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“W我饿了，想吃东西！”在他还没说话的时候我提前讲话了，因为我怕他有太多问题我暂时回答不上来，而且一天没吃东西加之早上到现在一直头痛，我真的也有些饿了。

“想吃什么我给你买去！”他开心的笑着，因为在记忆里面我很少想自己主动吃东西，所以W会觉得很开心的吧！

我自己走到点餐台那要了两个汉堡两个大包的薯条和三杯圣代还有两杯可乐加上2对奥尔良烤翅还有土豆泥，总之要了很多很多，W说他不饿不想吃东西，我告诉他这都是我点给自己吃的。

他有点惊讶的长大嘴巴，问我到底是不是真的，我肯定的点点头，他就全部买给我了。回到座位上我就开始吃，大口大口的，边吃边大口的喝着饮料，我好像从来没有这样的狼吞虎咽过，但是今天只有这么吃才让我觉得舒服，刺激，哈哈！

W在旁边看着我一言不发，我想他彻底被我的举动擂到了吧，认识这么久我从来没有这样过，因此他觉得这事情肯定蹊跷，但是他选择了暂时闭嘴。吃了不知道多久，我很撑了，我恢复温婉状态的擦擦嘴角的番茄酱。

“W，我可不可以去你家的客房住几天？”我小声但是清晰的说着。

“你和他到底怎么了啊？”他还是忍不住问我。

“没事啊，我们很好啊！只是他出差去外地所以我一个人住害怕，所以……”我当时竟然没有发现这个理由是这样的拙劣并且充满一点，为什么我不会我自己家去住呢？哈哈！但是W没有说什么，虽然他的心里已经确定了我和J之间肯定出了什么事情，但是还是假装不知道，我想，他是在给我留面子吧！

“好啊，反正我家地方多的是，大得很，你来了我们可以一起玩游戏啊，吃饭啊，我也省的孤单！”他笑着答应着。

我和他回家了，他的家还是很熟悉，他想我住他的房间但是我拒绝的很坚定一定要住客房，不是怕我们控制不住自己而是我真的不想再给W留任何遐想的空间和对未来憧憬的余地了，希望他能明白，但是很显然在短时期内他根本不可能完全的放手和理解我已经彻底的不再爱他了！

吃了晚饭他一定要我和他去房间打游戏，我想他的目的就是想让我看看他房间的陈设和布局吧！他的房间和先前我们在一起的时候没有多大的区别，只是里面摆多了一些带有我们照片的相框。他的床单和整体的色泽是我喜欢的粉红色，其实我明白他还没能完全走出我的阴影，可能在他心里像我这么难以搞定的女人太少了吧~哈哈~我们还是一起玩了游戏，关于J他没有多问当然我也不愿意去想也根本没打算告诉他！因为转天是周末所以我们一直玩到了凌晨两点多，发现他一直哈欠连天的，所以我提议休息吧，而且我的头越来越痛了，但是W说没关系可以再玩一阵子，我坚持要去休息了，他才极其不情愿的给我送回了客房，虽然我们的房间只隔了两个房门，但是我的状态却截然不同~

回到我的房间后，我才不用虚伪的笑，敷衍的快乐，而是还原了本我。

忍住悲伤

一个人在房间里面，我觉得舒服多了，因为我不喜欢戴面具所以在伪装的时候我觉得特别难受特别辛苦。

我发疯一样洗了一个超级热的澡，我希望把自己烫醒，不知道为什么自己一单独待着的时候就会特别想J，我想我是爱他的，而且是深爱，像爱自己的生命一般在爱着他，我的人生没有他就显得特别的不完美，但是现在他这样对我，让我以什么样的一种情绪的心态去接受这个现实呢？

J你抱着她的瞬间你想过我的感受么？难道，你忽略了我的存在性么？难道，你忘了给我的誓言和保证么？难道，你不记得这么多年咱们携手走过的艰辛的路程么？难道，你把对我父母的承诺完完全全的抛在了九霄云外么？难道，你真的不想再和我在一起了么？想着想着我的泪水就和洗澡水混在了一起，我不知道自己是怎么了？关于J只是想到了很快乐的部分，总是觉得不能理解今天他出轨的原因，我觉得自己仿佛做梦一般，根本不可能发生的事情怎么就这样赫然存在了呢？我俨然无法接受这个事实，甚至我真的不愿意去相信这一切。

从浴房出来的时候我的心已经碎的不像样子了，我颤抖的双手用尽最后的心力点燃了一支香烟，看着烟雾萦绕的瞬间很无奈我的泪又决了堤，我的眼泪里面包含了太多这些年的苦辣心酸，包含了太多和J之间感天动地的回忆，包含了太多对J说不完念不尽的爱恋，也包含了太多对今天发生的事情的不能相信不能理解，还包含了对J原本以为一生都不能出现的怨恨和苛责。我想我不能保持以前的冷静的内敛了，我的幸福没了，我的J也在一瞬间不属于我了，我疯狂的流着眼泪，拼命的吸着香烟，最后还剩下一点烟蒂的时候我毫不犹豫的把烟头按灭在自己的左臂上，疼的我撕心裂肺，这种几乎崩溃的疼痛感不仅仅是来自肉体上的，更是我难过的是来自心里不能原谅的伤害。我希望这个疤痕能够记录并且纪念今天自己的哀伤，我想我永远也不能原谅了，也不可能再和J生活在一起了，无论如何我也不能原谅他的背叛，不管是什么原因，绝对不可以~

我终于忍不住难过放生大哭，我想再这样的午夜里面我需要彻底的发泄一下了，因为在这样压抑下去我会生病的，我会承受不住的，我真的会崩溃的。

我肆无忌惮的哭声不知道在什么时候惊动了W，我以为锁着房间门他根本就进不来，但是我忘记了这是他家的客房，他又钥匙的，他突然冲了进来，看见他的我显得很狼狈，很疲倦，看见我的他，显得很心疼，很怜惜，他冲过来抱住我，我还没来及反映已经在他怀里了。我的泪水还是不停的往下滴，我控制不了自己的情绪，我再也装不下去，我不能告诉他我是因为做梦才哭醒了，他，也绝对不会相信的啊！

他什么话也没说，只是抱着我让我在哭的时候不是那么寂寞。他一眼不发只是紧紧的搂着我，让我在伤心的时候不是一个人担惊受怕。突然间觉得很温暖，因为他的胸膛里面有一种东西叫做勇气，是他给了我勇气，给了我坚强下去的信念，现在想想如果不是W我不知道要沉沦多久。

不知道哭了多久，我慢慢的开始从嚎啕大哭逐渐转化为低声抽泣，我的心脏已经完全超出了自己所能符合的最大分量，我想我需要倾诉，我需要把我的委屈和一个支持我的人一起分享，我想如果再瞒着W已经是不太现实的事情了。

“我和J之间出了问题！”我开始讲述这件事情、

“不用说了，我都知道了~”他用怜惜的眼神看着我，其实他早就联系过J了，J知道我在他这也放心了一些。不过W蛮冷静的，没有去找J打架而是选择留下来陪着我，等着我和他倾诉，其实W成熟多了，不像以前那样莽撞了。

看着他的眸子，我的心又开始蜷缩成一团，我感觉自己在他面前赤裸裸的没有秘密了，在短暂的发愣之后我又扑到了他的怀里，他用手抚摸着我的头发！

“好了，都过去了，都过去了，坚强点，美丽的白天鹅！你看你哭的多丑啊，即便你的舞姿再吸引人因为你的眼泪也会大打折扣的知道么？”他调侃着想要控制我的情绪，不知道为什么听着W的话心里莫名的觉得轻松多了，我想很多事情通过眼泪永远解决不掉的，可是我就是那么脆弱，总是会流泪，总是想通过泪水来发泄心中的悲伤，可是我却不知道爱我的人在看见我的眼泪的时候会是那样的心如刀绞。

那一夜我抱着他，他搂着我，不知道什么时候，我沉沉的睡着了，我想能让我在那个时间睡着的人是相当了不起的呢，因为我相信他，在他那里面能找到一份久违的安静和关怀，在他那里我感觉自己不再是一个人，不再是孤单寂寞的自己，呵呵~原来我是这样容易满足的。

早上醒来的时候发现自己在床上，屋子里面已经没有了W的踪影，感觉头还是昏昏的，随手摸着手机发现枕头旁边有一个粉色的小熊，我抱起小熊感觉心里暖暖的，抬起左手回想昨天晚上发生的一切，今早起来仿佛昨天就像一场噩梦一样，但是拿起手机看着那几百上千个未接电话，全部都是J打的，我知道昨天发生的一切都是真实存在的，呵呵，讽刺，到现在还希望那不是真的，一切都是虚幻的，我真的笨的可以，收件箱已经满了，但是我连看都没看全部直接删除了，心里没有一丝忧郁，我不需要解释或者忏悔，我不需要道歉更不需要敷衍，至于J和那个女孩之间的事情我真的一点兴趣都没有，什么也不想知道更不试图去了解，因为已经与我无关了。

这时候W端着一些吃的走进来了，他给我准备了我喜欢的红豆粥和肉松，告诉我这粥是他亲手熬的，看着这些吃的，我的眼角又一次湿润了，我很感动，因为W的关心我知道自己真的还是有人在关心的，他用纸巾擦干我眼角的泪水，拿给我一套新睡衣帮我换上，然后到卫生间帮我弄好漱口水挤好牙膏然后就出去了，我关上门自己在卫生间里面看见镜中的自己这样的憔悴，脸色发白明显病了的样子，我开始整理自己尽量恢复元气变得干净利索一些，虽然感情上受到了挫折但是也要坚强的面对生活，加油！

看着镜子里面的自己，觉得看不出流泪的痕迹了，能够忍住悲伤了，我才渐渐的打开门走了出去，看见W期待的眼神，我还是挤出了浅浅的笑容，虽然这样虚伪在我看来是最不能容忍的，但是为了W我愿意做作，我愿意让他安心，就算是朋友也不能让他过分的担心啊，而且我已经感觉出来他对我还是有感情的，所以我的脆弱会让他有不断想保护的欲望，那样会令他越来越沉迷反而不能自拔！

我吃着他亲手为我准备的早餐，完全不知所味，但是还是表现出极大的热情，毕竟他亲自下厨的机会少之又少，能为我做这些真的是不容易而且也确实是很用心的啦！吃完饭W提议想带我出去走走，我也确实想出去散散心，现在的我不太适合在家里待着，我们去了一个以前在一起时候经常散步的公园，午后的阳光很耀眼，走在公园里面看郁郁葱葱的树木，呼吸着身边清新自由的空气瞬间感觉人的整个精神面貌都不同了，他跟上来想要牵我的手，但是我很快的缩了回来，突然间气氛很尴尬，我真的希望他明白现在的我的心里除了J谁都放不下了，甚至连J的位置已经开始摇摇欲坠！

“我希望你理解，我真的已经把你只是当作朋友而已了！”我开始打开这个难以会觉得话题。

“我知道啊，朋友之间两个女生不能牵手么？”他反问我。

“你哪里像女生啊？”我的目光中有着说不出的皎洁。

“不像难道就不是了么？”他坏笑着，我还是被他两句话逗笑了，和W在一起现在的感觉是很放松的，被J塞得慢慢的脑子在这一刻开始释放缓存，我想格式化整个关于他的记忆，但是我真的真的做不到，那个午后我们就这样散步散步的过了很久很开心的一段时光，我们不谈感情，我们聊风景，聊美食，聊服装，聊旅游，总是我们聊的话题和爱情无关，我知道他是想帮助我走出阴霾的情绪，把我从这种低落的极点的心情尽量的拉回来，表面上他真的很成功，但是我想我的心却没有一刻停止流血，我的整个人都被关于J的所有事情塞得满满的，但是这并不是我愿意的，对于J给我带来的伤害是在我毫无防备的情况下袭向我的，我真的有种措手不及的无奈，我，说真的，彻彻底底的伤透了心。

“下午茶时间到了！小姐，我们走吧！”W边说边做出了邀请的姿势，我顺着他给我指引的方向前行，相信一定会是平坦的大道吧。他开着那辆熟悉的雅阁带我到了一家他很熟悉的茶社，他点了一壶很名贵的茶，对于茶我懂的不像咖啡那样多，也很少喝，他一边自己动手泡茶一边给我讲述着关于茶的知识，原来他懂得这么多哦？原来W也有这样细腻温婉的一面，以前怎么没有发觉呢？

“爱情就像茶一样，第一次泡的并不是最好的，应该倒掉，我们应该喝第二次泡的才味道最好，你原本以为最珍贵的第一次往往充满杂质，越是浓烈的反而不会沁人心脾，但是淡而无味的却反倒回味无穷……”他，欲言又止，其实通过这话我已经完全理解他想表达的意思，其实对于爱，从看见他们亲热的那一刻起我已经死了心，我想我的心不会再打开了，这么多年，经历了这么多，我真的累了，真的累了。