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你回来后就没再画过了。她又说。

我也想休息一阵子，我说，不是因为要照顾黛瑶。而是因为，有很多东西，我觉得我还没能很好地把握。说到这里，我对她笑一下，继续说道，也许是因为我画别人的画太久了。

柯没有回答，黑眼睛固执地凝视我。这一次，我读不懂她的情绪。我忽然发现，她的唇角线条依然是纤细分明得近乎尖锐的，并未因这些日子以来发生了变化的生活而变得柔和。我心里骤然涌出我自己也不明了的怜惜，满满地牵扯着我的心跳。

柯。

我走过去，从侧面一把拥住跪坐在床上的柯。她的身体单薄，传来我熟悉的味道和感触。我将下巴抵在她的头发上，随即，轻轻亲吻她的头发。

我想你画画的，她低微地说，并不是希望你画出我，而是我觉得，你不明白你自己。你总是压抑地活着，虽然表面上看起来，你比谁都聪明冷静。但是只有我知道，你有另一半的自己，藏在一个连你自己也忘记了的什么地方。我总以为，要是你能够画出你想画的东西，也许你就能找回什么来。

她停顿片刻，又说，你明白我的意思吗？

我在心里回味她所说的每一个字，胸口突然有些堵塞。我懂，我说。

我的确明白她试图表达的感觉。我相当明白。只是，柯所说的我失落的那些东西，真的能够找得回来吗？对此我唯有无声的迷茫。

而这种被至深了解的感觉，如同一片羽毛最轻柔地触碰着我内心无人触及过的角落。这甚至不是被爱的感觉，而是其它。我清晰地意识到，这种感觉不会再有了，这一生虽然还未过半，却已经可以如此断言。最懂我的人不在任何地方，就在我眼前，在我的怀抱里。

于是我低下头轻吻她的唇角，说，你也累了，早点休息吧。

各自沐浴后上床入睡的时候我才想起，还没有告诉柯关于黛瑶复原的事。明天再说吧，我迷糊地想着，拥着柯堕入到无梦的沉寂之中。

第二天凌晨天刚亮的时候我们有过一次缠绵。忘了是由谁先开始的，我们很快进入状态，在微明的空气里婉转纠缠，情欲的气味水一样弥散开来，我和柯是游曳其中的鱼，一次次被冲上浪的顶尖。高潮来临的时候，我死死抱住她，手指掐在她的皮肤里，那一刻仿佛全世界都已不复存在，而我抱着她如同抱着整个世界。那之后我睡得很沉，天亮后半醒了几次，我模糊地听到柯接了一个电话，随即起床出门，离开前她吻我的唇角，我试图回应，但身体绵软无力动弹不得。我听见她在我耳边柔声说，你睡吧，我下午回来，然后帮我轻轻拨开滑到额前的一绺碎发。柯走了，她的气味和痕迹残留在房间里，我安心地继续睡于充满柯的存在感的房间里，如同婴儿沉睡于母亲的子宫。

再次醒来是被电话铃声吵醒。电话一声声响，犹如钝物敲击着我的大脑内壳。我勉强探身拿过床头的电话机喂了一声，听筒那端没有声响，我又喂了一声，等待了足足五六秒，依然没有动静传来。

在我几乎放下电话的时候，对方终于开口说话。

是我。黛瑶在电话那端说。

哦，我说，嗨。

还没起床？她问。我几乎可以听出她声音里的笑意，她的嗓音低柔，听起来似乎心情颇为愉快。

刚醒。你……还好吧？

我很好。她沉吟片刻，又说，我可以来看看你吗？

没有拒绝的理由，于是我答应了下来。挂上电话后，我起身去冲了个澡，让头发兀自湿漉漉地披散在肩上，套了件长袖T恤和一条棉裤，走到厨房去煮咖啡喝。窗外天色半阴，咖啡壶在灰白的日光里咕嘟嘟地滤下深色的液体，仿佛是一种巧合，壶刚充满，就听门口传来敲门的声响。

我打开门，黛瑶在门口冲我不无妩媚地一笑。她穿着咖啡色真丝衬衫和浅米色的裤子，外面套一件剪裁精良的白底上隐现浅橙色枫叶的西服，整个人仿佛从时装杂志的叶面中姗姗走出般悦目。我招呼她进屋落座，顺手端了两杯咖啡随后走进客厅。我记得黛瑶喝咖啡不喜加糖和奶，便直接将黑咖啡放在她跟前，随即自顾往面前的杯子里放黄糖和鲜奶。黛瑶注视着我的举动，片刻之后，端起咖啡喝了一口。

你煮的咖啡还是这么好喝。她说。

我只是喜欢做，自己倒是觉得一般。我闲闲地答。

她左右环顾打量屋子，这屋子和她上次来时，并没有太大的不同。然而倏忽数月间，早已时事变迁。柯来到我身边，安怀远走他乡，华新不再是风华绝黛的主人，黛瑶经历了精神上的波折。每个人都在追寻自己渴求的东西，有人得到有人失去，得到的若是内心所期冀的，我们便称之为幸福。从这个意义上说，黛瑶绝非幸福的女人。我不禁对她生出莫名的怜惜，一如从前。

我心生感慨的时候，只听得黛瑶说，上次来你这里，也不过几个月以前，感觉上却好像已经过了很久。

几个月也不算太短。我说。

柯最近还好吗？她突如其来地问我。

我一怔。关于她记忆空白的日子里发生的一切，我不知道华新有没有对她进行过说明。单从这个问句里，我看不出她是否知道我和柯在一起的事实。她只是问柯是否还好，带着安然无深意的语气神情。

还好。只是忙。我说，她在和华新搞影展，不知你听说了没有。

我听说了。黛瑶淡淡道，我还听说，她和你同居了。

我拿起杯子，垂下眼睛默默喝一大口咖啡，刚把杯子放回茶几，黛瑶忽然捉住我的一只手。她并没有很用力，手指轻轻放在我的手背上，她的手指微凉，我只好看向她的脸，她的眼睛里有某种波光，潋滟着深不可测又避无可避的情绪，而我试图装作读不懂那其中的含义。

敏，黛瑶开口叫我。她总是叫我敏，这个称呼暧昧丛生，柯从来不曾这样叫过我的名字，那是因为她不会刻意去造就某种氛围，而黛瑶显然精于此道，当她轻轻用她的女中音叫我敏，就好像现在这样，我不由得感觉到心里有某种陌生柔软的情绪在滋生。意识到这一点，我迅速别转视线，不再看她的双眼。

你爱柯吗？我听见黛瑶问我。

我重新凝视她的双眼，她的面容安静，只有一双眸子炽热深邃。我忽然发现一个我一直不愿意正视的现实，那就是，黛瑶对我，可能不仅是如安怀所说那般寻求一个可以依赖的人那么简单。但她的内心太过错综复杂，连她自己也理不清答案。黛瑶不是柯，柯一次只能爱一个人，而黛瑶在自己的情感中迷路，对我，对华新，她谁都不愿失去，却又在不断失落。我在心里长叹一声。

我爱柯。我坚决地回答，对黛瑶，也对我自己。

黛瑶颤抖一下，她的眼神让我想起濒死的鹿，但我清楚知道，此刻的不恰当的怜惜，只会导致残忍和懦弱。我没有动，也没有说话，黛瑶终于放开我的手。

她离开以后，我一个人坐在屋子里发了许久的呆。从此以后，不会有人那样柔柔地唤我的名字。敏。她总是这样暧昧低回地叫我。我究竟在希求什么呢？我知道自己爱的人是柯，哪怕只是凝视她就足以让我感觉到心灵的充盈。而黛瑶如同一抹微云，低低漂浮于我的心际。我无法解释这样莫名的感触，但我不希望再犯任何错误。我不能伤害柯，她太纯粹太直接，即便是轻微的闪烁动摇，我都会感到无法正视她纯净如初雪的心，就好像昨天午后和黛瑶之间发生的一切，柯丝毫未曾察觉，我也试图忘却，但总有某种感觉难以释然，说是负疚还不太恰当，我只是希望自己能如一对柯，如同她对我一般。这个世界上的种种诺言皆有可能被自己或他人打破，我也没有对柯做过任何承诺，可我自己知道，若有可能，我希望伴她久些更久些，不敢说一生一世，至少是在她依旧爱我的时候。

柯，你知道吗，我爱你至深，虽然，我很少说出口这些话。