我也觉得我的名字很好听。
只可惜这辈子大概要应了这个名字,当一座孤独的岛屿。
我寡言少语,慢热,不擅长交朋友。活了二十几年,能称得上好朋友的人只有一个。
但我不想他当我的好朋友。
我想他当我的男朋友。
在他已经成为别人的男朋友的时候,未来还可能成为别人的老公的时候,我这么想,是不是有点卑鄙?
但是我忍不住,我忍不住,在每一个难以成眠的夜里,想象他拥抱着我,用他好像长满杂草一样的小腿,温暖我冰凉的脚趾,用他厚实的胸膛,安放我熟睡的心。这个时候,我会叫他的名字。
在极致的快乐之后是无可排解消散的空虚感。
我到底是需要一个男人的躯体给我温暖和安全感,还是需要他?
如果我是需要他,我可以看着他的照片,温习他发的短信,我可以让我的世界全是他,那么为什么还是会空虚。
如果我是需要一个男人,那么为什么,在看到他和别人站在一起时,会生出恶毒的想法,好像被嫉妒灼伤腐蚀了心。
我不知道。
4.
他看起来有些落寞,在见过我的新女友之后。
所有的顾全大局为他好为大家好全部崩盘,如果不是旁边还坐着个人,我恐怕会冲动到抱他入怀。
只要我开口说一句话,这个人,我想了好多年的人,就会自己到我怀里来,就会乖得不行地任我索取。
他这个人最是软糯,被他认可的人,他愿意为他们付出一切。
我都有些痛恨自己为什么要在他的圈子里面了。
唾手可得。
但我不能。
5.
不敢约他出来的周末,有什么存在的意义。
我躺在床上好像死了一样。
脑袋里好像想了很多,又好像什么都没想。
不想吃晚饭,一觉睡到第二天。不想起床,睁眼到天亮。不想吃药,感冒而已,年轻人扛得住。
没有人管我。
我多自在。
不想说话,一个人呆着,音乐开到最大音量,循环到最后,我已经感情丰富地哭了出来。
男子汉,流血流汗不流泪。
但我失恋了。
让我哭一会吧,说不定哭着哭着就累了。累了就睡着了。睡醒了就忘了。
反正没有人管我,反正也没有人看我。娘一点也无所谓。
我想管我的那个人,也许现在在操心别人为什么大冷天出门连围巾都不戴。
我也没戴围巾,不知道在期望什么。
6.
不能和他一起腻歪的周末,有什么存在的意义。
微博空间都在刷单身狗的平安夜如何度过,我不是单身狗,我有女朋友。我女朋友很不错,温柔,可爱,崇拜我,会撒娇。
但又怎么样呢?
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