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现在想想，那时似乎真的想法有些简单。如果，一个人内心所有的欲望都集中在一件事上，那么，尤其是对于我这样性格的人，别的任何人或事，都是无法取代的。所以，你们也不要太过抱怨，为什么在那样的时刻，我压根儿就没有想起过沈芳。更别说什么愧疚。尽管，在她的身上，我曾体会过一样的激情。

中午，我拉着男友的手，挽着母亲的胳膊，一副其乐融融的合家欢形象，出席了男友父母盛情的午餐。既然家中父母都在，围绕的话题自然就是我们的终身大事。房子啊，工作啊，一切都在热烈的讨论着，但是，由于我签证的未卜，谈来谈去也没个着落。只是，婚礼的日子似乎是决定了，来年的五一。对于这个母亲点了头的日子，我没什么好争论的。我觉得，似乎也合情合理。

沈芳的名字，伴着我签证的问题出现了短暂的几次。但是那时开始，听到这个名字，我却没有了情理中道德中该有的心惊肉跳，甚至任由他们从母亲和男友口里对于这个传说中的世家女子8来8去，而我在一旁，似乎只是听着一个别人的故事。在我的记忆里，那个曾经让我亢奋，让我沉迷，带给我欢乐和暧昧的美丽女子，似乎真的就着样远去了。某个瞬间，我甚至庆幸于沈芳的决然离去，她的消失，让我又可以像一个正常人一样，没有阴影，没有恐惧的坐在一个再寻常不过的家宴中，消受着长辈的疼爱和爱人的呵护。我隐约记起，她还没有给我回信呢。

后来，我时常问自己，在那个时候，我到底爱过沈芳吗？如果爱过。可是为什么，她只走了短短的几周，我就匆匆地把她抛到了脑后？如果没有。又为什么当初看到她，会有那样的激动，会有那样的伤心和心疼？忘记，伤心，心疼，都是真的。

那时，我想，我可能和她只是冲动或是作戏。

现在我想，即使是当时，我依然当然爱过她。

爱情，这东西，没有永恒的定式，也没有定律般的解释。有时，她来的短暂，有时，又是海枯石烂。

她可以像天上的流星，在眼前转瞬即逝，让你还没来得及好好欣赏，便成了心底的回忆。她也可以在你的生命里细水长流，伴随着时间，慢慢在你的额头眼角刻下痕迹。

而你自己，既可以对她挥一挥衣袖不带走一片云彩，也可以把她紧紧抓在掌心，从此，片花丛中过，也除却巫山不是云。

但，不管怎样，爱情来到时，在你心中带来的冲击，让你再怎样坚持，都否定不了爱过的痕迹。哪怕觉得，她带来的伴随着耻辱，伴随着恐惧，伴随着伤心，或是后悔、犹豫。爱就爱了。即使是现在懊悔的想抽自己，至少，也要有承认她的勇气。

吃完午饭，又是合家欢造型携手把家还。

从此之后，我疲于奔波在家乡和上海之间。父亲也和奸商在我精心刻意的安排下见了面。对于这二人，我各自对他们说着同一句话，“你要觉着行，剩下的我搞定。”他二人，由于价值观的根本相似，和我预料的一般相见甚欢，甚至可以说是一见如故。或许，商人本就雷同。开始时，二人见天雷勾地火的激情碰撞，竟似乎已经不在意我刻意掩盖的身份了。而我对奸商说的，“我不想卷入过多。”对我爸说的，“不要露出了你我的关系，免得人家以为我们父女做套。”竟然被他们两个商战中无数次出生入死的老将信以为真。乃至于后来，我自己都有些诧异，我想，若不是被钱烧混了头，那么，只好说，这是天意。

也或许，对于奸商这种貌似投入其实玩的空手道的庄家而言，他自己本身就是一个骗局。所以，我到底是真是假，也不那么重要吧。

不过，对于我爸这样带着钱下注的闲家而言。让他很快放下了防备的，只怕还是我不得不承认的——父女情谊。我记得当时，见了几次面后，当我和父亲二人坐下来，面对着他以带苍老的面孔，兀自慷慨激昂的畅想着未来的美好蓝图时，我内心既带着报复的快感，又不知为什么害怕的厉害。其实，这种恐惧，从一开始就一直跟着我，从未消失过。

我等他讲完，不知怎么却说出，“您要不再好好想想，毕竟……不是小事，要不要再摸的清楚些……”。

我爸却把手一摆，“我姑娘，我放心。”

我听到这话，还是愣了一下，又赶快说到，“您也知道我才工作，经验也浅，看人这事儿上，准不准还不好说……”

我爸又说，“没事儿，这不还有你爹吗！”

我有点退缩，“您自己掂量着办吧，以后，我就是给你们递个话儿，我不再发表意见，免得……，咳，反正这事儿，到最后，您自己决定。我，我就是递个话儿。”

我爸笑着拍拍我，“年轻人，锻炼锻炼，早有出息！”

我没再说什么，似乎，很久很久，我们之间都没有如此亲近过。我姑娘，你爹。我默默叹一口气，心想，看来，血缘是个狗屁，金钱才是上帝。钱这王八蛋可以斩断我们的父女情谊，让我们曾经如同死敌。如今，又是这王八蛋，却把两个老死不相往来的人紧紧栓在一起。我忽然觉得自己很可悲，很伤心。

我记得自己那天走出他的公司，本想乘地铁回家，不知怎地却去了地铁线上那间多少年来香火冲九霄的寺院。我很虔诚的开始礼佛，头磕在蒲团上的时候，我爸苍老的面孔白了大半的头发，浮现在眼前，耳边又是他的话，“我姑娘，我放心。”

我趴在那儿很久，起来后发现垫子上有一大片颜色格外深了许多。我似乎觉得，如果他还防着我，似乎我会好受很多很多。我对着佛像祈祷，又或许是在给自己找理由解脱——我不是没提醒他，路是他自己选的。一切，顺天行事吧。都是造化。

从那天开始，我似乎变成了一个虔诚的佛教徒，我开始刻意的尽可能避免酒肉，并且从北到南，逢庙上香，遇佛便拜。我也不知道自己该祈求什么，那时，我再也不像第一次那样，咬着牙说什么善恶有报了。我就是磕头，上香，捐些香火。

然后，心里念心经的句子，“诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减，是故空中无色，无受想行识，无眼耳鼻舌身意，无色声香味触法，无眼界，乃无意识界，无无明，亦无无明尽，乃至无老死，亦无老死尽，无苦集灭道，无智亦无得，已无所得故。”

每次背到这里，我都会停下来，然后回到开始。当时，我很怕后面的那些句子。背完后，从庙里出来的时候，我觉得自己内心有些短暂的平静。