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当然，你若指的是70年末的第三代，我也不和你强辩什么。或许，我们生活的圈子，认识的人不尽相同吧。我有我的看法，你有你的主张。

不过，谢谢你熬夜和我较真，不然，我还以为这里很冷情，只顾自顾自的写我的那些淡了吧唧的回忆呢。

欢迎你来，想说说，想写写。相比现实中我们都带着面具的活着，这里无须顾及许多。

作者：懦弱矜持　回复日期：2006-11-11　07:42:28

11月10日夜23点19分

刚才出去转了一圈。外面开始下起雨来。趁着商店还没关门，买了一瓶牛奶回来，当然，还有一包万宝路。不过，和往日不同的是，我犹豫了一下，只买了10根装的。我觉得我是要节制一下吸烟，的确不是个好习惯。

一天没吃东西，但却不觉的饿。我实在是很想知道到底是谁给我的信箱里留下那长达4分钟的空白。

我回头很认真地听了好多遍，企图从那些微弱的杂音中找寻出哪怕是一点的蛛丝马迹。可是，你们看到我又坐回电脑前，就猜到那只不过是徒劳无功。

我暗藏在心底莫名的躁动和强烈的好奇心，折磨了我整整11个小时。或许，明天还要持续。又或许，明天是周末，这些折磨的煎熬下，使我想：我是不是要再去……

还是叫了中餐馆的外买。感觉不吃些什么好像日子过得不是太完整。叫外买的好处就是吃完后可以把剩下的连盒子一起丢进垃圾箱，省去了洗碗。我实在是讨厌洗碗。或许是实验室里洗了太多的试管吧。

手机上又有一些新的留言进来，他们带着不同的口气，操着不同的口音，对我下午的忽然离开表示慰问和关注。我挨着听下去。有时笑起来。其实，我很喜欢这种被人关心的感觉。

她现在，在哪里呢？如果，她看到我脸色这样苍白，又会怎样呢？

我总觉得沈芳其实并未远离，她一直就像天上的星星，躲在一个我看不到的角落注视着我。我有时会流泪，有时会喝酒，然后一根根吸烟，我觉得我好像在下意识做给她看。有时，我的胃又疼起来，有时，我失眠，有时，头疼的要炸开；我总是努力咬紧牙关，不让自己发出懦弱的声音，我怕她听见。

不过，更多时候，我很清楚，这只是自己带有神经质的一厢情愿。或许，当一个人失去了一份感情，却又无法放下，都会如此。所以，我想赶快写完这些。让这些赶快过去吧。

格林昨天送的钱包我开始用了。我有点狗窝放不下剩馒头的劲儿。只是，白天拿出来捐钱时，发现其实是蓝色的。明天是英国的阵亡将士纪念日，满街的行人，胸口都挂上了鲜红的罂粟花。

（看官可以鄙视我，但我捐钱只是因为那个阿姨就站在公司大门口，每个人从面前过都投一些进去。我只是不想把自己表现的过于与众不同。我已经过了为了坚持个性而不去理会别人目光的年纪了。）

作者：懦弱矜持　回复日期：2006-11-11　09:02:51

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雨中巧遇“白娘子”着实让我兴奋了些日子。现在想起，令我兴奋的原因，只是因为我内心对于金钱和物质的强烈欲望。我觉得，沈芳的出现，带给我一种说不出的躁动，这是我开始雄心万丈我的目标后，遇到的又一个有钱人。只是，她，似乎实力远远超出我那个开奔的中药店老板。她的出现似乎让我觉得我的野心勃勃的幻想在生活中找到了现实的载体。我觉得她就像一个榜样。让我在现实里，而不是从港台的肥皂剧中，切身看到了浮云之上的那个阶级。

接下来的几天里，我格外的卖力。原因是，老板知道我圣诞过后要回学校不能长期干全职，意外的允许开学后我仍然住在这里，而且，每周在我不上课的时候我要继续给他工作。当然，其余的日子，我仍要像以往一样，每天帮他开店，收店，打烊后查货算帐。他似乎对我有着很大的信任。

转眼快到圣诞节了。伦敦的各大百货从11月底就开始打出圣诞新年的销价。我盘算了好几天，打算买些什么送妈妈和男友。男友的很好搞定，他一听说有新款的阿迪球鞋，马上用一种别无所求的语气，说“就这个，就这个。”然后，仍不忘了至少嘴上甜蜜两句，“宝宝，你那么辛苦还想着我，哎，我却什么都帮不上你。”说着，还好似真要哭出来的样子。不过，却让我很开心。

妈妈的礼物，让我很头疼。我上此回去带的那些化妆品还没用完。（我想一定是舍不得用都在冰箱里攒着呢。）我说要再买些，她马上嚷着，“浪费，浪费，用不完都过期的。”

有天，趁着有半天的假，于是去逛街。路过一家英国有名的金店时，我忽然找到了灵感。我想给妈妈买块好的手表。好的手表是有收藏价值的，甚至可以几十年当个传家宝。我妈一直戴的就是她当年结婚的时候，姥爷送的一块很老的牌子的梅花表，机械的。但是，款式也太旧了，走得也不是真的那样准。

我看到一款瑞士表，她有很漂亮的名字，Chopard，中文叫“肖邦”。表盘里滚动的钻石是她的标志。我很喜欢她的名字。因为我很喜欢肖邦的钢琴曲。尽管，小时候学琴时，肖邦和车而尼的琴谱，曾经是我最厌烦的东西。但是，人总是会变的。