除他心中的伤痛。我只知不想子衿离开，不想看不见他的笑容，不想听不到他的声音，不想他伤心，不想……

冰凉的唇瓣柔润而芬芳，在纠缠中慢慢变得火热。他的肌肤如雪一般映着清冷的月光，透出一股寒凉，且细腻得仿佛触手便能融进去。他的头用力地向后仰着，神情楚楚又不堪，我只想将他抱得更紧融入体内。他发髻松散乌丝缠绕着我们的身体，流泻着呻吟，仿佛一段沙沙作响的时光从指间流过，被如此辗转地摩挲着点燃那肌肤的温度。

作者有话要说：

☆、因果

法悟

一念之间，我选择了永劫不复的去路。

那一晚的疯狂过后，我彻底沦陷了，深深栽进了这一段不为世俗所容许的孽恋中。我想要摆脱，却又不能。每当看到他时，我便无法挥断这一切，不想伤害他。在修行和他之间，我竟无法做出选择，我是一个罪人每天都在菩萨面前忏悔。那罪恶感如同一道道沉重的枷锁，一天一天将我压得喘不过起来。

师父似乎看到了我的挣扎与痛苦，我不知他是否知道本因，但他将我找去谈了很久的佛法。最后，师父让我外出苦行，离开妙法寺。没有细想，我便答应了，不忍心让他离开那就我离开，也许这才是这一场不该存在的情爱的最好归宿。

离开妙法寺之后，我四处云游，每到一处寺庙便会向那里的高僧学习佛法。渐渐地，他的印象似乎淡出了我的记忆。我不会再总是想起他，只有偶尔看到一些触动记忆的东西才回想起他来，林子衿，一个如白云般柔软细腻的人。

修行的过程有些艰苦，我却乐在其中。以前，我一直认为佛法不过是度一切苦厄，然而如何普度众生我却不知。这一路行走，看尽了人生百态，也学会了许多佛教奥义和人生哲理。在这几年的时光里，我觉得自己已经学会如何放下，已经可以割断这红尘中的一切痴缠杂念。或许，以前所有的一切只是一场虚浮的梦，是修行中的一个劫。

我在离开八年后再次回到了妙法寺。师父见到我时很欣慰，他认为我的佛法修为大有精进，此次修行于我有莫大的助益。我只是感谢时间让我可以尝试着抛却那一道心中的枷锁。我知道他仍在此间当官，但我不想也不会去见他。我们之间永不相见才是最好的结果。

那天，我一如往常在房内打坐，突然手中的佛珠散了一地。那是当年他上京赶考前送给我的念珠，这些年我一直带在身边。手中留着最后拨到的一颗，摊开掌心只见念珠上刻着：法悟 子衿。心中涌起一股不好的念头，但很快消逝了。永久了绳子总会断的，也许这是让我放下以往一切的征兆，也未可知。

第二天，方丈让我与几位师兄弟下山去替人家做一场法事。来到那家门前，我呆住了——林府，如此熟悉的门庭，我曾经来过许多回，在这个院子里还有我亲手栽下的一棵杏树。这里不是别地，真是他的家。如今门楣上白绸纷飞，两旁挽联成对。是谁过世了？他的父亲还是母亲？为什么走了这一路没有看见他的身影。

到了灵堂，偌大的棺木停在中间，显得孤独而凄冷。前面的排位上清清楚楚地写着三个大字——林子衿。不可能，他还正年青，怎么可能就离开了人世，一定是他们搞错了。或者只是一个玩笑，是他对我回来后不见他的一次恶作剧。我推开棺盖，一张熟悉的容颜霎时引入眼中，只是已不如当年那般白皙圆润。整张脸瘦削而蜡黄，诉说着长久以来的病痛折磨，乌黑晶亮的眼睛永远地闭上了，再也不会对着我笑，对着我哭，对着我生气。他静静地躺在那里，离我那么近却又那么远，我们之间真的永不相见了。

心在一瞬间似乎停止了跳动，什么叫痛彻心扉，我不知，因为心痛到最后是麻木。此一生，我终究是无法放下。原以为我可以跳出红尘，如今才知我早已葬于这红尘之中。