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然而原来这不是结局。那时候我真的再一次知道了，哦，绝望。

我平静得送她走，然后却疯了一样追去了美国。我疯了一样去找她，为了什么呢？

夕颜总是问我这个问题。“你这样不要命得找她，是为了什么？”我总是沉默。

因为我没有答案。我总不能说，是因为我不甘心是我想问她想问她，既然有一天要把我送回地狱，当初为什么救我？想问她，既然她也会带给我绝望，那干嘛帮我忘了绝望？

后来，夕颜一次次得保护，我才猛然意识到自己幼稚可笑的行为是多么无用。

回来以后，我想，我还会更不幸是吧。可是，真的，我见到李东海。我听到他说他喜欢我的时候，他和我在一起的时候，我才突然知道了。

我所有的不幸都是为了遇见你。

那么美好的你，怎么可能让我那么简单得到

如果是为了你，那么我心甘情愿有这些不幸。

因为你，比任何事情都来得重要。

☆、李东海：你身边就是我最恰当的位置

我一直在想，这样的自己属于哪里？爸爸妈妈对我来讲是陌生的，奶奶爷爷是最好的陪伴。可是我又是属于哪里的呢？哪里才是我应该处于的位置呢？

有过多少女朋友呢？恩，都有些多的不记得了。就是没有那样的感觉，所以被甩或是甩了对方。和自己心仪的女孩在一块，也没有那种感觉。脸，身材，穿着，品味，家室，我总是用各种理由找着借口，说这是因为我和某个女人并不长久的原因。

分手难过么？很难过很难过得总是，被甩的时候，简直难过的不得了。难过为什么我心仪的那个人没有给我想要的安全感。难过为什么我总是找不到命中注定的那个人。难过为什么我再怎么温柔对待那些女人，还是得不到我想要的爱情。

我和圭贤说想要一辈子不结婚了的时候。

他笑了好久，硬是把我所有难过给笑没有了。

奶奶说，每个人生下来都是为了什么的。都是有自己的理由的。最重要的理由就是，为了在一个人身边存在，所以才降生的。

我对于这样的话坚信不疑，即使圭贤每次听我讲，都笑得像个疯子一样。

我还是没办法撤销自己对这句话的信任。

爱上李赫宰的时候，我想过这样真的好吗？当然，这种想法是在我和他在一起之后才出现的。

我总是感情用事得像个白痴一样。在一起了，才开始担心同性恋真的对吗这个问题。

然后一天一天，注视着那张并没有自己精致的脸，就是没有办法和以往一样厌恶。非但没有憎恶感，反倒一天比一天更迷恋他。喜欢他认真得样子，喜欢他唱歌有些生涩的表情，喜欢他忧郁皱眉得悲伤，喜欢他肆意开怀的笑容，喜欢他注视自己的专注，喜欢他为自己承担所有的呵护。

我被这个人宠爱着，备受宠爱。

然后我发现我不是贪恋被宠溺的快感。我发现我找到了那个一直寻找的位置。我发现我不知不觉就站在了这个位置了。我就站在他旁边，那么恰当，那样安心。然后我就懂了，从此以后，谁也无法代替他。不为其他。只是因为我此生最恰当的位置就是他左右。

☆、卢净月：我只能义无反顾得向前

一开始我就没有任何退路了。从我走向赫宰哥的是时候，就错了。或者说，从我生下来的那一刻，就全错了。我知道的，我全部都知道的。只是我只能向前走，不被允许回头，没有机会回头。

那时候，赫宰哥被送到孤儿院的时候，那个冷漠的眼神让我心悸。小时候我不懂，现在我知道了。那个让我心悸的眼神，是因为那个眼神出自于我。我第一次踏入这个卑微可笑得地方的时候，我应该就是这样的表情。所以我看到赫宰哥冷漠得眼神，心脏可笑得跳起了舞。

我总是在暗处观察他的一举一动。我总是想在灿烂得笑颜下嘲讽得看他被欺负。我想看他和自己一样，像自己一样，不得不伪装成糖果一样的孩子去哄他人欢心。可是他从来没有改变过。他的眼神只是越来越冷着。他的心大概也只是越来越冷着。他的头从来不肯低下，坦荡得接受所有指责。

他就像是一个孤独又孤傲的王。

就那样活在了我心得那个角落。

所以，我开始走近他。所以，我用我的方式守护他。所以，我并不意外得接受他说他喜欢我。所以，我那么理所应当得和他在一起。赫宰哥很爱我，很爱我。他开始成长，开始，开始改变了。我不知道我是应该难过还是觉得幸福。去难过，那样孤傲得王开始没有与众不同的骄傲。去幸福，那样美好的他开始愿意为了我学会低头。那时候的我被两种情绪拉扯着，几乎快要疯掉。

但是不得不说，那个时候。赫宰哥对我很好很好，就算我故意难为他，他也只是宠溺得笑。就算我无理取闹，他也只是由着我闹。就算我说难听的话，他也只是默不作声抱着我。他总是说，净月你是我的阳光。他还会说，因为净月我才会这么幸福。

然后我就真的信以为真，我是他的阳光。

然后我就真的自以为是，有我他才会幸福。