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“休息。”帽帽又发过来两个字。

我现在能上线,就说明已经到学校了,一路的疲惫,确实是不应该再继续上网。

“遵命。”我回复。看着那两个字,心里暖暖的。即使不是身边的朋友,能被自己在意的人在意,其实真的是一件很温暖的事情。有些情谊,是无关距离的,也无关区域。一如......

一如,那个让我心中有些迷乱的,袁若寒。

深深的叹了一口气。我怎么又想起她了呢?是了,答应她的,到了要给她一个信息。我是一个重承诺的人,答应了,就一定会做到。不管是什么事情。如果做不到,我不会下承诺。

掏出手机,打开发信箱,却不知道要说一些什么,难道只是写下两字:到了?或者,我心里其实还想说一些什么呢?要不,我怎么有些不甘心就发两个字?两个字其实已经可以交代一切了,我以往的作风,不是吗?而我,心里真实的在想什么呢?

不知道是不是真的有一种感觉,叫心有灵犀?

我的短信还没有编辑完,QQ上又有信息发过来,我还以为是帽帽要赶我去休息呢,结果,是她。

“到了吗?那么长时间了,应该在宿舍了。火车应该在一个钟头前就到了。是不是休息了?嗯,应该是,那你看到这条信息的时候,应该是醒来的时候了。本来想发短信的,怕吵了你休息。一切平安吧。醒来后,偶尔给我个信息就好,让我知道,你好好的。”

望着这一行行的字,心里有些难受。我不知道为什么,明明应该是很温暖的事情,但是,最先浮上心头的确实一种心痛。

为她而痛?还是为我自己而痛?

见到一般朋友的时候,我的感觉总是淡淡的,似乎把自己隔绝了一般。见到帽帽的时候,我感觉我整个人都是放松的,她,让我感觉到我自己是存在的。但是,面对袁若寒,不知道为什么,却是一种从心底蔓延出来的悲凉。

悲凉,为什么会是这个样子呢?

被人记挂,说不感动是假的。只是,我没有回复她的信息。既然她说我现在休息,那么就让他认为我现在就是休息的吧。我隐身在线,她看不到的。我确实也是要去休息了,去躺一会,晚上起来再给她回复。鼠标移到QQ关闭出,一按,下线。

爬上自己的床,七天没睡,有些味道了,但是,也还在我的承受范围,习惯了就好。我并没有在意。整理了一下,就躺了下来。

睁着眼睛盯着天花板,想了想这几天发生的事情。心中又是一阵的难受。想到颠颠,想到家里。每个人都有属于自己的悲哀,也有属于自己的高兴。只是能让我高兴的事情,确实是很奢侈的。我都已经忘了什么是我高兴的事情了。在我的世界里漂浮最多的,就是那些浓重的悲哀。

跟帽帽一起的时候,或许是真的暂时的忘记了那些悲哀。但是,都只是暂时。而我,跟帽帽相处的时间,确实也是很少。我们都有属于我们自己的生活。虽然在彼此的是世界里都有一个特殊的位置,但是,确实也只是一个偶尔去坐坐的位置。

至于袁若寒,我就不知道应该把她放在哪里了。其实,能让我相信网上的感情,全都有赖于帽帽。因为,我们的相识,也是不曾相识的。做了几年的朋友之后,才提出见面。而且,现在感情依旧很好。所以,网络,并不是都是假的。而她呢,应该也不是假的吧,他为我花的心思,确实已经很多了。

我只是一个病怏怏的颓废的冒牌诗人。一个女人,一穷二白的,我又有什么可以让她图的呢?

再叹一口气,为什么总是什么事情都能扯上她呢?难道真的是,已经进入了心里?难道,我真的就逃不过这一劫?

劫。我一直都说,遇上我是一个劫。只是,这个劫是相互的,是别人的劫,也是我的劫。我每一次拒绝别人的时候说的最多的就是这一句。只是,很多人都不相信。直到,真的被伤害了,愤愤的退开我的世界,才真的相信,遇上我是一个劫。会受到伤害。因为,我是冷血的。

冷血且自私。

而袁若寒似乎也不相信。想到此,我失笑。

伤害自己来拒绝别人,然后也把别人伤害了,疯子。忘记了这是哪位友人对我说的了。我承认,其实我就是一个疯子。虽然我有些不想承认自己就是疯子,但是,我确实真的就是一个疯子。

心,有些难过。突然很想帽帽。但是,我知道我不能找她。虽然每一次我觉得心里难过的时候都会想到她,但是我确实没有一次是找过她的。我的悲伤,确实应该由自己一个人来承担。我怕,我真的对帽帽依赖太深,所以,也只是偶尔的去联系而已。

不管是对待什么,我总是极力的去控制自己。帽帽就曾经说过我,不让我做事情的时候想那么多,想吃就吃想喝就喝,想花就花想玩就玩。做什么都要想那么多,累不累!

那时候我也不知道应该说什么,只是笑了笑。事情,真的可以让我去任性吗?如果帽帽站在我的位置上,她也能像现在这样想做什么就做什么,没有太多顾虑的去做吗?或许,她可以的吧,只是,我不行。我已经习惯了去想很多,很多很多。我的世界,我一直都知道,是不允许我任性的。

我那么羡慕她们能活得那么潇洒,即使每个人都有自己的烦恼,但是起码,她们看起来远要比我潇洒。我喜欢她们的潇洒,因为,不管我怎么努力,我都潇洒不起来。或许,我也曾经潇洒过吧,只是,我有些忘记了。

睡觉吧,不想去想那么多了,累了。真的。趁着天还没有黑,可以好好的睡一觉。虽然这句话有些讽刺,但是,对我确实是真的。

不想再说那些什么夜间的恐惧了。有与没有,都是只能自己承受的,多说也是无益。并不是有谁知道了,有谁同情了,那些就会消失的。我夜间的不安,帽帽是知道的吧,或许,我们宿舍的人也知道是。只是,大家都习惯了不说。

闭上眼睛。我知道我还是不能说睡就睡的,即使有时候很累很累,但是,躺着,闭着眼睛,也是一种休息。除了大脑。

我是一个很会想事情的人,那些有的没有的,经常混杂的想到一起。或许,这就是我不安稳的原因吧,想太多了。

外面下课了,有些吵,我又爬了起来,找到MP4,然后擦上耳塞,《高山流水》《云水禅心》,我想,是可以让我的世界有暂时的平静的。

☆、回转起共鸣

晚上八点多的时候我才醒来。可能真的是太累了,宿舍的人已经全部回来了,只是,并不是那么吵。都对着自己的电脑,有一两个交头接耳的,说话的声音很有分寸。看来,是看到我在睡觉,所以都很注意吧。

这又让我感动了一把。

爬了起来,冲着豺女们笑了笑,什么都不想说,似乎也不知道应该说什么。现在大家都各忙各的。而我还是喜欢了什么话都不说,安静的做自己的事情。虽然也不至于说要脱离她们,但是,还是那个心理。不想说话。心中有些闷闷的。

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