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本来男人么，又不泡泡泡浴又不点香薰敷脸，我以为没浴盆无所谓的。结果这鬼地方一年下两次雨，一下下半年，每天阴冷冷的，不把腿泡泡暖和，早晚风湿关节炎。

我就琢磨着借他俩谁的浴缸用用。

同租的另一个是个死胖子。

刚开始搬进来我挺纳闷，世界上怎么有人能和闷油瓶当室友。这人就和株植物似的，连点生气都没有。

后来我才发现，胖子和闷油瓶相处时，有特别的说话技巧。比如对方一如既往的看风景时，胖子就会一个人没完没了的说，单口相声似的，直到把对方烦到“恩恩”的哼两声。

我第一次见他俩这种相处模式时就给跪了，他奶奶的我夹在这俩极端神经病中间，迟早得精神分裂。但后来咬着牙搬进来才发现，小哥和我原先想的真的不一样。

他不是不说话，是从不说废话。

而胖子就没说过正经话。

扯远了。

总之，我决定借闷油瓶的浴室用用。

胖子这货不讲究，谁知道每次用完了刷没刷浴缸，我为了远离风湿关节炎还要给他做家政服务，不值当啊。看了眼小哥曾明瓦亮的水龙头，我腆着脸问了问，他点点头也倒是爽快。

此后我就隔三差五的跑他那边洗澡。

事实证明，别说捡肥皂，就是隔着两堵墙借人家肥皂用用，都不安全。

其实也就是前几天的事，但没这事我根本意识不到我俩这节奏不对劲。

我在闷油瓶那里洗澡的时候，他人不在家，估计是又研究室做实验去了。

当时外面下雨和挂瀑布似的，打伞没用，雨能从各个角度变着法儿浇你。我从学校跑回来，全身上下估计就内裤没湿了。所以一回来，就往他浴室窜，一边跑一边扒湿衣服一边打喷嚏，直到泡进热水里，我都以为自己要壮烈牺牲了。

又赖了好一阵子，我才发现因为急赶着跑进来，别说洗漱用具，毛巾裤衩都没带。

因为平时客厅的盥洗室就我一个人用，我洗头膏什么的都在那边扔着。我没再跑出去拿，顺手用了闷油瓶的香皂，因为我估计俩大男人谁也不会不介意这点事。

太作死了。

等我借了他块毛巾遮着腚准备裸奔回自己卧室时，一开门发现闷油瓶正站在浴室门口看我。

他当时抱着臂靠着墙，头发尖上啪嗒啪嗒的滴着水，听见我开门出来便抬头看我，像是已经等了我很久了。

我心里咯噔一下，觉得他娘的这是要完蛋的节奏。

估计是闷油瓶从外边回来淋了个透心凉，想用浴室，却发现被我霸占了。这就算了，我还把人家毛巾当遮羞布用，被撞个正着。

我是真的又羞又愧，不知道让他在外边等了多久，万一真着凉发烧了，我得负全责。

我俩不尴不尬地愣了几秒，还没等我“小哥”俩字说完，闷油瓶就向我过来了。他动作好像抻着劲儿，我都以为这是要过来揍我了。

谁知道他在我身边停下来，扭头在我脖子根哪儿嗅了嗅，声音不低不高来了句，

啧。一身我的味儿。

他嘴正对着我耳朵眼，头发上雨水冰冷冷的打在我肩膀上。卧槽当时我人就石化了。

这他妈哪里不对啊！

我知道他的是指我用他香波了，但我总觉得这个措辞好糟糕啊。闷油瓶好像是在说这个，但明显听起来又根本不是这么回事。我差点手一抖，把毛巾都扔出去了。