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我离开的时候大力的踹开了那扇门，留了一室的娇喘让她自己好好享受。

我向来都尊重每一个人的生活方式，好像现在不能包括沈杭的。我这四年循规蹈矩，没损坏过一个公物，好像现在也不能包括沈杭的。我发誓是猪才再伤害自己，却不慎再次在浴室打破了玻璃镜子，看着满手腕的血发愣。

蹲在浴室的地上，看着自己的鲜血流进马桶，滴出一条一条的红色水柱，我有些悲伤，觉得因果在我身上就没有体现，我包着手来多伦多，也得包扎着手回去；我也有些万幸，想着要是再呆在这儿久点，我身体里那些潜在的暴力因素，不知会干出什么事情。。

第二日飞机起飞之后，空姐递餐给我之前，我看着旁边回国省亲的老头重重的叹了口气。思绪万千。

曾经我的一位朋友，也干过和我同样龌蹉的事。她和一位和善的男子在她赴德留学前眉来眼去三个月。

却死死扣着大家是朋友这点不松口。

结果那男子机也送了，人也拥抱了，手也挥痛了，她都能淡定的走向飞机闸口。却在阿姆斯特丹转机时披头散发痛哭流涕的给那男子电话，内容琐碎而绵长，中心思想就是我就是喜欢你啊，喜欢你啊。

然后，就没有然后了。

为什么人家的爱情就能变成美好回忆只待追忆，我的就只能变成了手上的伤口？

作者有话要说：　　作者有话要说：

其实我本想写出《美国往事》的某一场戏的某一种感觉。

不过似乎氛围还不到哪儿，文笔和构思也缺乏讲究。只能删了改改了删到现在。

啊。。

悲苦啊。

啊。。

卖萌求包养啊。

累屎了。

天屎作者留

☆、你想和我来一发吗

我回国后呆的第一个杂志社是我爸托了七八层关系让我进去的。这个传说中一半财政拨款，一半自负盈亏的的杂志社应该是唐朝开朝之后最龙蛇混杂的地方。人说看尽人间奇葩得到古代青楼现而今的会所，我个人认为他是没到我社来看过。

我没转正之前负责整刊所有塞不满所以必须豆腐干的栏目，以至于那家刊物的一半东西都是我在网上下载的。

而其他的所谓正式记者则只需每月第一个星期的最晴朗那日，穿得人模狗样的睡到下午两点，带着一脸的眼屎和对社会现状的所有不满到社里开选题会。其实我社的选题会每次都特别精彩，因为各位记者编辑都能三秒变出公共知识份子的范儿，什么不让写就选什么，大有南方系和环球时报死磕的味道。也就如此，每次选题会就在感怀新闻人没有自由操守，时不与我和击鼓传花，小红花在谁手上谁就写特稿之后结束。

最后大家相约着下月再见。

接下来还有大半月的时候，我这菜鸟就开始在网上寻找此杂志需要的所有资料。在字数不够标点凑的情况下，也干出了“情感专栏”里的林阿姨对爆菊这种事情了如指掌，还推荐大家使用陈老师代言的KY润滑剂。

就仅仅剩余的吃饭时间里，闲得无聊来上班的编辑大妈们就会把我困在办公室中间，审查犯人那样的问我年龄几岁、父母几个、有房还是有车、四十五岁离异带孩儿无房无车一米六三男你可以考虑一下，我们都觉得相当靠谱。

终于某日，我听尽了副社长和社长在下基层采风时对同一位一位县级广播员一见钟情，相约大战在露台的艳情故事；也消耗完对保暖内衣广告商和痔疮膏为了封面和背面的位置，生拉活扯长达十年的商业大战的热情。我坐在出租屋里，对以后的人生感到茫然。

我再一次想到沈杭，想到她说我毫不犹豫拒绝她帮助时候的失望。我不得不在心里承认，留在多伦多的的话，就算做个小白脸也比现在有前途。

可是是我坚持要回来的。我不懂为什么我就是要在沈杭面前这么坚持。

我现在需要的，只是一点温暖，一点安慰。至少从她对我的激烈反应来看，她对我不单单只是喜欢。

于是我自动屏蔽了我和沈杭在最后一天产生的那些冲突和她深陷于妓男怀抱的迷醉，用充满了热情和激情的笔调写了一封邮件给她。

中心内容四个大字可以概括：我想你了。

发送，等了一日两日，终没有她的回复。

再写一封，半文不白中加入大量性描写，中心内容五个大字可以概括：我更想你了。

发送，等了三日四日，依旧没有她的回复。

我带着这无处发泄的性苦闷，揣着连买卫生巾都不够的工资条穿梭于北京次繁华的街道。压力终于在一个双腿深处流着MC，天空挂着一轮明月的加班夜里爆发。我甩掉还在改的稿件，夹了一叠样稿，像一个小清新的孩子那样翻上了楼顶，顺便带了一盒火腿肠和打火机。

现在是晚上时间十点，月光如刀。

这座写字楼旁边有一个很小的中学，今天似乎是期中考试结束，有男生捏着鸭公嗓在谈吉他。这让我想起我曾经也是个文艺青少年，背着一把吉他混迹于校园。曾经也给第二心仪的女同学演奏一曲《春天在哪里》，却被无情打枪，说弹棉花的都比我弹得有层次感。要不是那同学这么打击我，断了我文艺青年神经，就此一路往二逼青年的道路上狂奔。说不定再受点文艺熏陶，沈杭就看到我的信后感动到热泪盈眶，而不是像现在这般无声无息。