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作者:懦弱矜持 回复日期:2006-12-3 09:27:38

今天不写了。我睡了。

每次听到有人为爱情伤心,我都会很想她。我知道在这世间很难找到一个像她那样爱着我的人,有的时候难免会觉得惋惜。但是,毕竟是错过了。那就错过吧。

我的确是很懦弱。并且很愚蠢的认为我所做的都是为了保护我所爱的人。但是到最后,所有我想保护的人都因为我受到伤害。也或许我只是为了保护自己,但是,到最后自己也没有保护好。

我的确是个愚蠢的人。我没有能力也没有勇气再去做出追求爱情的举动。所以,只好在心中意淫这些感情,求得自己内心的平衡。

从她上次过来,我就感觉到,如果我再去对她做出什么,很可能我们会再在一起。但是,我真的很怕自己会再次伤害她。想到这里,我就很痛苦,与其再给她伤心,还不如伤我自己好了。

作者:懦弱矜持 回复日期:2006-12-3 09:40:32

忘记说一句,明天可能也写不了。很多事情没做。也有些疲惫。

是不是荷尔蒙又失调了。

你们千万别等了。让我有负罪感。

真是不该去听分手的絮叨。怎么这么难受。那个女的真可怜。那个男的真混。爱上别人的人都很可怜,被爱的都很混。这世界有时候真的是付出没有回报的。干脆别付出了。

真可怜。

作者:懦弱矜持 回复日期:2006-12-3 14:28:09

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睡到半夜惊醒。隐约中似乎看到熟悉的身影。

记不清这是第几次了,习惯的伸出手臂。却抱了个空。

今晚的风无比的大。虚掩的窗户被风撕出了一了大口子。屋子里有些凉。

我起身走去把窗户合上。那夜空,竟是一片暗红。

回到计算机前。看到你们说的话。

有人说我不是一个自私的人。我想是看官们褒奖了。我不能像你们说的那样放下一切去爱她,对于她,难道不是一种自私吗?

原来,我曾经被不止她一个人爱过。我也曾经爱过不止她一个人。到了后来,我爱过的人,包括她,都从我的生活里消失了。唯一留下来的我爱的,也爱我的就是我的母亲。到如今,我似乎已经有些让她可以忘记前些年生活带去的痛苦和压力,让她可以有些骄傲的活在这个虚华的世界。我是她骄傲的唯一源泉。她总是在梦想,也在希望,她眼里出色的女儿可以找到一个与之匹配的郎君,然后,生一个可爱的外孙或是外孙女。她过来,白天看着孩子,像抚养我这样把她抚养长大,晚上,做好饭,等着女儿和姑爷双双还家。对于这个连影子都没有的外孙,她似乎早已规划好了因材施教的宏图方针。她认为她的教育模式是被实践而成功的。但是,仍有遗憾,似乎我小时,挫折教育给的太多以致不够自信。她说,现在流行的教育政策,要以鼓励为主。她已经从教师的岗位上带着一大纸箱荣誉证书退了下来。在以后的晚年中,培养一个比我更出息的外孙,是她人生最后的期望和梦想。

我为了帮她实现这个梦想,尽我自己的能力去做。尽管我违背不了自己的心意,但是,至少,回国时,我从不拒绝她安排的相亲。每次,我都按她的审美标准尽心打扮,并且,尽量保持着端庄的仪态。你们不要觉得我是过于愚孝。对我自己而言,只有我清楚,这个她深深爱着的女儿,曾经面对金钱,把她推上了一段不堪回首的生活。我觉得对于母亲的希望和要求,只要我可以做到,万死不辞。我可以放弃一切,比如说,她不习惯这里这能看到欧洲的凤凰台和中央4、9,那么,我已经开始酝酿,放弃这边的一切回国就业。当然,我也可以放弃沈芳,包括我自己。

那晚沈芳来我家时,我也带她参观了我的后花园。那里本是一片平整和四季都有花开的的草地。这两年,我母亲每年过来住几个月,在她的监督下,草地被铲走三分之一,接着房子搭起一个玻璃房,用来晒衣服,因为这边雨水多,但是,像英国人只用烘干机和电熨斗的凉衣办法,在她看来,似乎没有靠太阳的光芒来的更健康。靠墙的一片花草也被移开,取而代之的是移来的一片豆角架子,为的是可以让我吃到有机的无公害的豆角粉条炖肉,这是我最喜欢吃的菜,尽管她走后,豆角成熟,我跟本没有时间也没有心思趁着正嫩采摘,以致豆角发疯长到每根一尺多长,里面的籽像蚕豆般大。现在,那片豆角架子早已乱丛丛不知长成什么样子,和后院的另一半,形成鲜明的反差。她的思维或许和我有了分歧,但是,我什么都没说,因为我从她的眼神中读出了她对我深深的爱。

那晚,沈芳看到我如此中国风的花园,笑了起来。我也笑着说,“咳,老太太喜欢,就让她折腾吧。”

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