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一点不夸张的说，我现在对于太主动的女生，真的是有相当大的心理阴影，我有点头疼。

你要问我对于王源是怎么想的吗？我根本什么都没想啊。

我看到他想笑就笑了，我想去摸他的头就摸了，想对他好就对他好了，为什么我一定要带着什么样的目的呢，为什么这个世界要这么复杂？

你问我为什么那么喜欢看他吗？因为他好看啊，我从不讳言我从小到大都是个外貌协会的，谁不喜欢看美好的事物呢。在我的心里，就是觉得王源又帅又甜，又萌又可爱。我就是喜欢看他，我还喜欢管他呢，不管不行啊，谁叫他总是这么调皮，这么二。

不管别人怎么说，我对他的好是不会改变的，他带给我所有的好运，我要和他走接下来的路，这些都毋庸置疑，我暗暗的想着也许我会背着卖腐成名的名头过一辈子，那就背着好了，总有一天我会用实力去向大家证明一切。

4月拿完奖之后为了6月份的中考我就闭关学习了，作为中国的学生，成绩不好怎么行，即便我是个明星。

作者有话要说：　　喜欢的人冒个泡呗，求勾搭。毕竟还是希望写出来的东西有人看啊，需要大家的鼓励。

☆、寂寞

如果你愿意一层一层的剥开我的心，

你会发现，你会讶异，

你是我最压抑，最深处的秘密。

南开中学距离重庆八中不过步行十分钟的路程，所以我和王俊凯都约好每天放学一起回家。一直以来，都是这样的。小的时候，王俊凯并不比我高很多，我们曾有过很长一段时间是差不多高的呢，可是现在的他啊，一路疯长，眼看就比我高半个头了，现在他总是很嚣张的用身高来鄙视我，动不动就让我多吃饭，有时被念得太多真的忍不住会抱怨一句“你很烦哎”。

现在回头想想，以前那段时光真好，可以和他漫无目的去磁器口逛街，抓娃娃，去甜品店吃冷饮，打游戏机，虽然我永远都打不赢他。那个时候，我们穿着现在看来土的不能再土的衣服，拍着一些非主流的照片，现在看来真是黑历史啊。还有一次，从公司回家的路上看到路边有人唱两块钱一首的露天KTV。王俊凯非要去唱，我就陪他唱了那首很有名的《人质》，我们穿着羽绒服，在寒风中你一句我一句地对唱这“你和我呀，存在一种危险关系”。当时我们两个还被人当成卖唱的，还有小妹妹过来给钱呢，真是尴尬啊，但是又好有趣，我做艺人的胆量，终于也在这样的露天广场给锻炼出来了。

唱着那些似懂非懂的情歌，我和他就这样长大了。时光不愧是最厉害的魔法师，两年时间，王俊凯越来越高的同时，那颜值也和开了外挂一般，越来越帅了，即便是在TF家族里——这样一个好看的男孩扎推的地方，他的颜和气质依然是那么的夺目与闪耀。讲句实话，他平时私下的为人是不爱说话，比较低调的，甚至性格上都有些少女气息，比如他老喜欢一些少女风的照片拼图之类的，可是只要一唱歌跳舞那简直就气场全开啊，一副老子就是狂帅酷霸吊炸天的表情，连跳舞最好的千玺都要被他的气场给压制住了。其实私底下我经常唱歌比他还要好一点，可是只要一上稍大一点的舞台，就特别紧张，可是他却不一样，舞台越大，发挥就越好。415颁奖的时候，如果没有他这个队长一路带着我前行，我想我一定紧张得连舞台都上不去吧。

有时我甚至觉得，他真的是天生就适合当明星的人，而我呢，其实我并没有那么大的野心的，也许对我而言最重要的事似乎是在陪伴着他，帮他一起完成梦想吧。两年来，我们每个周末都在一起训练，玩耍，唱歌，跳舞，我已经渐渐习惯有他照顾的日子了，总觉得那所有的关心，爱护甚至包括有时会惹恼我的他的那些啰嗦的话，都早已是我生活里应该如影随形的一部分了。

《男生学院自习室》对我来说是一部非常特别的，不仅仅是因为它记录着我人生第一次演戏，也不仅仅是因为它带给我们许多人气，而是因为小小的我们都不自觉的把自我代入到了角色中。我常常分不清小凯是用Karry的眼神看我，还是用他自己的眼神看我，当他用略带调戏的眼光，侵略性的故意贴近我的脸时，我想我的心跳和脸红已经完全的出卖了我的心。他似乎不经意间的一个动作，一个眼神，一个笑就会触碰我的神经，摄影机和其他小伙伴的注视让我非常的尴尬，我也常常因为他老是莫名其妙的诡异笑场而NG。

就是这样一部演技青涩，台词生硬，布景简陋的短剧，就是这样一部每集只有不到十分钟总共加在一起还不到一个小时的短剧，却意外收获了我们的第一批粉丝。自从《男生学院自习室》被搬到了B站之后，我和王俊凯的微博粉丝数每天以几何倍数增长。

观众们总是调侃这是一部花絮才是正片的剧，因为花絮才是我们的日常啊。很明显，让大家更感兴趣的是我和王俊凯的日常。

《男生学院自习室》也成了史上第一部因为男主角要去参加中考而被迫变悲剧的短剧。我知道我不是马思远，我做不出他做的那些事，我说不出他说的那些话，更不会为了剧情的需要为了和Karry吵架而吵架。可是我却和他一样想念着Karry，因为就像在戏里一样，Karry离开了马思远，王俊凯也离开了我。

闭关修炼的王俊凯你知道吗？马思远哭是因为Karry不辞而别地离开去了美国，而我哭是因为想到会长时间见不到你（其实也只有短短的不到两个月），甚至在后来回忆起这一段戏的时候都会立马哽咽，我真的好不习惯好不习惯每个周六的时候竟然见不到你。可能就连观众都会发现了吧？没有你在的狗好像就连最热闹的游戏环节都索然无味了呢。如果不是你的离开，我也许并不会发现你已经对我这么的重要了。难道是我真的入戏太深吗？

我能够任性的发一条微信说我好想你吗？可是我又没病，我怎么可以发这样的信息呢？我还不到十四岁，很多人都会说还很小的年纪，可是人的感情真的又是和年龄成正比的吗？

我拿着手机辗转反侧，不能入睡，此时的我我并不是那个外界看到的永远那么明媚和开朗，带给别人快乐的二源。自己一个人的时候，我想我更像是那首歌里唱的一样吧，“外向的孤独患者，永远都在和自我拉扯”，想着想着，我删掉了已经编辑好的短信，不管怎样，不能耽误小凯的学习，毕竟那可是他努力那么久，他那么在意的中考啊。

唱歌练发声的时候，再没有人提醒我老师让我注意的地方。跳舞的时候，也没人会在耳边一个劲儿的念叨哪里跳错了。在最痛苦的压腿的环节，也不会再有人轻轻的摸摸我的脚心为我放松了。一直以来的陪伴，我真的已经习惯有他可以依靠了。看书做作业的时候，我想着他曾经在机场休息室里考我的那首古诗。坐公车的时候，我想着他曾在摆渡车里，将我环绕胸前，微笑地看着我，保护我；在机场经过拥挤的人群，我想念着他让我抓住他的书包，在人群中为我开路的情景；甚至于参加签售会，接受媒体采访我都会承认如果有队长小凯在我就会特别有底气。

我究竟是怎么了？这样的感觉真的是正常的吗？我不满十四岁的生命里，第一次产生了这样隐秘不能和人分享却又甜蜜到让人窒息的情愫，我好想倾诉，想大声的叫喊，想哭出声，可是能说给谁听呢？我不得不小心翼翼的包裹隐藏好我的秘密。

王俊凯你知道吗？你就是我最大的秘密。这个秘密我甚至连你都不敢去分享，我好害怕你对我所做的一切都只是因为你很好，我好害怕你不是像我看待你那样的看待我，我好害怕失去你。

现在这样就是最好的，不是吗？在你的身边，用兄弟的名义陪伴你，用弟弟的身份享受着你的宠爱与照顾。

可是，为什么我却想哭？为什么我会是这样的人？想着你那露出小虎牙的比阳光还灿烂的笑容，纯洁又俊逸的面庞，我的秘密则越发显得龌龊，难以启齿，别说说出口，甚至连想到都会让我羞耻，难堪，充满着罪恶感。

既然你说我是个演技派，就让我演得更好些吧。

也许我真的是个好演员，可是入戏太深的是不是只有我呢？

作者有话要说：　　当看到狗中王源和小伙伴回顾《男自》的时候，讲到小凯他的眼睛就闪动着异样的光芒，当说到哭的原因竟然是长时间见不到小凯，并且再次提到都能哽咽，实在是太心疼这个孩子了。

他一定已经隐隐感到对于小凯的感情是很特殊的，但是单纯的孩子还不懂得隐藏。

☆、源源的思考

源源会怎样对待自己喜欢的女生呢？

是会默默地守护还是会犯蠢的吸引呢？

我猜想肯定是犯蠢的吸引吧。

怎么可能？像我这种智商这么高的人，肯定是对别人很好的那种。

一定要选一种呢？