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我确定我是个天生的Lesbian,而你或许不是,或许你根本不是。你连想都没有想过,就这样,是我把你拉进了我的世界,这个不属于你的世界。我觉得我配不上你,给不了你所谓正常的幸福。

所以我要宠爱你,对你好,我要用我全部的爱来爱你,把你留在我身边。可是,可能是物极必反吧,你还是离开了我。是我错了吗?

爱上同性的你,难道就错了吗?爱到底是什么?爱的时候,它让你很幸福;不爱的时候,它让那尝尽了痛苦。爱情,只是一个抄象的名词;爱情,只是一种无形的感觉。它却拥有这么大的力量,可以掌控人的喜怒哀乐。性别?算什么。我们曾经相爱过,这证明了:性别,约束不了爱情。我是女生,但也不能否决我对你的爱。

那我到底错了什么?不,我什么也没有错。只是我太爱你而已。而你也没有错,你只是不爱我而已。这是事实,是我最不想看到的事实,还是发生了。我该如何的面对?我做错了什么,我要受这样的惩罚。惩罚我的是我最爱的人。为什么?为什么?我爱你,而你也爱过我。如今,你却不爱我了,你的心已经没有了我,你的心不再因为我而跳动。

而我的心,却还需要你。

你的爱就像赋予我的氧气,我已经习惯了呼吸你给我的氧气,突然没有了你的氧气,心就像窒息一样的难受。我的心又好像一下子被抽空了。我还会活吗?就算是活着,也是行尸走肉。泪不知流尽了多少。我好辛苦,好难受。为什么要这样折磨我?我连埋怨的谁都不知道。

是你吗?埋怨你的狠心吗?算了吧,现在追究谁错谁对,都已经没有用了,都过去了。一切都会成为过去。现在重要的是我要好起来,我要坚强起来。我是有理智的人,堕落,死,对我来说是愚蠢的行为。我会好起来,在新的环境里,我要从新活起来,我要活得更好。。。

你不再爱的人

越越

☆、中转站

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一年半后,我和家人移民到了加拿大。来到新的环境,接触到新的事物,这一切的新鲜吸引了我,心也随着雀跃了起来。后来就觉得有点无趣,除了上学还要工作。对学习我没有什么热诚,对工作我想没有人会喜欢工作吧。

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☆、来找你了

在加拿大的两年后。。。

这是我来到美国的第二天,因为我表姐在12月结婚,既然要来美国,所以我就提前一个月来到美国顺便在这里度个假。

还顺便见见她。算起来,差不多四年没有见了。想起来好像是不久的事情。

当年她就这样没有通知我一声就来了美国。当时我很气。但是我没有资格气她,是我先伤害她。这么久没有联络过,没有给我打过一个电话。不知她现在怎么了,应该好了吧。此刻我手里拿着电话,要准备拨给她。这个电话号码是我来美国之前从的朋友的朋友要的。

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