每一天每一天都这样重复着一遍又一遍…我不憎恨，但是时常愤怒，我不愉快，但也不会悲伤，就像是所有的所有都不那么重要一般，我觉得就只隔着一根绳索，我就可以让自己离去一样。人的生命并没有多长，据说人生的可能数不胜数，可能还是有些想看到所谓的人生中的可能性吧，所以我从来没有做什么。有的人绝望，有的人伤感，有的人幸运，有的人生命里充满了阳光…
而我呢，我怎么就觉得自己像是不存在。没有什么东西适合我，也没有什么东西是我想要的。我真的有自己的喜好吗，我真的有自我吗。
也许一切都不过是模仿和跟从。从很久以前就是现在这个样子了，我从来没有改变过，我只适合永远永远的一个人，默默无声地瑟缩在那间屋子里面，一遍遍的重复着自己的话。我是谁，我为什么要出生，我的生命有何意义，我胡乱
思绪为什么不能停止，难道我真的不好了，真的生病了… 也许，我真的是生活的太轻松，才会有这种情怀吧。
管他的！让所有的一切都消失算了。我希望有一间屋子，它有着白色的墙壁，我的四周没有其他的人，也没有任何一点的声音…
……
墨冉终于还是回她哥那里去了，而对于我来说这就意味着我也终于可以在淋浴后毫无顾忌的走出来。
我有一点暴露癖，但这仅限于我在我自己地盘上的时候。
赤身裸体，这绝对是人类最原始的状态，我们从出生到死亡，总要回到最初的一丝不挂。
终于可以大大方方的走出浴室，我几乎愉悦的哼起歌来，整个人，不用穿衣服的时候，呆在一个密闭的私人空间里，这个时候最放松，也最真实。
我坐在沙发上，打开了电视——但就在这时，我房子的大门却被猛地推开了！猝不及防！难道是墨冉又回来了？
“谁！”
我惊跳着站起来，还来不及做任何的遮挡…
“是我………”一个不是墨冉或者任何一个属于女人的声音回应道。
…原来是赵博阳，虚惊一场！
他慢条斯理的走进来，手里还拎着一个超市的塑料袋，里面装满了食物…
”我来给你送粮，免得你饿死家中…”话说到一半，赵博阳换好鞋，抬头看了我一眼，愣住了。
“你为什么不穿衣服？”他问我。
我耸耸肩，反问道，“我在自己家为什么要穿衣服？”
赵博阳不说话了，好笑的看着我，然后随手把挂在玄关的衣服扔给我。说，“你这是动物才会有的反应。”
我默认不语，目视着他去厨房里鼓捣。人的确也是动物，不是吗？
……
有的人因爱而坚强，有的人因爱而堕落，打着爱的旗号，有的人放纵自己，贬低自己，自甘堕落…
“为什么要自残？我不懂你的痛，但是你要是再继续下去，你他妈的就是个王八蛋！不是个男人！连人都不配做！”他说。
……
总是执念，你不放手，我放不开，看似只有一个人受伤害，其实却是两个人都痛，求生，不能，求死，不得…
……
“割了你的小弟弟然后去投河自尽吧！”
……
我没有仇恨，只有愤怒，你不会想要知道我心中的恶到底有多恶，你只需知道我良善的一面到底如何就可以了！
我可以看起来笨拙可怜，也可以看起来任性蛮横，但我绝对不会向任何人低下头，别命令我也别控制我！我逃走了，就没打算回来！谢谢，我和你永远是陌路！直到黄泉也不会相见！
……
也许全世界我仅需要一个人……你在我心里的地位绝对崇高，因为其他人在我心里没有地位……但愿你不会背弃我，也不会离开我…永远…
……
有些时候有些人，只是需要一个人来和他道晚安。
而这种人，恰恰就是最早死去的那个……
……
曾经也不是没有过喜欢的人，不过就是随着时间的流逝，记忆模糊了而已，我记不起我喜欢过的那个人是谁了，也许还记得他名字，但是他的长相和言行却永远的与别的人一起混进了时光的洪流之中。
……
记得是哪一年的中秋来着？我就跟个神经病似的，坐在窗台边上把录音机开到最大声，喝着冰啤酒鬼哭狼嚎。从哪一个中秋节开始？我再也不吃月饼，我不喜欢节日和笑容，然后，所有的感情就都淡了下来。这样挺好的，不会痛，不会受伤。
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