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我仿佛有说不完的话想说，我珍惜这来之不易的交集。在我认识他的这几年里，这是第一次有这样近距离长久交流的机会，也不知道下一次与石恒聊天是什么时候，或者压根就有没有下一次了。

他一直在陪着我说，像他这个平日里冷冰冰的人也不知道为什么，在我这儿却感觉不到有多冷，仿佛错觉的让我以为我可以融化他的冰冷，尽管他不如我滔滔不绝却也能感觉到他愿意跟我沟通。他会对着我笑，会被我逗笑、气笑，还会主动开我的玩笑，我从来没在其他同事那里看到过这样的石恒，也许这就是我的特殊待遇，我不确定他会不会喜欢我，但他肯定是不讨厌我的，甚至非常愿意跟我接触，这我就已经知足了。

我们就这样东拉西扯的聊着，他其实不是个拘谨、古板的人，也没有其他领导们都有的架子和威压，所以聊天话题很宽松，我并不需要忌讳什么，甚至可以放肆的吐槽一些公司里的潜规则。

令我高兴的是我们再也没有聊过有关女朋友、女性的有关话题，我一直以为男人之间聊天总会不经意扯上这样的话题，显然我不感兴趣，他也没有再主动提及。

石恒有说到，他说我的眼睫毛很长，看人的时候眨呀眨的，总让他以为我可怜巴巴的，总之就是他说不上来的样子。

我又何其不是如此呢，我同样无法形容他的双眼，那是怎样一双带有魔力的瞳子，明明发现不到奇特又奇特的存在着，这很矛盾，就是因为喜欢吧我以为，所以他才与众不同。

睡地板的好处就是凉快，配合着窗子时不时刮过的一阵阵夜风……有什么话说不完就点根烟再说，反正他都一直在听，不要口渴，也不想去厕所，没什么能让我离开这样一个有他陪伴的夜晚。

天蒙蒙亮，窗口外一片青色光明映在我们彼此一夜未眠的眼上，和油汪汪的面庞上，有疲惫有困倦，却无论怎样就是没有停止一应一合的对话方式。

当我又一次翻身，伸手拿回头顶的空烟盒的时候，我才意识到没烟了。边抽烟边说话是我与石恒对话的特有习惯，就像一种底气，一种给自己打气的方式，同样我也认为那是我思维的源泉。

空烟盒落在地板上的声音和石恒的声音同时响起“没了吗，那就睡一会儿吧！不聊了”

我收回甩烟盒的手势，调整身体让自己重新躺回去，也许根本无意但我的确是面向着石恒躺回来的。

天亮了，屋子里一切都是那么的清晰可见，包括眼前的他。

他侧躺着，两只胳膊盘在胸口，正跟我面对面的看着，此刻我们之间的距离可能都小于十公分，这个距离是我没意料到的，也已经超出了我认为安全的距离，太近，我会不由自主的错乱。

他没眨眼，我清晰的看见了他的每一根睫毛、他的眼白，以及他棕黑色瞳孔里反射我自己的样子。

“砰砰……砰砰”是我的心跳声，我紧张到心跳加速，我想大口呼吸却怕口气喷到他的脸面，所以只能努力的让自己看起来不过分的鼻息着……

这是我最身不由己的一次，说什么都离不开他的视线注视，像无形中有一个钩子一样把我的眼神死死钩在他的眼睛里，无法自拔。

他的眼睛里好像是有一个世界，那个世界旋转着，朦胧的、未知的，很深邃我看不到底却一味的看着，探寻着。

我以为这时候我们任何一个人只要眨一眨眼就会和以往一样，巧妙的分离开视线，可是我错了，无论眨多少次他都在看着我，而我也一样，这一次我们眼前根本不存在其他的世界可以逃避。

我慌张了，我怕了，我喉头干燥，我的唇不受控制的抽动了一下，我大脑突然一刹那空白了，怎么了？

大脑空白只是一个瞬间，下一个瞬间我看到了他晃动的眼神，上下跳转的目光，他微微张着的唇欲言又止的动了一下下，突然空白的脑袋里似乎灵光一现，一种大胆的了然于心装满了我的思维。

此刻，他若是在我的注视下闭上眼我肯定会凑过去吻他，毫不犹豫。

此刻，我若是闭上眼睛，我断定下一秒他也会对我有动作。

这不是自信，是心理的感应，是彼此眼睛的对话，我想我的眼睛已经告诉了他；我喜欢你，深深的喜欢，你早该知道的你这个石头。而他的眼睛告诉我的应该是；我想试试，你呢？

幸福离我如此之近，这样的情节我敢想过很多次却从来没以为能走进现实。

前进一步，我就能吻上他的唇，那完美的唇形和温度不知道被我渴望了多少次，他一定会同意，他会心甘情愿的等着我吻上去，我在他的眼睛里看到了期待。

退后一步，我闭上眼，只要我表现出一副我懂了，而不是我不懂的样子，他肯定会抱住我的腰间，或者也直接吻上我的嘴，等我惊喜又意外的睁开眼睛，别扭的骂我；小傻瓜、笨蛋……

对视持续的时间出奇的久，起码五分钟，就彼此看着不说话，但这种了然的灵光一闪却稍纵即逝。

我没有珍惜，也没有错过，而是不进不退的选择了僵持，直到看见他眼睛里那份冲动和迷茫褪去，我才放心的喘息了一口气。

石恒的眼睛突然快速的转了一下，紧接着变成了平时的样子，而且一夜未眠的疲惫一览无余。

“呼……瞅啥！睡觉”石恒突然用力的对着我的眼睛吹了一口气。

我条件反射的狠狠的闭了一下眼睛，换了个笑眼才再次睁开。

那么近，那么近在咫尺的他，那一层仿佛吹弹可破的隔膜到底没有打开，是我主动拒绝的，我不知道以后我会不会遗憾刚才一刹那的决定，起码现在我这样选择了。

我不敢尝试，无论是他面对未知的尝试，还是我要尝试他接受我，我都不能轻易试探，我怕我们未来的几十年同事关系发生变质，我怕好奇心三分钟热血后的冷漠，我怕我多年揣在心底的人一招离我远去。

放手亦或者放手一搏！我都没那个勇气。

好多事我没有选择，就像苛刻的爱情，就像被动的爱上他。

狠狠的等着，浪费的时间只想换一个靠近他的资格。

暗恋是一件既苦又与幸福相伴的事情，有人说暗恋最苦的是明明爱他他却不知道，而我却觉得暗恋最苦的是明明爱他他知道却装作不知道。

也许未来的时间里我都只能被动，不知道如何开口，如何争取，但是我宁愿等待，啥也不做，也不愿把那份好感抹杀掉。