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我发现我似乎从来都没有看懂他，这让我很沮丧，因为他似乎是我唯一的朋友。

作者有话要说：　　也许文章属性算爆笑？

☆、海因茨

弗雷德最近跟我疏远了，他不再出现在那块草坪上，课上也很少见到他的身影，感觉他在躲着我似的，这让我心情也不太好。我拿他当我唯一的朋友，可他还是因为那件事对我产生了偏见，然后疏远了我。

相应地，少了他的援助，我给海因茨写信的热情也逐渐冷却下来。

大三了。

1937年10月

风刮得很凶，前两天温度骤降，那块草坪已经变得枯黄衰败起来，树下落满了黄褐色的叶子，肃杀的深秋仿佛在映衬现在的紧张局势一样——报纸上有时候会花一两个板块报道亚洲的战争局面。

我躺在草地上，叼着草叶，裹紧大衣，晒着太阳——这是个难得的晴天。

远远走过一个高大的身影，只见我的男神踩着七色云彩来娶我……咳咳，差点被呛到。

我站起身，眯着眼睛，看着背光走来的海因茨，有点难以置信地看他主动走向我。他不会是来跟我绝交的吧，我呼吸急促起来。

他走到我面前，我坐在草地上，用手撑着草地，手指不安地攥紧了枯草。他说：“我们谈谈吧。”

我说好。

他沉默地看着我——还是那双熟悉的海洋之心一般的眼眸，好似有一片湖泊在微微荡漾，说：“这么久了，如果有什么给了你能追求一个学长（重音）的错觉，我很抱歉。但事实是，请不要来打扰我，这让我很困扰，抱歉。”

我心里一沉，眨巴眨巴眼睛，干巴巴地说：“是吗，那好吧，对不起。”

然后我爬起来扭头就跑，慌张而狼狈。

我知道男儿有泪不轻弹，可我忍不住。

一想到弗雷德与我的矛盾还没有解决，这边海因茨又这么干脆了断不留余地，心里痛苦地像在滴血。

他是可我最喜欢的人啊，就这样把我狠狠踩在脚下，不留情面地训斥践踏。

他不知道我每次写信前会打几遍草稿，直到我的字迹看起来不是那么潦草，直到每个字母都看起来流畅顺眼，没有错别字和语法错误；他不知道我为了考上柏大熬夜熬到几点，啃了多少本数学教辅，在别人都在谈笑风生的时候我却干巴巴地算着这些该死的微积分！他不知道他曾经给了我多大的鼓舞，他的存在早已超越了一个普通的童年玩伴，他早已成为我可望不可求的精神支柱，我对他的追求几乎已经融入血肉与灵魂。

他都不知道，他全都不知道。

他只是干干脆脆地说，不要打扰他，这让他很困扰。

他就这么把我隐晦、阴暗、侥幸的心思在阳光下扒开撕碎，伤口疼得血都流尽了。

怎么连个念想都不留给我。

又要回到一个人的日子了。

……

自上次以后，我似乎再也没有见过海因茨。不是他越来越忙，而是我逼迫自己再没有去找他（当然我现在也没有做好再次面对他的准备）。记忆中的余晖、侧脸和他眼中深蓝色的湖泊，似乎都已是尘封的回忆，与我再无干系。只是每次在不经意间回想起这些是，心里总是会有些钝痛。

我累了。

恍恍惚惚间，1938年来了，大四。

这一年的天特别灰暗，空气特别阴冷、剑拔弩张。

不祥之兆。

1938年是厄运之年——很多人都这么说，硝烟的味道越来越浓郁，失业、破产、自杀对社会新闻来说已经是家常便饭，阴郁的乌云总是笼罩在德意志的上空。越来越多的人为了一口饱饭参了军（当然军队招纳的青年也随着需求水涨船高）追随了元首，大街小巷都是小胡子元首和纳。粹。党人的海报，被魏玛共和国撕裂的德意志民族看起来又被卐字重新粘合了起来。

海因茨应该毕业了吧，据说他去参了军，我试着写过信给他——理所当然地没有收到回信。有时候我会痛恨这样的自己，我似乎连自尊都丢光了，为什么被拒绝了还死皮赖脸地去找他——这根本不是我！我不应是一个成天风花雪月无所事事的人，我不应把自己的人生中心寄托在别人身上。

我不应该这样了。

我应该不会这样了。

刚开学的时候，柏林很乱——到处都有士兵砸破犹太人的窗子，学校里的犹太同学陆陆续续地都不见了，我已经学会了漠视，有时候甚至心底隐约觉得理所当然，这让我十分害怕。

大概是从上次吵架以后吧，弗雷德和我也不再像大一大二的时候那么要好了。我也不记得我们是怎么和好的。现在通常是我躺在草地上发呆，而他坐在一旁默默不语，偶尔有来搭讪的，他只会冷淡地回应几句——他似乎也不是从前的他了。

不过最近他有点不太对劲。中午的时候我们仍旧坐在一起，他的话越来越少，几近于沉默，但是他手上的东西开始越来越多，他也开始坐在地上写写画画了——乱七八糟的字母符号纷繁错杂。

一开始我问这是什么，他露出一种嘲讽的笑容说我看不懂的（我总觉得这是在故意挑衅我，即使我们都知道我数学成绩不是很好）——但他不拒绝给我看，反而像是故意给我看似的，他以前就嘲讽过我的数学成绩，为莫莉夫人有我这样一个学生哀叹，我当时只是在想海因茨的辅导课，忘了回他了什么。