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真的,这种正常人的生活,才能让父母放心,让她如释重负,让周围的同事和朋友觉得我是个正常的人。无论经历多少的痛苦,流过多少眼泪,最后还是要回归到的。

我知道,这种爱,很苦,唯一的选择是释怀。但是,却无怨无悔,不想去希望她有什么回报,也不奢求和她永远在一起,只要让她知道,我的感情,就够了,何况她知道的。她永远只能是我的师长和大姐姐。我必须得释怀,必须得这样做,没有别的选择。如果爱她,就期盼她幸福吧。为她,我愿意为她做任何的事,不求任何回报的。永远都是这样,从来没有变过。

时光如水,日月如梭呀。想想2004年到如今2011年也7年了。这七年里发生了很多很多事,生活的酸甜苦辣,人生的各种际遇,最后的我还是没有结婚。对于梁宇,我知道我对不起他,前年结婚前的临时改变主意,大概彻底伤了他的心,但我真的无法欺骗自己,也做不到,和一个不爱的人结婚。我不爱梁宇,对他只有深深感激,只有深深歉意。对于田茗,我也释怀了。对她,真的好久了,那种感觉渐渐的淡化,我也日渐成熟,工作的繁忙让我越来越觉得生命的可贵,偶尔还会想起她,还是那种崇拜和仰慕的甜蜜。却少了些许心跳和激情。写这个也让我想起了很多事,让很久没哭的我,再次哭了。。。。。。

昨晚的天空,就像漫天花海铺排而成的夜潮。以为会是一直的恬静,这个想法刚闪过,就来了一场紧锣密鼓的夏夜倾雨。噼里啪啦敲击着阳台,扰乱着一切清宁,萧寂了暗藏树梢的虫鸣。夜渐深,雨渐小,神经里的困虫越发活跃,是可睡眠。

清晨的闹钟有计划的响起,知道的,拖着软弱无力的身躯起来了,看看小猫咪们还慵懒的睡着,尽量放轻动作。刷牙洗脸、穿鞋关门。果然如此,雨是城市清净和谐无怨无悔的刷洗工。昨晚突然而至的雨迹,今早已是荡然无存,是可徒步。

太阳未现,东方的晨曦散射,天空弥漫着雾白。看不见的蓝天白云,亦不可见下半夜东天可见的下弦月。见不到的新月,错过的满月,天悠悠然,人淡淡之。林园里笼罩着沁人心脾的清馨,蓬勃生机充满活力的新绿,左右两边曲折通径的小道、林深处相连。 沿着右边幽静清馨的小道大步健走,我是来赏林、耶是看湖,更是来享受晨曦(难得的假期呀。)。本想跑来着,可是跑不动,试着跑了几步就气劲大喘。在时间下,也让我这个曾经的运动健将现在也不堪蓬勃展现青春。我这是多久没运动了,不可知。人们常言的那句“生命在于运动”,欣然如此。

林间小道平坦,但也夹杂着忽高忽低的上下坡,林道风景欣然独美。空空向前,越发明了的是,左边的林右边的湖。山林的绿给人呈现迥然不同的美感,深沉的暗绿、清新的翠绿、活泼的嫩绿和道边那一朵朵或红或黄或紫的鲜花纵横交错在一块儿,如风袭来,可随着那从高耸、稀疏的树叶照射过来的光线躲猫猫。一潭烟波浩淼的湖,蓝得纯净,蓝得恬雅,蓝得让人无限陶醉。不由自主放慢的脚步,是喜欢这翁绿苍翠的森林,喜欢这波光临泛的湖。

茫茫人海,大千世界,我就像一朵闲花,开在了红尘里。世俗的烟尘,扩大的情感。得不到的,执着着成了尘世的过眼烟云。以前从未开始的,期盼着又成了心中的镜花水月。只能心里无端幻想着期待着,只能心里默默注视着关心着,成了内心道不出说不明。是否,每个人心里,都住着这么一个人,遥远的爱着。这辈子也许都无法在一起,也许都没有开始过,也没有一起过,可是就是这个内心遥远的人支撑了青春里最重要,最灿烂的那些日子。以至于让以后的我们,想起来,没有遗憾后悔,只有暖暖的回忆。

谁说完整才能完美,谁说破碎才能心碎,纷飞飘零的不只是心泪,残缺也是另一种美,不是伤心,不是颓废,是繁华落不尽的真纯。如果没有了记忆,是什么都没有了意义。

就让心灵随着白鹭翔之于青山绿水之间,品哲着栖之于草尖树叶的一缕阳光吧。

作者有话要说:我们都知道,这个社会是残酷的,世俗的压力是沉重的,拉拉的路是难走的。

如果觉得你和你的她终究还是得步入所谓的正常人的行列,

如果你不够坚定的信念应对周围舆论的巨大压力,

如果你不想让周围的人用一种异样的眼光看你,

你就必须得这样做,没有别的选择……

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