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看完枫叶回来，温纥回到自己家里，她依然住在御曜华园，不过，在第五湛送来辞职信的当天晚上，就搬回了自己的住处。

洗了个澡，到书房打开电脑，温纥在收藏夹里看到了一个网址，以前她每次看到这个网址都会撇开眼，快速略过，不忍删除也不忍打开。这是景宣博客的地址，她们还住在一起的时候，景宣心血来潮放着的。

今天不知是出于什么心态，或许是许筱凉的那句“温纥，你想景宣么？”刺中了她，把她一直想要逃避的那部分毫无遗漏的展露。

温纥拉开最靠近的抽屉，拿出那只紫色丝绒盒子，打开是一枚戒指。从景宣的家里，她只带了这个出来。盒子放在手心，温纥拇指指腹摩挲着那枚设计的独具匠心的戒指，思绪飘到很久远的过去，景宣离开的那个夜晚，痛苦绝望地看着她，那眼神尖刻如刀，带着恨意，恍若就在眼前，温纥颤了一下，手指在鼠标上一动，网址就在不经意间被打开。

景宣的博客被打开来。

作者有话要说：我家湛终于正式出场了，激动。关于结婚的问题，咳咳，我只能说本文HE，绝对的HE。

☆、第二十八章

博客的名字是：在路上，遗忘。温纥看到这几个字，心颤了颤。博文有很多篇，这是景宣一直都在更新的博客，从五年前开始，那时候景宣还是一个三年级的大学生。

日志的第一篇只有一句话：楼梯转角处的邂逅，我遗落了心。第二篇是几个月后，笔触间带着难以置信，兴奋和喜悦。“我以为那一次的惊艳一瞥，我们将再无交集，我的心动将和这个博客一起被埋葬。今天的遇见让我太惊喜，只一眼，我就认出了你，W。”温纥回忆她和景宣初见那段时光。原来她们的第一次见面要比她以为的早几个月，楼梯拐角那个呆呆的看着她，小口微张的傻孩子原来是她，这个镜头被她遗忘在记忆深处，现在被翻出来，温纥竟然觉得有些激动。

在这个博客里，代表温纥的符号是她名字的首字母，W。

接下来，时不时的更新一些心情和生活的细节，而主角从始至终都只有一个人，W。在景宣的笔下，每一个相处都那么温馨美好，温纥从来不知道自己有这么好的一面，字里行间都泛着暖暖的黄晕，包裹着她。住到一起的一年半的时间里，那么多个日夜，景宣记了下来，始终都弥漫着阳光和幸福。景宣在敲下这些字时的神情是怎样？幸福的微笑，还是憧憬的期待？

博客很意外的有了一群追随者，一大群的孩子在下面留言，祝福景宣和W要幸福，要永远在一起。

温纥一篇篇的看下来，从景宣的视角去看那时候的她们，鼻子有些酸。景宣消失的那个春节，她在日志里写“我要回家，告诉爸爸妈妈我爱她，我不能等了，我迫不及待的要证明我可以永远爱她，谁都不能让我们分开！”

温纥想起景宣说“我会回来的。”时坚定的神情。她以为一直不去想，她就可以忘了，可事实上，她记得那么清楚，连一句话，一个神情都不曾遗漏，清晰如昨。

“按地图的指引穿过威尼斯广场，维克多·艾曼纽尔二世纪念堂依旧像个“结婚蛋糕”，那白色的奶油像是快要被晒到融化，看着有种甜腻的感觉。

罗马斗兽场就在路的尽头。宽阔的大道，是为了方便当年罗马士兵凯旋时八匹马车齐头并进，这座城市的主题就是征服与朝代更替。我觉得头很晕，在路边贩售地图和明信片的小摊上买了一本小册子，每页都附一层透明的塑料膜，将膜拿开是古迹现在残旧的样子，附上就还原成当年的富丽堂皇。好像千年的时光，一开一合就过去了。

游人们穿梭在广场上，我一个人走在这里，一步一步，如在幻空，我遗忘了自己。然而，在雄伟面前，让我遗忘自己的并不是古罗马神圣的过往，而是我心中那点小秘密。W，你一定不记得我们相遇的第一年元旦，我匆忙赶往罗马，那天的罗马阳光很好，和今天一样，我那时觉得上帝是眷顾我的。在广场边的便利店换了三枚硬币，站到喷泉前，喷泉水清澈见底，水底的硬币在阳光的照射下闪着金光，我眯起眼睛，虔诚静默。听说，在罗马的喷泉前只要许下三个愿望，最后一个一定要是重回罗马，这样就代表愿望一定能实现，会回来还愿，就一定能心想事成。这也是我那时为什么要那么急切的赶来罗马的原因。那时的我坚信这是真的，我的愿望会实现。丢下三个硬币，水花溅起的瞬间，我闭上眼睛祈祷：‘让她爱上我吧，让她爱上我吧，我们一起重回罗马。’现在，我回到罗马了，依旧是一个人，你也没爱上我。

W，我想，我们的愿望里一定不要牵扯上别人的意愿，否则，上帝都不知道如何决断，你说是么？

回来的时候，我买了一个仿真的喷泉模型。我希望你也可以对着喷泉许愿，三个愿望，只要有一个关于我，我就很满足。到分开，我都没有问，你许愿了么？在你的人生规划里，有没有一条对我做了处理？

事情过去要有一年多了，过往的一切历历在目，那些幸福此时就像一把锋利的刀，把我的心割成碎片。我决定让我的旅程从这里开始，我想，总有一天，我可以坦然的面对往昔，遗忘那时的我们。”

这是景宣离开后的第一篇日志，写在一个月后。温纥觉得心痛起来了，开始是闷闷的钝痛，然后剧烈的让她几乎不能承受。她对她的伤害太深，深到那个一向阳光自信的孩子要用遗忘来解脱。

鼠标依旧在点，接下去是景宣游览的各个城市，这些城市遍布世界的角角落落，意大利，伦敦，北德，勃拉姆斯，乌兰巴托，肯尼亚，印度，赫尔辛基，德克萨斯，名古屋。。。许许多多的地方，她用她的文字和感情写下每个城市的特点，放上那个城市的照片，用具有当地特色的民谣作为背景音乐，她写历史，写旅人，写动物，写公园角落一颗孤单的树，写路边表演的流浪者，唯独没有再出现那个字母，W。每周上传一到两篇，时间持续了两年多，随文章一起的照片越来越有专业的敏感，取角光线都有独特的处理，拍摄的技术越来越成熟。那么，她呢？温纥想，景宣也会像她的摄影一样，成熟起来么？

那些旅途，一个人走会不会孤单，你想要在路上遗忘，现在过去三年了，你遗忘了么？温纥看着，苦涩的味道充满了她的口腔，仿佛喝下了一杯胆汁，苦的开不了口。很多很多的博文，下面的人不断回复评论，没有人离开，开始还有人问怎么了？W呢？为什么要一个人走？发生了什么事？慢慢的，这个博客就变成了一个旅行博客，没有人再提W，大家只是静静看着，只说关于景色的话题。景宣从不回复。

最后一篇，离上一篇有一个多月，时间在半年以前，博文标题是：怪我过分沉迷。温纥的心突了一下。背景音乐是一首中文歌《不要说话》。

“这里是蔷薇和长羽鸟的天堂。我在早晨从乡村的旅店中出来，看到了这里，一大片蔷薇花海，红得耀眼。那片红色在我的眼里晃动，我总觉得这预示了什么。

W，好久不见。

我曾说过，我喜欢花海。如果可以，我想带着你，走遍世界的每一个角落，看遍每一片不同风情的花海，不知你是否记得，当时应允了我什么。这么久了，我在各个大陆板块游行，在各个大洋晃荡，却避过了可能会经过的每一个著名的花海。那些花瓣飘摇的海洋一定很美，只是我没有勇气去面对。

然而今天，就在这条小路的尽头，在我措手不及的方式下，蔷薇花突然的出现，我手中的牛奶里掺了一些威士忌，是不是那些微的酒精让我醉了，我觉得晕眩。

这里是墨尔本。我在南十字星空下想念，想念过往我与你的点点滴滴。W，我一直以为我只是长得比较像，嗯，像个孩子，我一直觉得我是一个成人，我的思维，我的行为都可以自己负责。这两年，我自己走走想想，想透了以前不曾考虑过的事情，也明白了为何你从没有说过：我爱你。你不晓得，我多想从你的口中听到这三个字，然后把你压在床上，吻你。

你对我而言，就像是世界的另一端，我乘着飞机，搭过轮船，努力的向你靠近。我用自己能想到的方式对你好，我做能想到的所有事来感动你，我把心向你铺开，期望有一天也可以走近你心里。我不厌其烦的告诉你我对你的感情，可是，W，我忘了问你，你想要这样么？我打着爱的名义做着一切，不管不顾的闯进你的生活，想要进到你心里，满腔的热情都源于我爱你。我年轻，自大，骨子里带着清高，我觉得我一定可以得到你，总有一天可以光明正大的站在你身边对你好。我按照自己的心意做了，却忘了问这是否会给你造成困扰。

许是从未有过挫折，所以，当我知道你不可能属于我时，铺天盖地的绝望将我掩埋，我没有给你解释的机会，从你的身边离开，只想着离开。

离开，并不能改变现实，只是一种懦弱的逃避罢了。我逃避了两年多，到最后总算看开，我的不成熟让我们都受了太多的苦。

很长的一段时间，我都担心，没有你我该怎么活下去，没有你，我就不再是我。我怀念你的偶尔温暖的眼神，怀念你紧抿的唇角，怀念你倔强的背影，我深深地陷入怀念，从记忆的蛛丝马迹里寻找你对我的在意。你是这么好的一个女子，美如红缨，淡如梨花，我一直都没有找到正确的方式，还自诩深情。