分卷阅读24（2 / 2）

他把我抱了个满怀，很用力很用力，我愣了好半天，轻轻拍了拍他，“进来说。”

那张好看的脸上惨不忍睹，狼狈非常，这位大爷一眨不瞬地盯着我，我满心都是愧疚，冰冻室里实在是没什么东西，那袋虾已经微微化开，我只好拿了几个冷藏室里的鸡蛋，小心翼翼地按在他脸上，他皱着眉，“嘶——”喊疼喊了好几声，可怜巴巴地望着我。

我明知道他在装，也还是心软，连哄带骗，“好了好了，马上就好了。”

他大概很吃这一套，嘴角勾了又勾，深谙得寸进尺之道，“我饿。”

看我不相信地望着他，他理直气壮，“打架打累了。”

我哑口无言，“蛋炒饭行不行？”

他好心情地点了点头，踱步到厨房，哼起了歌。

我简直哭笑不得，一碗蛋炒饭就那么高兴。

他吃得香，我看得直咽口水，却想起经纪人对饮食的控制，只能眼巴巴看着他，他笑得欢快，“你不能吃，我会告状的。”他凑近我，漂亮的眼睛微微眯起，“不过，”他舔了舔嘴唇，“你亲我一下我就给你吃。”

我咽了好几下口水，“吃你的，就你话多……唔……”

他猛地扑上来，带着蛋炒饭的香气的唇异常柔软，灵活的唇舌趁着我发愣的时候冲进去扫荡，划过敏感的贝齿，我被压制在他和饭桌中间，他含糊地问我，“好吃吗？”

我大脑发晕，只有唇上的触感最为清晰，急迫又慌张，霸道又温柔，他慢慢停下来，捧住我的脑袋，“让我来照顾你好不好？”

我平复下刚刚激烈的喘息，沉默半晌，“你喜欢我？”

他点头。

“你喜欢我什么？”

他笑起来，“喜欢一个人需要什么理由吗？”他靠回椅背，“我很早就见过你，”他目光悠悠，语气像在叹息，“很多年前的市一医院，你窝在小花园里啜泣，那时候是盛夏，正午，我隐隐听到声音，烦得很，想让你闭嘴，却看到你捂住嘴，眼泪大把大把地掉，把声音都压回嗓子眼里，偶尔漏出几声，胸膛剧烈起伏，缩成小小的一团，我其实很想安慰你，却不得不离开……”

他说的是我爸生病的那一年，我求他接着治病，暑假和他到上海求医，可这医却没求到，我趁着我爸熟睡的时候痛哭一场，又怕吵到病人和医生，无人可诉，后来哭到中暑，是傅恒发现了我，这才有了后几年的纠葛。

故事还没完，他继续，“去年的一次聚会，傅恒喝醉了，你来接他，照料细心，动作温柔，他吐了一身你都是神色淡淡，只顾着给他喝水漱口擦拭，自己把外套一扔，冻得瑟瑟发抖，我觉得有趣，留心了下，可惜傅恒喝到烂醉的次数不多，但每次都是你来照顾，而且都躲在阴暗的角落，像是见不得光，只默默留下个身影。我起初没认出来你，后来有一天看到你缩在墙角，动作和当年如出一辙，突然和我记忆里的那个少年重合，不得不感叹命运的巧合。”

他摸了摸我的脸，“你问我喜欢你什么？我说不出，我喜欢你毫无保留地付出，却又心疼你总是顾虑别人，我喜欢你工作认真努力却不抱怨命运的不公，可我也心疼那么好的你没有遇上对你好的人，我喜欢你生机勃勃的样子，所以如果傅恒让你伤心让你痛苦，我想做你的太阳做你的土壤做你的养分。愿意给我一个机会吗？小予。”

第72章

我大脑一片混乱，思绪繁杂，他倒是笑了起来，“这么难回答吗？那看来还是有戏。”

我看着他，“景溪，我现在这样的状况对你并不公平，我已经不想……”

“没关系，”他截住话头，“感情里哪有什么公平不公平？你不用顾虑我，你对我像平常一样就好了。那么今晚，”他转过头冲我调皮地眨眼睛，“能收留我一晚吗？”

我实在不忍心让病号睡沙发，这个病号也很会撒娇卖萌，死活不让我睡沙发，拖着我不放，我也只能被拉上了我那张不大的床上，我只觉得尴尬，虽然知道他不会乘机占便宜，还是面上发烧，尤其是做了和他有关的春梦后，更是羞耻不已。

他看着中间的一条鸿沟，委委屈屈地抱怨说冷，缩成一团的样子很是作孽，时不时抽下鼻子，把自己包裹起来，一会又发出抽气声，大概是碰到伤口疼，我怕他生病，小心翼翼探过去摸他的头，居然真的有点烫，担心地凑过去，却被他抱在怀里，冷个屁，身上跟个火炉一样，我气到给他一肘子，却被抱得更紧，“小予身上真暖和，我身上不疼了呢。”

我只好悻悻放下手，他的嗓音比平时暗哑了些，大概是真的累了，“晚安小予，好梦。”

“嗯，晚安。”

他是真的没占便宜，晨勃的时候也是自己悄悄起身去浴室解决，笑眯眯蹭了我的早饭，不停夸奖。

如果我说他和原来有什么不同，大概就是更尊重我了。

不得不承认，我……好像很喜欢这种感觉。

傅恒说追求我也不是说着玩玩，我拍新戏没几天，就听说投资方大换血，消息传出来的第二天，他就出现在片场里，只要有我的戏份，就坐在椅子上看，这个圈子里混的都是人精，一来二去就冲我暧昧地眨眼，一副意味深长的样子。

我的待遇原来是还可以，现在立马升级成了最好最棒……

他大概拿到了我的计划表，隔几天就派人掐着点送饭送饮料，有几次收工的时候，还亲自过来，大概是想送我回家。

我直接丢给经纪人处理了，躲得远远的。

我是怕了。

傅恒说再来一次，我不信他，我也不信我自己。

宋祥说我骨子里和宋瑞很像，一样习惯性付出，总是对别人好，委屈自己，他其实说得不全对，我这人，心眼真不大，傅恒和我的那些陈年旧事，随便翻翻就是一本血泪，他找小男生之前的苦痛和心酸最多也就是守得云开见月明前的曲折经历，但他找小男生这事，就是一根明晃晃的刺，我看到他一次，就想起来一次，我忍不住会委屈会抱怨会憎恨，我还会对他好，我也知道这些委屈和抱怨不能多说，我只能委屈自己，但我又能委屈自己多久呢？

我想的这些傅恒都不知道，我只知道，不论他对我现在有什么感情，我想愧疚是一定有的，其他的，他说爱我，我不信，我不敢信。