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他没有说话——我总是会不时忘记他原本就不能说话，然后又在下个瞬间忽然想起。他的呼吸声低低的，就在我身边。

我也没有说话。浴室里只有水流喷洒流淌的声音，和两个人的呼吸声。

整个洗浴过程快速而默契，我小心的没有触碰他。

我甚至不敢看他，我不敢挑战自己的忍耐力。而他——他也没有碰我，只是一贯的保持着沉默。

洗完后他裹上浴巾，盘膝坐在落地窗前的木地板上，看着窗外的大雨发呆。

薛定谔“喵”一声，轻巧的跳到他怀里趴着。

我在他们身边坐下，他偏头看一看我，视线又重新落在隔着玻璃窗的，遥远而模糊的大雨里。

我往窗外望过去，雨滴落在台阶上，砸在玻璃上，溅起细碎的水珠。细小的水珠顺着玻璃慢慢下滑，又在某个点重新聚集，滚落。周而复始，循环往复。

我看了许久，肩膀忽然压上重量。偏过头，他闭着眼靠在我肩上，长而浓黑的睫毛安静的阖上。薛定谔尾巴上的长毛轻柔的扫过我的脸颊。

我一动不动的坐着，他的气息逐渐变得温柔而绵长。我想他睡着了。

我伸出手，小心翼翼的摸了摸他的头发。

薛定谔从他身上跳下来，无声的回去了自己的猫窝。

我把他抱起来——他很轻，抱在怀里会蜷缩成很小的一团——放到柔软的沙发上，给他盖上轻薄的绒毯。

他的手脚有点凉，睡着的神情像个孩子。无知无觉，懵懂而天真。

我俯下身，虔诚的吻了吻他的额头。

他睡了一上午，我在他身边陪着坐了一会儿，想起他先前和我提过的某几本很有意思的书，临时决定去书房找本书来打发时间。

他家的书房里有许多书，古今中外，天文地理，志怪小说，什么样的都有，涉猎十分广泛。

我想他父母一定是很有学识的人。

他没有和我提起过父母，但也没有特意避讳过，书房的书柜上就摆着一张他父母的合影，那时候他还是个小娃娃，被他父亲抱在怀里，笑得又软又甜。如果他父母还在的话，他们一定会是十分幸福美满的一家人。

我把书柜里抽出的书放到书桌上，余光注意到书桌上已经放着一本《世说新语》，被翻到了中间。

我走过去，看见翻开那页中有句话被人用签字笔做了记号。

那句话是这么说的:“圣人忘情，最下不及情；情之所钟，正在我辈。”

篇名叫《伤逝·第十七》。

我看着那行字，缓慢察觉到了身体里涌动着的，迟来许久的悲伤。

第6章 第六章

6.

我的童年并没有太多值得回忆的事。

家里永远只有父亲和母亲，幼儿园的玩伴告诉我他姥姥做的鸡蛋饼特别好吃，如果我愿意把苹果分给他的话他下次就给我带鸡蛋饼。

姥姥对我来说是一个陌生的词汇，出于好奇，我把苹果分了他一半。可是他后来忘记了这件事，我一直没有吃到他口中很好吃的鸡蛋饼。

我问母亲，姥姥是什么呀？

母亲说，姥姥就是妈妈的妈妈。

我又问，那妈妈的妈妈呢？

母亲说，天上的星星就是姥姥。

我烦恼了很久，天那么高，我什么时候才能见到姥姥，吃到姥姥做的鸡蛋饼？

小学时我有了人生中第一个朋友，我叫他阿么。有一天我和他说起了姥姥，他听完我天真的烦恼后嘲笑我，说人只有死了才会变成天上的星星，你永远都吃不到姥姥的鸡蛋饼了。

这话让我格外生气，把阿么推倒在地上，气冲冲的跑回了家。尽管年幼的我并不能确切的理解“死”究竟是什么，但我知道那是不好的，不祥的东西。

我那时候养过一只小白兔，白白软软的，红红的眼睛像宝石一样漂亮，我很喜欢和它玩，给它吃青青的蔬菜。可是有一天早上起来，它躺在笼子里一动不动。我以为它在睡觉，可是等我傍晚上完学回家，它还是一动不动。

那是我第一次近距离接触到“死”。我伤心了很久，直到上初中还记得它，再也不肯养小动物。母亲摸着我的头，说我是个长情的孩子。

我不知道长情是什么，那时我只是想，如果长情会让人这么难过，那我宁可做个不长情的人。