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……

我需要找人诉说,需要这样的抚慰。

我哭得像个孩子,不同于昨晚的疯狂绝望,同样得揭斯底里,但现在更多的是一种痛苦的发泄。

泪水鼻涕濡湿了我的脸,也濡湿了他的衣服。我哭得上气不接下气,他只是一直默默抱着我,轻轻拍抚着我的背脊。

等我抽噎着再也没力气哭时,他去浴室拧了毛巾给我擦了脸,然后强迫我吃了东西,直到我全部吃完才收了盘子自己去换了衣服。

我不知道如果他没有来找我,或者没有找到我,那么我现在是什么样子。

三天来,伤痛依然在,只是我努力学着他所说的往前看。

三天来,他一直寸步不离地陪着我。

我试图让他知道我没那么脆弱,没必要这么对我,他却温文地笑着回答他反正也没事干,一个人又无聊不如两个人来得热闹些。然后依旧耐心地陪着我。

这副景象让我想起几天前也有另一个人这样细心地照顾着我,只不过那个人终究是一切事端的罪魁祸首,而现在身边这个,却永远不会做出那种事情来。

明明这次的打击应该比几天前爸葬礼后的还要凄惨,但我却一直记着什么时候差不多要吃饭了,什么时候该睡觉了。我不想变得太过不正常,我努力地照顾着自己的起居,只是有时难免还是会忘了午餐,或者发呆到忘了时间已经晚到可以去睡觉了,然后他总会柔声催促我该做什么。

我也知道那个人曾来找过他,只不过他没让那人知道我在这里。

不过我也猜想到那人多半也有了数,毕竟这么快就知道赛维斯回来了,还找上了门。

赛维斯没有对我刻意隐瞒他来过的事,他也知道我必定是知道的。他去开门的时候我正开了卧室的门想到客厅去,门口的对话我听得一丝不漏。

赛维斯的冷淡和疏离,那人的强硬和苦涩。

我只是默默听着,然后在那人非要进来的争执中,我默默退回了房间,关上了门。

之后等那人离开后,他也没有主动提起。我也没有主动问起。

彼此心照不宣地选择了忽视,生活还是这样过下去。

我不愿看电视,电视里沸沸扬扬的还是那些事,我成天遥望蓝天听着CD,从重金属到轻音乐,从流行曲到古典曲。赛维斯把所有我喜欢的歌都搜集了来,有些很老很老的歌也被他弄到了。

三天过去了,我也以为自己可以慢慢走出那些创伤了,最艰难的时刻过去后,剩下的也不过是时间问题。

赛维斯上午接到了珍妮的电话,似乎要尽快赶回去,然后说要出门会就出去了。

我在浴室仔细刮了胡子,整理了头发,换上外出服,仔细扣好衬衫扣,又洗了个冷水脸。

看着镜子里的人,没有想象中的狼狈凄惨,不过就是眼神暗淡了些,嘴角干裂了些,脸色差了些,其余都很正常。

还是那个宁风,冷漠的宁风。

是该结束了。

我还要自暴自弃到什么时候,还要顾影自怜到什么时候!

够了……

赛维斯说的对,我是该朝前看。爸他,也是这么希望的……

朝前看,不代表过去的就没发生过,只不过,是该了结了。

打理妥自己,我打了车去了自己的那栋公寓。

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