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这种关系维持了很久，我与他几乎是漠不关心，不理解对方，思想隔阂很大。记得最深的一次，他在十点打电话给我当时是这样的。

“睡了？”

“恩。”

“这么早就睡了？”

“今天突然发烧，难受。”

“哦……那以后再打给你吧！”

挂完电话我愣了很久，貌似后边发呆了一下就打电话给她吧，= =还是QQ来着，然后她就陪我说话，叮嘱一些事情。那时候真的心酸，才想起来我和他干嘛还要维持这种乱七八糟的关心。

知道的朋友一直说是我太过冷漠才会和他这样，其实不然。

我与她是网络认识的，有人就说我干嘛要这么认真交一个网络上的朋友。我当时特装逼半开玩笑半认真说：我和你不是1和0，我在乎的也不是1和0，我在意的是电脑对面的那个你。

与她在一起很快乐，总觉得心里暖窝窝的，好像缺的都被她补上了，和他分手之后更多的是释然。

分手的时候他并不答应，后面套出话了，可笑啊！他和他哥用三百打赌我和他能在一起几年。（我记得是七年，貌似不是。）

当时特别气，开学前几天他托我表姐送来一堆礼物，我特别想笑他，平时都是我主动给你买礼物来着，这会想起我了？我与他都不是富家人的孩子，我没法真的像偶像剧那样把那些娃娃给扔了，本来想叫表姐让她捎回去，顺带着他曾经唯一给我的蜜蜂，表姐说太绝情了，死活不肯帮我。然后各种事情都堆在一块了，开学了。

假期回家的时候，我匆匆忙忙的赶到车站，当时太晚了没车，我又只好一个人等了很久的公交去学校。

当时外面灯红酒绿的，是很繁华啊，可惜一个人辗转在陌生城市的感觉并不好受，也就慢慢开始觉得自己孤独了，没事干就容易多想，当时想了很多，最后想的是如果她一直陪着自己会怎么样。憧憬真的很美。

再提下背景，班上应该是没有腐女的，反正没什么人说那些事情。这时候我已经怀有和一个女生共处一生的想法了。班上最喜欢骂人带玩笑的：“你个死基佬！”很好玩的是我后桌是个GAY，有点胖胖的，不是女生爱的型，但仔细看脸有点像熊，也是有优点的！虽然很多女生说他娘 = =

那时候我已经很讨厌男的了，又觉得他人很好，真的很好，很单纯！莫名的划分了，男的=渣男！GAY=好人！ = =这是潜意识的，现实当然不是这样。

其实我很抗拒我的舍友们，但又必须和她们交好。认识不久的时候，她们知道我一直给一个女生打电话并且喜欢她，我不知道她们出于何意在熄灯后聊了同性恋。

“男的和男的怎么亲得下去？不恶心吗？”

“女的和女的更恶心了。”

“不用说都恶心。”

大致是这样，记得最深也就这几句，当时我只是沉默，什么也没说。

后面熟了这类的话再也没在我面前说过，倒是她们经常讨论男神。

我当时忍不住和她们说了下渣男，她们说：“好男人总是有的。”确实，好男人有，但渣男更多。

再提下我为什么这么讨厌男的吧 = =

那个嫌贫爱富的男人，你还记得我姐吗！

“当时只是想处个女朋友，没考虑她家境。”你这是怎么和你家人说的？→ → 很多详情就不说了，毕竟没通过我姐同意。最后他也是冷淡冷淡，然后始乱终弃，以致我姐自大学初恋到现在身边一个人还没有，我去看过她，一直很拼命的工作，问她，她现在会装逼高冷的说：“女人还是要靠自己。”

至于他，分手之后竟然说什么我不能没有你，你是属于我的，我要和你结婚的，没有你我就不结婚了，我就出家去。最后在我强硬态度下又变成，好吧，我知道我在出现在只会让你更讨厌，再见。

诸如此类很多很多……朋友的男朋友很多都不是渣，就是两个人有隔阂， = =说不清，当然渣女也有。我遇到了渣男，却又碰到了这么好的她，倘若可以，我必要好好的和她一块。

很多女生还是觉得情人比朋友重要，所以我怕啊，怕她对别人更好。

其实最难过的还是她的拒绝，当时我只是和她说现实发生了很多很多事情让我有了个决定，我喜欢你，我想要和你在一起。短时间我也没法用苍白无力的语言的表达自己，只是不断的说，我想要你陪我，我想要与你在一起。

后面朋友都做不得也只能怪自己作死了，干嘛要说出来。现在想起来与她并未有什么大起大落大多是一些点滴的对话小事情，鼻子好酸 = = 回忆很乱，我也不知道怎么整理，这就是我为什么开了坑突然又转变成‘小清新’了。

还有，我并不觉得朋友就是朋友，等你们位置变了，用情人的眼光就看待对方，爱意自然滋生。两个一块纠缠还真比一个无比寂寥惆怅来得好。

现实没法圆满，我希望临渡和玉笙能代我和喜欢的人一起看天下山水。

此章算是自己的牢骚，还有本子，我早已习惯被漠视，但看见有个人在真的很好，谢谢你的支持。有些话不能对朋友说，但这样发泄确实比哭畅快，哭这么大的总是不成的。

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