“对不起,真的对不起,我错了,公主,我真的错了……”看得出他彻底悔悟的决心。
“呵呵!请别说让我原谅你之类的话了。”我推开他起身把裤子穿好,径直的走出了他的汽车,他和他的一切再与我无关。彻底无关。
回到家后,我的身体像被掏空一样,这次他是真的没有爱在里面,或者是因为我的原因,底下疼了整整三天的时间,身体上的疼根本不算什么,可是和他在一起我过的是什么样的日子啊?百思不得其解!
曾经一段时间,我被他的浪漫,被他拿钱堆叠出来的幸福假象所蒙蔽,以为能满足物质上要求的我就是真正获得了幸福,可是现在再多的钱也换不回我一点点留恋,对于W真的是深深的失望,失望的歇斯底里!如果来生我们再相遇,我一定会选择与你擦肩而过,因为本身我们只是平行的直线,终将没有交点,何必让彼此都伤痕累累呢!
释怀?
离开W之后,我回到一个人,其实一个人的生活没有想象里面糟糕。
曾经我以为只有两个人的生活才能和幸福挂钩,可是一个人又何尝不是其乐融融呢!我学会逗自己开心,我学会不轻视自己哪怕只是一顿饭我也要做的美味又营养,我的生活态度从消极一下子转变成积极!
我开始继续跳舞,在大四这一年积极活动在学校举办的各种晚会,知名度一下子提升了,身边不乏追求者,可是可是,对感情我还不能彻底释怀吧!而且接受一个男生在我看来比登天还难!
我不讨厌男孩,只是恰巧的爱上的第一个是女孩而已!我从来没觉得男人恶心,我和很多男生都能做无话不谈的好朋友,但是让我爱他们,我,真的做不到!对男生,没有激情,没有爱恋,更没有依赖也就谈不上所谓的信任,所以和男生我们只能是朋友!
我的生活忙碌且充实,J的名字经常活跃在我的手机收件箱里面,说实话他想的什么我能不知道么!可是我就是不愿意打破这份安宁,因为我没有准备好再去接受一段感情,更何况是和我初恋重新来过,还是在经历了W之后,这对我来讲真的好困难,我很难放下。
舞蹈有一种神奇的魅力,它能令我缓解各种压力,在我想要哭泣的时候只要音乐响起我就开始陶醉,我就会换上舞鞋偏偏起舞。当自己的灵魂和音乐交融的时候我,最最快乐。身体腾空到落下的瞬间却和我经历的爱情一样,起伏跌宕!我爱舞蹈,更爱在闪光灯映照下魅力四射的自己,在舞台上我获得了太多的掌声和欢呼,或许我的生活还不是太糟糕吧?
毕业
四年时间转瞬即逝,我大学即将毕业,实习呀,论文啊,工作啊,一堆堆得事情弄得我焦头烂额,人,总是没办法按照自己向往的想法去过活,真的很无奈。
把W渐渐淡忘中,可是他总是扰乱我的进程,还是总会出现在我的生活里面,只是他变得安静了许多,失去了我也明白当初应该珍惜了吧!可是无论怎样我都是不会原谅了,朋友都不要去想了,在我身上干那样的事情,我真的没法容忍呀!
W每天晚上都会发来信息,也就是晚安之类的,这是他一直坚持到今天的习惯,就在刚刚我才删除了他今天的晚安信息,说实话我已经不可能被他感动了,因为他,真是把我幼小的心灵却都给伤毁了,我还怎么去原谅,连回忆我都懒得记起。
倒是J始终活跃于我身边和脑海,可能关于他的记忆虽然短暂却有太多美好的东西,因为毕竟没有伤害,所以想想都觉得开心!
J经常下班之后来学校找我一起去他家吃饭,他家离我学校还蛮近的,坐在他电动车上虽然比起W的汽车的舒适度差的太远太远,可是却莫名的踏实,这种安稳是我想要的吧!还有就是J什么都不说,我活的真的没有压力。
实习的地方在一家西餐厅,现在的大学生找起工作来真是费劲,我能找到实习并且给钱的工作真的已经很幸运了,嘿嘿,我没太多奢求,所以平稳的生活让我过的特别安逸!
做了大概一个月刚巧赶上店长辞职,我荣升了店长,哎!还是沾了学历的光环了!其实没多大能力的!
J总是怕我不按时吃饭,所以在工作允许的情况下中午他都会来陪着我吃饭,然后下午再踏实的回去,每天晚上都会护送我回家,偶尔也会碰上来者不善的W,只是现在W已经不再冲动上来粗鲁的出手,而是选择在西餐厅静谧的角落里默默的注视着我了。他的眼神充满着怜惜,充满着后悔,可一切都太晚太晚了,如果以前稍微对我好一些也许都不会换来现在的形同陌路。
其实我很理解在W看到我和J肩并肩消逝在茫茫人海之后他的那份失落,可是和当初看见在床上折腾他们的我来讲,这打击已经太小太小了。
说实话毕竟我和J早就不是恋爱关系了,所以他对我的好让我接受起来真的有些吃力,可是我还是没办法拒绝,我不知道应该怎么推开他,因为我根本就不想推开。
何去何从!
在实习的日子里,我过得还算充实,每天朝九晚十点半的工作看似不太适合一个大学毕业生,可是这样能接触社会的机会我还是比较珍惜和喜欢的,毕竟以前的自己太过静了,在这喧嚣的城市中生活貌似都有些格格不入,为了让自己生活得更加符合现实社会,所以我必须逼迫自己去适应这个工作,毕竟我已经比其他同学来的顺利的多了!
美好的生活不应该只被爱情占据和主宰,美好的青春也不应该只被爱情俘获。所以我选择积极的用工作的心态去面对生活中的每一天,即便J和W都随时可能会出现,但是我的心还算是比较澄澈的吧!
我开始慢慢发觉,青春是一个色彩斑斓的词汇,爱情只是其中的一笔色彩,没有爱情青春可能会略有遗憾但是绝对不会凋落。我的青春在这些年里慢慢的被这两次爱伤的支离破碎,可我这一切都是为了什么?我真的回答不出来。我觉得世界上还有太多有意义的事值得我去干,为什么每天纠缠在情爱之中呢?
我工作的很拼命很努力,虽然没有毕业证但是总经理还是给我了我比较高的实习工资,我知道他是在婉转的挽留我,希望这会成为毕业后我在事业上的最终落脚的地方,其实我对未来没什么太大的奢望,只是觉得平凡的赚我应该得到的每一分钱,吃我爱吃的食物,穿我喜欢的衣服,看我爱看的电影,跳我曾经十分厌恶现在却很依赖的舞蹈!
转眼间实习的日子过半了,我的毕业论文也宣告完成,答辩在几经折腾后也终于有了历史性的突破,我的大学生涯就这样终结在2009年的六月,我的学业路程也就暂时告于段落了吧!至于以后会不会再有更深的造诣,我不敢保证,因为我就连自己未来的生活都安排的不是很好!
其实我已经在努力坚强,微笑!可是在每个夜深人静的时候自己才会品味到一个人的孤独,这么多年,我习惯身边有他了吧!W确实在我的生活中充当了不可替代的一个过去,就连J都没法抵挡W在我心里的深刻印迹,毕竟牵着手走了将近三年的时光,可是现在回到一个人的时候,还是要坚强一些啊!就算再孤单再难过,又怎么能回头呢?毕竟W触动的是我最最敏感的神经,是我永远也谅解不了的第二词!对他,我仁至义尽。
在这一年的时间里面在我和J和W之间发生了太多事情,所以这两个T可真的是我浓墨重彩的一笔啊!
无论我做的再好,老板还是能挑出来毛病呢!毕竟我是一个给别人工作的人,所以老板说的话始终是对的,可是我的头脑简单的只能过一列火车还不能转弯,所以在工作中我总是固执己见,即便表面上接受了老板的意见,背地里还是“暗箱操作!”所以在上级和我之间不自觉的制造了很多的屏障,我开始发觉在社会上工作真的是好困难啊,可是没办法,谁叫我们是打工的呢,寄人篱下啊!
还记得那次我胃痛,正好赶上J来陪我吃午餐,中午两点多了,店里太忙,所以我一直都没顾上吃饭,老板也没有丝毫让我们去吃饭的意思,J等了一阵然后还是急躁了!
“你们这是让人上班还是让人受罪啊?”他突然冲到老板的办公室喊道。
“怎么了?”老板不慌不忙的!
“什么怎么了,她还没吃饭呢,都几点了,哪个单位这个时间还不让吃饭的,还让人活么?”他理直气壮。其实我知道他心疼我的,我都知道。可当时我还是捂着他的嘴把他拉了出来,告诉他不许再说了。
一会老板走出来了,“先吃饭去吧!”很有修养的说,但是这句话的潜台词是什么?“回来我整不死你!”呵呵~
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