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最近翻了翻以前的照片，发现你给我照的还真是丑，可是那时年轻，再丑也是好看的，唉，看着孩子都已经有了自己的家自己的孩子，真的是不能不感慨自己已经老了。嘴上说着自己还年轻还能行，心里也不得不承认自己的时代真的已经过去了。你以前总爱说我是个小朋友，当了爸也还是个小朋友，转眼就已经成了老朋友了。时间总是如此仓皇。我想现在赵晓总算是把那颗悬着的心放下了，因为你也折腾不了多少花样了。我以前真的是不相信柏拉图式的爱情，可是你和赵晓真的是让我又一次挫败，这么长久的年月里，究竟是要怎样强大的感情才能支承起你们这么纯粹的眷恋。

最近有些闲，翻了几本白居易的集，我是写不出他们那些款款深情，不过被指着惨处也是经常，老来多健忘，我的确是忘了许多事，只是对另一些却越发清晰的起来，我觉得我年纪越大越喜欢絮絮叨叨说一些惹人厌的话，难得你总是不厌其烦的说着知道了。

我真是有些痛恨你这装糊涂的样子，就如你一直都知道我烦的其实不是她，却从来没说破过。哦，笑笑一家人出去旅游了，他们倒是经常出去的样子，哪里像我和你走过那么多地方，却从来没有一次是专门为了玩。随着一年年的老了，才想起遗忘的遗憾，日渐分明起来。

说及此便不得不自夸一下，我对你又何尝不是令人称奇的精神爱恋呢？若真有来世还是别再继续的好，太累了。这辈子我帮你吃了，下辈子双倍还来吧。

院子里的花开了，昨夜里香气十分迷人，可惜你是闻不到的，谢均的病情况如何了？本来早该问这事的，只是每每提起笔脑子里尽是关于你，也自知这把年纪不该有这等青春矫情的矫揉造作。却怎么都止不住，索性每次都大方承认算了，你看我本是问谢均的，一下又偏了。果然老了呀！以前以为的事情现在都慢慢淡了，开始经历一些不愿意经历的事情，生离如死别的年纪，如今轮到周围的朋友了。赵晓或许不太好受吧，唉，其实我是不太敢想象它发生在你身上我会有怎样的反应，或许是毁灭性的，可一想，觉得殉情这一词又是不对的。我早非二十多岁还有大把时光和无数种光明未来的人，再加上经年感情，我或许真的会失魂落魄很久很久，想谢均也是叱咤风云几十年，却终究敌不过时间。

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父亲说他会失魂落魄，原来是这种失魂落魄法，眼睛有些酸涩，我其实已经开始佩服母亲对一个男人常年的叙说爱意而始终有着自己淡淡的处理，本来以为红颜蓝颜是小孩子家对于爱情畏畏缩缩不敢一搏的说辞，只不过是为自己的胆小找了个理由而已，可是父亲和母亲好像又不是这样的，友情、爱情、亲情的混杂，又加上有我的穿针引线。或许我一直没长大，只是固执的认为自己已经长大了，父亲的这般告白不是第一次，如此压抑却实在少有，母亲的回应还是那般淡淡的，只是也透出了一点点酸涩。其实母亲是个看起来大悲大喜表露无遗的人，实际上没多少人真的能够看出她究竟是真喜还是假悲。而父亲看起来总在演戏，却是个藏不住心里话的人。

可是母亲也是要表达感情的，我惊恐地发现自己竟然始终极力否认这一点，在我心里，母亲似乎是没有感情的生物，她不要那么优秀深情的父亲，不要我，不要这个家，外婆提起她总是很愤怒，同样是同□恋，舅舅和刘崇叔叔的感情最终还是被外公外婆接受了，可是母亲是没有的，全家在一起聚会的时候，出现的一定是父亲。外公外婆非常喜欢父亲，通常我会远远躲在一旁，不去看一家人刻意模糊掉一些明显的事实，试图掩盖刺目的真相。可是对于父亲，母亲是真的从未吝啬过表达的。现在回想起来，外婆愤怒之于其实更多的是伤心，还有那么些叹息。

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颜，

今日起来照镜子，惊觉自己已经有了几道皱纹，虽说若是六十岁还长着一张三十岁的脸也是一件吓人的事，可是真要较真起来，没人不想永远年轻的，我们都害怕老去。那些少时说着爱我的，当我容颜已老，年华逝去，会否对着我佝偻身躯依旧痴情。当我死了，又有几人能记得？我是害怕被人遗忘名字又极度恐惧被人认识的，所以就热爱这个名字曝光率较高，而相对更能藏住自己的职业。可是现在一想，到底我留下了什么呢？哪几个人会一直念叨我这种人呢？想想我并未创造或做出什么不得了的。那我到底在哪些人心里刻了一笔被始终怀念着？

或许除了你，没人会的。

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我脑子里像是炸了一个雷，母亲说，除了父亲，没人会的！没有提到赵姨，母亲竟然觉得赵姨不会！？为什么呢？我脑子里始终萦绕着这个问题，以至于后来的内容几乎就是为了找到答案：

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我不幸毁你一生，这话出口，愧疚之余，作为平凡女人，我亦是无比骄傲的。虽是甜言蜜语难信，你却是骗到了自己头上。颜，你是否会在某个瞬间恨透了我，缘何要闯入你世界里，搅得天翻地覆又潇洒离去，想想若我是你，必是对这样的人念念不忘又心寒不已，可是你却一如最初。有的事真是离远些看得才清楚，我自投入到自己构建的故事里，略去你的努力。可是回不去的终归回不去，我亦不后悔，只有些惋惜。

原是以为你会随着时间流逝重新找个相配的女人共结连理，却白白为我耽误至今，说不恨，那必然是不可信的。我从不假设从来，因为如果没有过去，我亦不会在此回想如果。许是前日里见到长成大姑娘的笑笑，平白最近生了无数感慨，对你若真的只是朋友，那连我自己都是不信的。可是人心太多变，相比而来，与赵晓如温水般无味的生活比与你激情一时多了太多的甜美，我的任性和自私直至现在还令人发指，抱歉与感谢并存着，别人诟病我无话可说，因为我拥有了太多甚至霸占了一些不属于我的东西，好在我这位素来不专情的人衬托了你二人的大度和宽容，这句自嘲我颇为得意。

其实我并非在意容颜的人，可是看到的时候，还是会叹息会想挽留，人之常情，我时常想或许大家想挽留的并非皮肤的细致光滑，而是那个时候被自己肆意挥霍的时光。最近尤其会怀念那个时候，想必你是知道了，我和健宇这长年的关系终于还是告破了。唉，真是怀念那个能容忍我杳无音信许久的人呐。心里确实会有点……，罢了。

注意身体，就这样了吧。

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