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一周后我就回去，然后成绩出来了，填志愿，领档案。这期间陈然再也没再找过我，没有回过我信息，也没有关心过我的志愿填报，就像蒸发了一般。别人最开心的高三毕业假期，我却只有一个人默默的承受着失去心爱人的痛苦。

接到通知书的那天，我拍了张通知书的彩信发给陈然，依旧没有回应。

临近开学之前，我们班上部分同学又约在一起聚餐，作为进大学前的庆祝吧。去的时候只知道班主任会去，不知道陈然和数学老师也去了，我去的时候大部分的人都入座了，我终于见到陈然了，我心心念念的陈然，但是我没有和她坐一桌。但是我眼睛再也没办法从她身上挪开，我太想她了。陈然跟我对视了一会儿，便不再碰上我的目光。那顿饭，她都刻意的避开跟我说话，就算问每个同学去哪里读书，她也会假装问道我的时候不说话，然后跳开我去问别人。我知道她是真的不会原谅我，不会在接纳我了，我死心了。

吃完饭后，一个个的送她们上车走人，每次我都是最后才走的那个，因为不喜欢坐在车上跟别人说再见，所以总是看别人一个个的走掉，看到陈然到马路对面坐车去了，我以为她上了当时对面的那辆大车，直到所有人走光了，心一下空了，掏出一支烟点上，又习惯性的蹲着，突然觉得那顿饭吃的我身心俱疲，突然觉得很难过。头埋得低低的，眼泪一下一下的落在地上，她真的不要我了。

“你去哪里念书？”那个熟悉的声音响起，我惊讶的抬起头满脸泪水的望着她，我为她流过得泪多过任何人。

我埋下头，一言不发，我已经说不出任何话了，我甚至连呼吸都在颤抖。她站在我身边半分钟后，打车离开了。

9月的一天，我在新生军训。收到了几个月后，陈然的第一条短信“你说，再开学，你不再在座位上。为什么我总是听到你在门外打闹的声音，我总是听见你在叫我的名字，宁喜喜，你在哪儿”

回忆是煎熬的，写到这一段，翻起自己那些陈年旧事依然还是泛起心酸。如果对于陈然我们之间只是我的单相思，那么我很快便可以将它掩埋掉，甚至忘掉。可是陈然对我是有情的，只是她的感情里面掺杂的是些什么我分不清楚。

我相信每段感情对你之后的生活为人处世是有影响的，离开陈然后，我真的把自己内心深处的自己给封锁了，即使我大学后依然不改疯癫做派，也依旧拉着小姐妹们卿卿我我，可是我不再是从前的我，我内心里不再被触动，不再大悲大喜。我潜意识里总在告诉自己，没什么爱不爱的，能爱多久？能有多爱，只有得到就行，爱这回事离我远着呢。所以，之后即便是我跟戚羽走到了边缘，我也提出了想跟她进一步发展的想法，但我从未真正的在戚羽身上寻觅过爱的踪迹，我不要求她爱我，也不要求什么一生一世，因为我没有爱，我也没有永恒。我的内心里充斥着猜疑嫉恨，我不再对爱有渴望。甚至追求童昕之初我也没有真的感受到爱的存在，我只是迷恋童昕。

可是童昕对我的影响却是不一样的，她引导我渴望生活，渴望优质的生活，我常常模仿者她的样子去专注工作，去留意身边的人需求。她沉静内敛而不失风度的做派是我深深欣赏的，她不会轻易动怒，她要求自己却带人宽容，她懂礼也明理。任何事情在她那里，她都可以给你分析出条理。我学着她的样子去生活去工作去待人去思考，我开始更多的时候沉思反省自己，开始悔悟自己的从前。也是在童昕的开导也分析中，我才真的释怀了藏在心里对陈然的怨。

同样是处在24岁左右的年纪，那时候的陈然孩子气单纯青春活泼，而童昕却更加内敛沉静，跟人交往的分寸把握的更有礼有节。也许爱着女人的女人会成熟的更早，心里的责任会更强，面对挫折也更能忍耐

军训完的那个礼拜我回了趟家，礼拜一没课，我觉得周二才回学校。那个周一我决定去看看陈然。

从高中的群里知道了，陈然再带高一，走回熟悉的教学楼外，第一次感觉到自己好像是个外来的入侵者，物是人非了。一切都没变，变得是我的心。高一的教室都在主教楼的一楼，我并不知道那天早上会不会有陈然的课，我也做好了扑空的准备，即使她在我也只会看看她，已经不知道怎么面对了。

也许是上天怜悯我，在转角的那个教室外，我见到了我心心念念的陈然。我在窗外，她在讲台上带着学生朗读课文，她的发音还是那么好听。一直那样看着她，一如我第一次看见她的时候，她还是那么干净清秀的样子，只是我的眼睛酸酸的。

终于她还是看到了我，短暂的停顿后，她还是继续带着孩子们读书，就像那时候教我们的时候。我一直用力的享受着看着她的满足，那个满足到心酸的快乐。我离开教室门口，在操场边的石凳上坐下，看着操场上上课的新生们各个稚气的样子，大概我们高一的时候也是那个样子。我都还能想象那个时候读高中整天欢蹦乱跳的样子。

下课铃响起的同时，我手机也想了，是陈然打来的，这是那晚吻她后，她第一次打电话给我。

“你走了吗？”她有些急切的问着我。

“没有，我在操场上”

“我再上一节课就下班了，你”

“我在外面等你”我一直都在等你，太久太久了。