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她拿起手机把摄像头对着我,嘴里念叨着,“别动,这可是我们家宁静标志性的笑容呢。”

远方柚子朦胧的影子,在一路粗壮的梧桐树下,一直再也没有回转过头,而她的倩影在明晃晃的朝阳中,越发沉重,南京的冬天时越来越冷了。

32

32、写给柚子 ...

作者有话要说:毕业两年多以后,在她订婚后,结婚之前,她突然来看我。

Y城下着淅淅沥沥的春雨,而她也是重感冒,她走后,感冒没传染给我,却把我的心染凉了。

我和她在一起短暂三十几个小时,百味杂陈,幸福夹杂着心酸,使这三十个小时短暂却很充实。写此文由此记录这三十个小时。

这几天由于工作原因更文很慢,但这个故事我是一定会写完的。

柚子:

在你上车离开我的城市那刹那,我选择再也不会回过头去。

我皱紧眉头,一如既往把手放进口袋,背着双肩包,决绝地往前走去,我怕一回过头,再也舍不得你,就想义无反顾地跟随着你,到你的城市,你的身边,守护着你的笑靥,贪恋着你傻傻的样子。而你,当进入检票口的那一刹那,会回过头看我吗,我真的无法明了,毕业后,当你离开南京的时候,你曾经告诉我,你曾回过头看着我,在心里默默向我诉说着离别。事实上,我们见一面如此不易,两年多了,恍若隔世,而仅仅两个小时的车程又怎能敌得过彼此沉重的心事,我和你算是错过很多了把。我还记得十八岁的夏天,第一次遇见你的样子,当我面对你的时候,我无数次想把自己置身于十八岁的时候,哪怕,只有一分钟也好。

大多的时候我总是害怕见你,总想着不如不见,因为每次见面都夹杂着太多的酸楚与感伤,而你是否明了我的心境。

脖子间那条你送给我的玉貔貅,是两年前你在你的城市为我买的,那晚,你轻轻地为我戴上。之后我告诉你,那是吸财的,你每摸一次,就会把你的财富转移给我,你很惊讶,你说你已经摸了好多年了,我不禁在想,你常常握着这玉貔貅,想着哪一天亲手交给我吗,从此你便不敢用白皙的手再次碰触我脖子间的貔貅,你似乎变得老练多了,无论我再怎么哄骗,你一定不会碰那个貔貅。你一直说你是我肚子的蛔虫,我什么坏心眼都能被你猜透。

而你这只我肚子里的蛔虫,是否了却我所有的心事呢,我这两年的故事,你又能了解多少,当我牵着你的手,在如烟的堤柳下散步,我无数次用余光偷偷端详着你美丽的侧脸,常常陷进失落当中,我此刻与你拥有的幸福,只这短短的三十个小时,而他是多么幸福的男人,他和你可以厮守一辈子,而一辈子,于我是多么奢侈的事情。

玉貔貅,晶莹剔透,我真的很喜欢,真的谢谢你,两年前为我买了这份礼物,而两年后的今天,把它带到我的面前,并亲手为我戴在脖子上,而我,又再次想在什么时候把它摘下。

你送给我的饰物,多到已经数不清了吧,水晶苹果、石头记玛瑙、银项链……而它们都被我深藏在角落里,我无法携带着它们,它们总让我想起你,和你之间漫长苦痛的故事,对不起,柚子,我真的不是勇敢的人,因为疼痛,所以我选择忘记。忘记你,忘记和你有关的一切。

而你脖子那颗紫水晶,是你二十岁生日我送给你的,想想现在已经五年了,五年,谢谢你,让这颗紫水晶整整陪伴了你五年,虽然这五年间,我们由于争执而分开过,所幸它一直都在,我希望每次你看到它时候,都会想到我,想到我的好,我真的一直一直会祝福你的。

垂柳依依,桃花烂漫,在这个怡人的春景中,每次我和你牵手的时候,你细腻纤瘦十指间那突兀地钻戒总是却沿着我的手刺痛我的心脏。你每次向我不经意间提起他的时候,我总是很心痛,两年多了,我总以为我会放下,没想到自己却是这么没用,我平生第一次很羡慕那些拿得起放得下的人。

拿起你去年换的一部手机,我看到多媒体文件夹的时候,问你能不能看你平时拍的照片,你点点头,你的他,长相还过得去,不然怎么能配得上你这个可人呢,我微笑地看那些你用手机为他拍的照片,心境出奇意外地淡然,你的从前原本就是这个样子,你也许因为我而改变过,却只是错误的风景。

你接过手机,却打开了另外一个文件夹,你指着那文件夹里的第一张照片,问我是否记得那张照片,我惊讶地看着你,当然记得,那是三年多前情人节那天,我们在另外一个城市游玩的时候我为你拍的照片,你纤纤的手指继续往下翻的时候,我的心却一点一滴在融化,我们几年之前的那熟悉的合影你还保存在手机里,脸贴着脸,在灿烂的阳光下甜蜜的微笑。甚至还有我单独的照片。那个时候的我,还是卷中发,一副盛气凌人的臭美样子。在我们分开的这段时间里,你又是什么时候把我们的照片从电脑里下载到手机上,让我的照片也能时刻陪伴在你的身旁,如果我不迅速转移话题,我想我真的会哭泣,柚子,真的谢谢你,如此在意我。而我,为你忘记你,把你照片和我们的合照从电脑里移到U盘里了,那个U盘也是你送给我的礼物,和那些你送我的其他礼物被我深藏在暗无天日的角落里,而我的心,是否因为这种方法而真正释怀呢。

柚子,每当我看见你从车窗外认真打量我家乡的样子,我都会很感动,你的眼睛很大,认真的时候总是蹙着眉头,一直让我很迷恋,你几年前说过,我从小长大的地方,你一定要好好去看看。

古色古香的家乡,有深深的小巷,婀娜飘逸的柳枝,烂漫的桃花,嶙峋的假山,悠久的长亭,从前的你一直在我耳边念叨着说很向往。

两年多后的你,多了几分成熟的韵味,扶着柳枝,站在古老青石板路上。我托着相机,在你的倩影前流连不已。

那个男人,即将娶这样集美丽与涵养的你,我真的很羡慕他。

跟你在一起的时候,我也意外地交了一把烂桃花运,那个俗气的男人在合乘车中与我们相遇,以我看起来像他初中同学为由,悄悄从司机那要了我的号码。从此便一发不可收拾地发我信息,打骚扰电话,我遵从你的指示,一律不理。你打趣我说,这么多年没见,还是魅力不减,我或多或少也是个虚荣的女孩,老外下电梯的时候会冲我咧开嘴眯着眼睛微笑,从某种意义上来说,我的魅力似乎打败了你,但我深知我永远不是你的对手,你的桃花运绚烂多姿,而且远比易逝的春季还漫长,有两个优秀的男人等你了三年,还有一个男人喜欢了你五年,醉后终于想你大胆表白,这个世界不知道有多少男人为你憔悴,恨不能把你捧在手心。

我突然意识到,我最大的魅力之处,就是吸引了你,让你在意,让你恨,让你憔悴,甚至让你为我改变,虽然只有短短的四年时间。

想来,除了他之外,我竟是这些人中,最幸运的。

我把木糖醇放在手心,想让你的手来取一颗,而你的嘴唇直接过来在我手心里贪恋地一起吞掉两颗,用力地把我的那颗也吞掉了,嘴唇的温热与柔软传达到我的手心,那熟悉的感觉,让我触电般回想起我们过去那亲密的一幕又一幕,柚子,你的有意或是无意,你的善良或是欺骗,让多少的人的心迷失了呢。

我们的故事已经到尾声了吧,而你还要让我再为你画上多少浓墨呢。

这次你来到我的家乡,我们似乎又发生了一些哭笑不得的事情,用你的话说,不发生些奇特的事情总觉得缺少些。

我回忆起我们在C城的时候,我赌气地拿着行李包自己离开,却徜徉着十字路口不认识公交站台,你追上了我,也生气地抢过我的行李,帮我提着,一路上我们没有说话,却在分别的时候,我们紧紧地拥抱在一起。

在N城的时候,由于我近视,在夜色中带你坐错了公交车,好久没见面的我们在一路寂静车上没有素质地谈笑风生。结果车子到达荒凉之地的时候,我们可怜巴巴地站在回去的站台上,两个女孩子傻了眼。以后的你便一直埋怨我那时候是不是要把你卖了,而我却是万万舍不得的。

至于在宁城,有数不清的事情,我时常想到这些事情,会兀自一个人傻傻的发笑,书上说,这种笑,是发自内心的,是真正幸福的。

没想到,在我的家乡,Y城,我向你义正言辞地介绍S湖,迂回曲折,窈窕羞怯。

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