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“妈，她还小呢，您怎么就跟她说这个呀，”妈妈把最后完成的清蒸鲈鱼端上桌，示意我去叫在隔壁屋里看录像的爷爷和爸爸吃饭，“她现在最主要的任务是考上大学。”

“知道了知道了，”奶奶和她那帮老姐们儿努努嘴，“快八点了吧？兰子她们也该回人家自己家了，一会儿来我家打通宵麻将啊。”

妈妈无奈地继续摆出一脸好儿媳的热情表情礼数周到地送走了那帮老太太，在春节联欢晚会的背景乐里，殷勤地照顾着一家子的年夜饭。看着她辛勤操劳的样子，我会联想到二十年后我自己的模样。

⊙﹏⊙……汗哎……大年夜里我是矫情个什么劲儿？还是看看本山大叔，笑一笑，等着出门放炮接James的电话吧。

可是今年，一如既往的只有James的电话。

我在鞭炮声里站了很久，久到爸爸以为我突然真的对天上绽放的礼花产生了兴趣，于是颠儿颠儿地和我表弟杨又去买了比平日里还要多的礼花来。

我看着五颜六色的花一朵一朵地绽放在天空，又一朵一朵地相继消失，弥散在黑暗里，只觉得心里有一个地方，突然变得空空荡荡了。

我当然不会因为一个已经变成了习惯的默契被突然中止就转而质疑我和亦然之间超过十年还要多的友情，只是不知道为什么，我胸腔里的酸楚简直都要压迫得我不能呼吸了，于是我只好仰起头来继续看礼花，就单纯地看看礼花，尝试停止脑子里不停涌现的那些我自己都不愿意想到的想法。

打给她么，这次也许是亦然在等我主动一次呢？还是不了，再等等看呢……

终于，按了最简单的一条祝福短信给亦然，才发现最让我纠结的事，居然是我才突然意识到，和亦然这么多年这么久了，我们之间从来不曾纠结过谁主动谁被动的问题。

果然还是疏远了吧……

给亦然的短信发送成功，手指下意识地找到了另一个号码，按下了通话键。

又是那首《Welcome to my life》，彭小北还真是不腻，死活……啊呸呸，大正月里的……个一根儿筋的，就是不知道换个彩铃，让我们这些打她电话的也新鲜新鲜。

“喂~媳妇儿啊~新年快乐嗷嗷，”一听声音就知道她是熬夜熬兴奋了，连“嗷嗷”这样的词都开始往外蹦了，“是不是想我了捏？嗷嗷？”

“唉……你也新年快乐，就是想你了哈，你干嘛呢？”

然后电话里彭小北突然就沉默了，我喂喂喂的好几声，直寻思着莫非是信号不好，她才又有了反应。

“妞啊，你出啥事了？跟相公我说说呗，我给你当牛做马洗衣服拖地板无怨无悔啊只要能给你排忧解难……”

彭小北总是认为针对我情绪低落最有效的治疗方法就是喋喋不休个没完没了，直到，我愿意和盘托出让我不开心的原因为止，又或者，直到她彭大少说得嘴都干了必需得去补充水分才能继续用语言荼毒我为止。

我只是奇怪，我还什么都没说呢，她是怎么听出来我不开心的。

“我很好，你别瞎操心了，倒是你个食肉动物，这两天又胡吃海塞了吧？”想起她那个吃肉不要命的鬼样子我就伤感不起来，“哎，悠着点儿，别吃成个球回来。”

电话里彭小北的声音嘿嘿地笑起来，然后才听她说：“哎呦~您这是在哪儿呢？怎么那么吵啊……打电话怎么也不挑个安静的地儿，外面不冷啊？赶紧进屋里去！”我怕了她那无敌的不达目的决不罢休的嘟嘟囔囔，只好扔下我爸和杨，自己进了走廊去继续听她的电话。本来正聊着今年本山大叔的小品开始不给力的时候，彭小北没头没脑地就插了一句：“舒婕，你们家过年是不是在你奶奶那边儿啊？就s中附近那小区？”

“⊙﹏⊙……我奶奶家和我家都在那个小区啊，就隔一栋楼，你直接问我们家在不在那儿不就完了……干嘛，问这个干嘛？你要过来啊？”

“倒不是，”彭小北极罕见地有了几分犹豫的样子，实在让我惊异，正想继续问她问这个干嘛，却听她继续说，“我忽然想起来我爸明天非要带我回我奶奶那边儿看看，离你家那儿挺近的，就想问问你附近有没有什么好玩儿的地方可以消磨时间……有么？”

回她奶奶家干嘛要找能消磨时间的地方呢？我有疑问但是没有问出口，只是跟她说要是到了这边儿有需要的就直接给我打电话，问问我哪儿好玩的废话就省省吧。

“好吧，妞儿，这可是你说的嗷，到时候我直接打电话了你可别后悔啊。我挂了啊，”彭小北又恢复了刚才那个熬夜熬得异常兴奋的状态，扯了半天，最后又加了一句，“你给本大爷好好休息嗷，别胡思乱想的，我爱你的说！”

然后我把电话挂断。

是的，我想，亦然的位置确实没人能够取代，但是只属于彭小北的这种看似没头没脑，其实温暖坚强的支撑，不可否认的，确实也让我本来已经down下去的情绪又回转了些回来。

彭小北和亦然对现在的我来说，都是重要的，我不会纵容我和亦然之间的距离再疏离一点，也绝不会允许在将来的有一天，因为彭小北而再面对一遍今天晚上的黯然。

只是我做梦也没想到，时间还没来得及让我有任何行动去实现刚刚浮现在我脑海里的想法，生活的戏剧化就已经让我始料不及了。

这一刻我才刚刚被彭小北安慰过，下一刻，就轮到我用自己的方式，给她支持，谁又能想得到呢？

作者有话要说：我扯啊扯啊扯啊……

Penfrey（7）

在遇到Zoe之前，我都一直觉得如果我是个男生就好了，而且简直是阖家欢乐，天下太平那般好得不能他妈的再好了的那种好了。

没到把《If I were a boy》那首歌当作自白的程度，不过，直到我十六岁那时候，那首歌也是给我极多共鸣的，我真的反复这样想过，如果我是个男生那就好了。

如果我是男生，艾琳和我顶多只能算是早恋，只要不闹得轰轰烈烈、人尽皆知，我们是有机会走得更长更远的。如果我是男生，妈妈不会把我那二十几把刀的收藏当作什么了不得的违禁物品藏起来，仿佛我玩刀是一件多么见不得人的事情一样。如果我是男生，我就不用总是佝偻着背，佝偻得习惯到即使被人用手一下下用力拍到背上也纠正不回来。

更主要的，如果我是男生，我爸不至于在他母亲面前抬不起头来，我妈也不用无端受那刁老太婆的许多闲气，以至于月子里坐下了病，到现在赶上工作忙了身体也总是比别人亚健康的容易。

从小到大，我都会有些内疚的，也不明白，为什么我不是男生？那样我身边的人也都会更幸福，不是么？这大概也就是我总是一副假小子样的根本原因吧，在各个方面和男生争强好胜是为了证明即使我是女孩儿其实也是不输给任何人的。

然后在这个问题上纠结得太久了，我对于有关性别的问题就很抵触，于是就希望有朝一日，有谁能忽略掉这副皮囊不看，只把我作为一个人来看待，无关性别，多注重于灵魂。