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而心慌所带来的后果,便是这一周来再也没有安心下来工作学习,就连导师都皱眉批评了我两句。

我心里清楚的知道,我这不是想要同你复合,因为我知道自己并不爱你了。

但是我反反复复的找遍了原因,还是无法解释这一周的异状。

鸡姐说我有些紧张,这个紧张来源于生理性的厌恶。

我恍然明了,我是在害怕。

你知道吗?李湛希。

我害怕你。

诚然我前面所写的那样,我不拒绝出现过我世界里的你,因为没有任何理由和方法,时光是不会倒转的。

我也会称呼你为友人,还会在记忆里翻出我们快乐开心的日子。

但是我怕你。

怕到即使分手了两年,在听到你的名字时,我还是反常了一个星期。

写到这里,我好像突然明白我写信是为了什么了。

我曾自以为自己能够处理好同你的这段感情,事实上,一定程度上确实处理的不错。我主动分手,分手后也再三确认自己不爱你了,我还努力的学习,考到了自己理想的院校。

但现在看来,我做的还不够,我好像还没彻底从这段感情里走出来,它的影响超过了我的想象。

我现在写信记录一些东西,可能会寄给你,也可能藏在某个书架里不见终日。

但不管信件的最终结果如何,写信的目的我已经明确了:

是为了更好的无视你,是为了更好的未来,是为了我自己。

我们的开始源于论坛。

彼时我刚失恋不久,可能自己没察觉到,但是显于论坛的文字上,就给人一种悲痛之感。

我问过你,为何会喜欢我。

你说你心疼了。

你默默的观察我一个多月,还自己偷偷建了一个帖子,在里面记录着你对我的情感。

我们在一起后,你拉着我去看你的秘密帖子,你右手抱着我,左手拿着手机放在我们身体中间的前面,一边翻,一边笑着说这条是因为我没好好吃饭记录的,那条是因为我生病记录的。

我当时有些赧然,我不得不承认我喜欢文字记录的感觉,特别是在自己熟悉的论坛里。那个时候我心情不好,就想借这种方式来疏解情绪。

这样看来,今日写信也是有些异曲同工之妙。

但是我从没想过和别人一起面对面分享这些外露的情绪,这种感觉竟然意外的温暖。

你说你在论坛偷偷的关注着我;你说我怎么那么优秀,你都不敢轻易接触;你说为什么会有人眼瞎要和我分手。

你就像一个得到宝贝的孩童一样,欢喜的不能自已。

你私信震我的时候,我真的不知道论坛里有你这样一号人物。

长的帅。

我不是肤浅的人,当我偷偷买了票去到你的城市时,那一路上我都在想你到底是个什么样的人。

是什么样的人才会锲而不舍每天给我发笑

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