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“上次我去复诊，我问医生你的病情，结果他死活不告诉我，真烦人，他明明知道我们是朋友。而且他又把我的药量加了回去，我不想吃那么多，还是照以前的量吃。我想不通你是怎么忍下来的，吃完药根本就是个傻子，我都搞不清楚自己活着还是死了，反正没什么区别。那次我问你要是真的终身服药怎么办，你说你就孤独终老，而且精神药物副作用那么多，说不定四十多岁就死了。我想我也是。

“我实在受不了这么过下去。高兴的时候会想自己是不是躁狂发作了，低沉的时候也不知道我是真的难过，还是到了抑郁期。我的脑子骗我，情绪都是假的，我被耍得团团转，这种感觉太他妈糟了。

“谁都没办法体会这种感觉，医生只会跟你谈剂量和副作用，关心你有没有幻觉，有没有失眠和自残，心理辅导假惺惺地说‘我能体会你的感觉’。你难受得撞墙，他们只会说你是犯病了，吃了药就好，正常人永远不会知道我为什么觉得很孤独，为什么开车兜风到半路突然想大哭一场，看到卡车经过会想踩油门撞上去。我现在都好得多了，在美国犯病的时候，我半夜去过三次急诊，住院时一直自言自语，看到我妈和国内的朋友来看望我，告诉医生学校里有人追杀我，所以我开了几十公里连闯十几个红灯，为了去超市买一把刀防身。医生和护士把我绑在床上，让我一个人待在一间病房里，我那时候特别希望有人来救我，谁都好，我感激他一辈子。我不想死在一个没人认识我的地方，我怕我妈再也见不到我了。所以后来听你说你一点都不怪你前男友跟别人走了，因为你发病的时候一直是他陪着你，我觉得我能懂那种心情。

“可能因为我们俩是病友，很多时候我脑子里想什么，我觉得你好像都知道。我躁狂的时候总幻想自己拯救世界，你躁狂起来只会乱花钱，太小儿科了。你说你一直觉得活在这世上没什么意思，更没有意义，我一到抑郁期，就能体验到你说的任何一种情绪，正好是我想的。我觉得很神奇，好像我们的思想可以相通。就因为这个吧，我觉得，后面我什么都想跟你说，只有你能看到我看到的东西，就像世界上只有两个人知道的秘密，很幼稚的高兴。

“我渐渐发觉自己可能有点喜欢你了，但我也不知道这是不是脑子给我的错觉。晚上失眠，我会忍不住想这些乱七八糟的事，有时候会特别想给你打电话，又怕半夜吓到你。我一下楼，温宝荣就会爬起来跟着我，我不睡它就不睡，坐在我旁边打呵欠，特别好笑。你说猫长期失眠会不会也得精神病？

“偶尔我会觉得这么活着勉强也能接受，但为了这点偶尔，要我一辈子靠药物像个怪物一样活着，跟虚假的情绪待在一起，我又觉得一秒钟都忍不下去。我没你勇敢。就这么把温宝荣丢给你，不知道会不会让你很烦，如果你不想养，把它带去注射安乐死吧，我不想别人对它不好。要是你决定安乐死，我希望你可以陪着它，临死前的那段时间很寂寞，我不想它像我一样。

“我也不知道写了些什么，因为我快七十个小时没合眼了。随便你笑吧，反正我也听不到，这次不跟你生气。如果我有一天真正活过，我希望能好好地爱这世界，以及爱你。

P.S.我插了束白玫瑰在客厅你最喜欢的那个花瓶里，送给你的。情人节快乐。”

第63章尾声

我在温卓家里见到了他父亲。

不知道为什么，我觉得他和孟潜声的父亲几乎如出一辙。

他问我是谁，来干什么，我说来取东西，他言辞傲慢地说不管是房子还是车都不可能给我，让我不要痴心妄想。我只是收拾了温宝荣用的毯子和其他小玩意儿，他问那些是什么，我说是温卓养的猫，已经送给我了，他没权利要回去。

他淡淡地说，随便你拿走，反正都是要扔的垃圾。

我问温卓的葬礼是什么时候，他仿佛听见了什么不可思议的话，说怎么可能给他办葬礼。他不成器，连个正经事都没有，还是自杀，有什么脸面让我给他办葬礼？

我头都不回地走出去。

想到这是自己最后一次到这里来的时候，外面雪下得正疾，却再也没有人叫我一起喝酒。

年后收假，我半夜突然发起高烧，喉咙疼得说两个字就要喘气。孟潜声连夜带我挂急诊，医院量体温烧到四十度，挂水也降不下来，连打了两支退烧针。孟