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他像只老狐狸觑着眼打量了我一会，把我压到沙发上，直接把东西塞进去了。

润滑不够，跟我第一次跟他做的时候一样疼。

我刚刚忍回去的眼泪又出来了。

他拍我屁股，示意我放轻松。这是我们在一起的时候他常用的暗号。

拍屁股是放松，拍腰是把腰往下压，拍小腿是自己仰着抱住膝盖露出下面。

三年了。我以为我都忘掉了，但是我全记得。

他在我身上又不可磨灭的印迹。

我心里感到凄凉，故意说：“还不够，你再快点。”

他把我抱起来，下身连在一起，一颠一颠地，走到了落地窗前。在三十楼的高空俯瞰了旧城区的夜景。

我们是茫茫夜里两颗行星。相遇之后就要分离。

我跪在落地窗前，任由他在后面大刀阔斧，我只是呜咽着呜咽着。看到嘴里嘴里呵出的气把窗户喷出雾。

这次做完之后我自己走了。

杜朝安说可以在我旁边开一间房，让我住着。

我勉强笑着：“不了吧，我不习惯跟炮友过夜。”

他挥挥手，不再看我。

这次是我们倒数第二次见面，最后一次是他来出席我的硕士毕业典礼，我穿着学士服接受了他的献花。

总之我们最后的见面算不上温情，都是做。

做完当做什么都没有发生。

我知道他那个时候也有好几个炮友。他有这个资本一直玩。

我读博以后就没有跟他见过面了。

虽然我用的还是他当年送的车，住的是他的钱买的房子。

他是个对身边人很大方的人。大概是念旧，我们相识一场，已有十载，他对我的耐心也格外多些。何况，他最不缺钱。一个不缺钱的人对你掏钱，那不是爱的证明。

他的消息偶尔出现在报纸和财经杂志上，Facebook微博之流流行起来以后，有些平台也会有他的行踪和近照。

他的照片我都悄悄打印下来，存在我装糖纸的盒子里。

有时候晚上睡不着会抱着盒子。

呵，我感觉自己像得了一种叫做杜朝安的病，已经病入膏肓。

我无法爱上任何人。而我也无法爱他。

这是不一样的。

2011年的时候，我在网上得知他要结婚了。

我打电话给他祝贺，我知道他有伴的时候是不会找别人的，从不骗人，何况他本来就男女通吃，不必为那位女士担忧。也许他遇到了一个人，他愿意为那个人安定下来。

这本是世界上最值得高兴的事，浪子回头，扁舟归岸。

他跟我说之后可能见面就更少了，希望我能锦绣未来长。

他说得对，我的未来光明，我早就能实现经济独立了。但是他不知道我根本不想要这些，我只想要他。

只是我不知道我跟他之间究竟是差了什么。

是我出生的错吗？从一开始，我们就是施舍与被施舍的关系，所以我永远无法突破他给我的身份定位。上帝救了万民，上帝却不会同万民结婚。

是我努力的方向错了吗？我的底牌亮太快了，后来怕他膈应纠结，又固执地隐瞒了太久。也许应该扮猪吃老虎，先死活待在他身边，然后再语出惊人。

也许是我这个人本身的错。他就是无法爱上我，上帝也没有办法。

我痛苦了很久，夜夜失眠，甚至掉发。