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大三开学没多久，孟先生在校外租了房。小区虽然老，但紧邻学校，生活方便，里面的租客大半都是学生，关庭也搬了出来，独自在另一个单元住。起先我义正言辞地拒绝了孟先生的同居邀请，但耐不住三天两头往他那儿跑，有时玩得太晚错过了宿舍的门禁，就在他屋子里赖一晚上。

书，衣服，电脑，总之屋子里我的东西越来越多，在宿舍里反而常常找不见东西。有一次系部让我交一份盖好章的资料，我满身大汗地把宿舍翻了个底朝天也没找到，之后在孟先生屋子的茶几上发现了——当天晚上我就收拾好大包小包搬了进去。

第二天一起去学校的的时候碰到关庭，她嘬着一盒牛奶，嘴里念念有词地背课文，忽然眼睛一亮，卷着书凑上来：“哟，咱们狗獾的同居生活怎么样？”

我说她净打听这些，也不害臊，她轻蔑地哼了一声，挎着包施施然去了，像只刚把尾羽烫成大波浪的孔雀。

住在一个屋檐下，没有个擦枪走火的时候才说不过去。说起来那会儿是真的生理常识匮乏，中学的生物课上，人体和生殖那一节老师都跳过不讲，男生们也只会指着生殖器的图片发出下流的笑声以此让女孩子难堪。所以当我洗干净在床上打滚等孟先生洗澡出来，心里却油然而生一股视死如归的壮烈情绪，想到白嘉轩的第五个女人恐惧跟他上床，因为传言说他裤裆里长了狗的家伙，长着倒刺还有毒汁，能把女人的心肺肝花捣得稀烂。

一想到孟先生成那样，我在床上笑得打嗝，一点没注意他什么时候进来的，半湿的毛巾往我头上一扔：“傻笑什么？”

我把这段讲给他听，他的表情仿佛在说我脑子有问题：“你又不是没看过。”

这倒是大实话，小时候我还摸过，谁家小男孩儿没在上厕所的时候比过看谁尿得远的把戏。

但这天晚上的战况非常惨烈，很长一段时间都高居我“必须带进坟墓的丢人事情”榜首。不止第一次，前两次我们都半途而废，因为实在痛得要命。孟先生担心见血不敢硬来，替我拿纸，我躺在床上揩掉疼出来的眼泪，顺道擤鼻涕，发誓愿意和右手过一辈子性生活。

孟先生为此有了一点心理阴影。

一段时间之后——我们在床上已经非常愉快了，我问当时是不是吓到他了，他才承认。他打了个比方，说是一个人拿好刀叉坐在餐桌前，揭开盖子准备大快朵颐，一叉子扎下去，盘子里的火鸡突然惨叫一声跳起来，大骂“操你大爷”。

我没想到他竟然说我是火鸡。

孟先生解释说，獾是濒危动物，要保护，不能吃。

这话要是换成别的人说，我一准儿揍他。

期末停课之后，关庭一个人回了趟家，回来后开始整天愁眉不展。

大二暑假他爸妈终于扯了离婚证，过了俩月她妈再婚，她爸先前处的女朋友吹了，父女俩在大别墅里闷了两天酒，她爸为了补偿自家掌上明珠，恨不得把钱全拿给她花了。我有回跟我爸随口说到这事，他反应淡淡的，只说：“老关最近投了几个资，我觉得都不好。”

我没太当回事，一连几天看见关庭天天坐在小区楼下的大槐树下面发呆，才突然想起这茬。问她是不是她爸生意上的问题，她没摇头，大约算是默认。加上她和孔英光情路不顺，三天一大吵，天天小吵不断，整个儿散发着生人勿近的可怕气息。